28 декабря, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лучезарное
В далёком 96-м году, когда я был босоногим студентом, любил я искать приключения. И был у меня друг по кличке Щавель. Так вот, мы с Щавелем, как только появлялось свободное от учёбы время, сразу же находили себе новое приключение. На двоих мы купили, помню, раздолбанный «жигулёнок», чтобы можно было искать приключения на обширной территории и, будучи, парнями не криворукими, смастерили из него вполне рабочий автомобиль.
Так вот, 96-й год, январь, сессия закрыта, каникулы, делать нечего. Зима в тот год, помню выдалась не самая морозная, и на улице можно было даже лепить снежную бабу, так как температура была около нуля и снега было очень много. Сижу я в общежитии, леплю фигурки из пластилина. Вот уже больше пятнадцати лет прошло, но люблю это занятие до сих пор. Хотя сейчас это делаю зачастую чтобы успокоить психику, которая была безвозвратно искалечена в далёком 96-м...
Продолжение поста "Лучезарное" здесь...Декабрь
Антон Сергеевич открыл левый глаз, а за ним и правый – он не любил бросать дело на середине. Было очень плохо, болело все тело, но особенно все-таки голова. В классификаторе болезней его состояние находилось где-то между «полный пиздец» и «труп». Зрение, наконец, сфокусировалось, и Антон обнаружил вокруг себя белый кафель.
«Я в морге!» - пронеслась мысль. Теперь стало понятно, почему все так болело – с ним вчера случилась какая-то хуйня, и его по ошибке отправили в морг. Антон слышал о таких случаях. Только хрена с два им, а не труп, он живее всех живых, и ниибет.
- Хорошо, хоть не закопали, - пробормотал он. Из гроба выбраться было бы определенно сложнее. Антон видел несколько фильмов об этом, там люди пиздец как мучились, а потом их все равно не спасали. Правда, будучи начальником юридического отдела, Антон Сергеевич был весьма дотошным, и понимал, что фильмы недостоверны – ни в одном из них погребенному заживо не захотелось срать. А должно бы, с такого-то перепугу.
Dear mr. President
Решили на новый год остаться дома. Приготовили дежурный набор салатов, и прочих блюд, ну и шампанское. Как же без него. Встретили по московскому времени, и жена пошла малого укладывать спать. Я остался за столом ждать результата этой успешной процедуры. Налил себе шампанского, достал сигарету и вышел на балкон. На улице шел дождь. Повезло с погодой. Какие – то последние прохожие спешили к себе домой, или в гости. Докурив, я пошел опять за стол. По всем каналам одно и тоже: Ургант, Басков и прочяя лабуда.
На часах уже 23:50. Жена, наверно уснула с малым. На экране появился наш президент.
- Опять желать добра будет. – сказал я сам себе.
На экране была тишина. Гарант конституции молча смотрел на телезрителей.
- И? Чего молчим? – спросил я.
- А чего говорить? – ответил он.
Новая фамилия полковника Зуева
Хамство и высокомерие начальников по отношению к простому человеку всё больше становится нормой. Между тем, едва ли не каждый начальник искренне желает сформировать себе положительный имидж, так необходимый для карьерного роста. В связи с этим вспомнился случай, рассказанный моим однокашником.
В одной воинской части штабом руководил полковник с фамилией Зуев. Трудоголик по натуре, жёсткий, с заметными задатками самодура, от подчинённых он требовал фанатичной работы и видел в них исключительно объект для эксплуатации. Никто не имел права уйти из штаба, пока начальник на рабочем месте. Недовольны были все. Его требования распространялись как на подчинённых в погонах, так и на вольнонаёмных служащих. Работали сверх установленного времени и подчинённые ему машинистки. Иногда уходили со службы после 23 часов. Вот одна из них и поменяла полковнику фамилию.
Продолжение поста "Новая фамилия полковника Зуева" здесь...10 самых-самых новогодних ёлок
1. Самая высокая плавающая ёлка (Бразилия)
В декабре 2012 в Рио-де-Жанейро зажглась плавучая рождественская ёлка. 542-тонное дерево высотой 85 метров было установлено на 11 огромных платформах в лагуне Родриго де Фрейтас. Это дерево, украшенное гирляндой из 3,1 миллионов лампочек, попало в книгу рекордов Гиннеса как самое высокое в своём роде.
Продолжение поста "10 самых-самых новогодних ёлок" здесь...Железное звено
Давно было, но до сих помню восхитительное ощущение от своего чудесного природного дара.
Целое лето между пятым и шестым классом, я был всеми признанным экстрасенсом.
В то лето мой папа, скептически оценив мои перспективы стать нормальным человеком, а не бандитом, отвел и сдал меня в батраки к своему другу - профессору археологии.
По началу это было ужасно. Вместо футбола, паровозного депо, кладбища и карбидных взрывов, я был вынужден вставать в семь утра и на двух трамваях ехать на «Высокий замок» к месту раскопок. Не дай Бог проспать (и это больше всего убивало), ржавые гвозди лежали в земле, ждали меня четыреста лет и не роптали, а тут лишний часик не утерпят пока я высплюсь…
В первые дни я чувствовал себя хуже, чем в концлагере.
В концлагере хоть - выкопал себе яму и все, свободен, а тут копай, но только до ниточки, не дай Боже на сантиметр глубже других, все – ты уже враг народа.
Профессор ходил с рулеткой и фотоаппаратом, фоткал вкрапления рыжего песка в желтой земле и все прикидывал – а что это тут интересно, за железяка когда-то была, а потом бесследно превратилась в ржавый песок?
Пафосные пустышки
В последнее время я искренне сочувствую нашим мужчинам. В детстве я завидовала: им было можно лазать по деревьям, прыгать по лужам, получали они на дни рожденья велосипеды и самокаты, когда ты в очередной раз распаковывала любовно выбранного бабушкой игрушечного младенца, который «даже умеет писать». А вот теперь, спустя почти 20 лет, я им сочувствую.
Им приходится жить в мире, где если ты нормальный мужик, то ты неудачник. Ведь модно быть геем, вампиром, оборотнем, на худой конец. Модно быть женоподобной тряпкой, которую все жалеют.
Если они влюбляются в кого-то, им приходится овладевать навыками чуть ли не Супермена, пытаясь найти десять различий между причёской избранницы вчера и сегодня, с расстояния в пять метров определять, какими духами от неё пахнет, и без запинки отвечать на вопрос, чем отличается «Диор» от «Кельвина Кляйна».
Продолжение поста "Пафосные пустышки" здесь...
Дама
Это историю мне рассказала Маша, а ей мама.
У Машиной мамы есть знакомая дама. Дама та ещё в советское время сказочно удачно вышла замуж за какого-то чудо как перспективного товарища. Товарищ достаточно быстро поднялся и стали они жить богато. Прикупили квартирку в центре Питера, машинку, дачку.
Появились украшения, зарубежные поездки - ну, в общем, жизнь потекла так, как мечтают многие.
Дядя даму свою любил и прихоти её старался исполнять.
Машина мама, кстати, знакома с дамой давно и плотно, и дома у дамы бывала частенько. Да что там дома - и в общаге в студенческие годы, и в съемной комнатке в конце восьмидесятых.
Однажды эту даму пригласили на выставку кошек. А на выставке дама - о боги! - влюбилась в кошечку. Кошечка была прекрасна: красивая, элегантная, красно-золотистая или уж золотисто-красная, кому как. Короткошерстная красавица с королевскими корнями.
Дама сразу прикинула, что такая животина просто прекрасно впишется в её современный и элегантный интерьер. Будет шикарно смотреться на темно-шоколадном паркете и выделяться на белом кожаном диване.
Укрощение строптивого
Я не знаю, чем ты думала и какие выводы делала поначалу. Наверное, что то вроде “одинокий, начитанный, трезвенник – как нибудь приручу”. Я со второй минуты знакомства предупредил, что холостяк со стажем. Тут по идее уже нужно задуматься, что человек – далеко не подарок в матримониальных планах. Не сделала правильные выводы - сама себе злобный плохиш. А всё так неплохо начиналось…
1. Нет, не ходи, на кухню, пожалуйста. Тебе не нравится, как я готовлю? Нравится? А что тогда? Хочется сделать мне приятное…говоришь. Хм…сейчас 8 вечера, дорогая, мне влом идти по магазинам, а тебе уж точно не хочется проторчать 4-5 часов у плиты, жаря мне блины. Почему так долго? Ну я же ем один раз в день и ем много…Надо кушать чаще, как нормальные люди? Ты замечала, чтобы я кого нибудь учил, как питаться? Все, уйди с кухни.
2. Не лови кота. Не трогай кота, я сказал. Хочешь ему понравиться? Корми мясом. Гладить бесполезно. Вот, видишь – укусил и кофту порвал. А ко мне сам приходит и ластится. Я бесчувственный? Так предупреждал же сколько раз…А, пожалеть? Сейчас. Кыс-кыс…иди ко мне маленький, совсем она тебя задолбала...Эй, ты куда? Домой? Проводить? Да не, давай провожу, все равно в магазин хотел идти за кошачьим кормом.
Лучшие фотографии 2012 года от National Geographic
Императорский пингвин, Пол Никлен
Элит-скотовоз
Каждый день наблюдаю одну и ту же картину. С утра на остановке толпится куча народу. Улица оживлённая — троллейбусы, автобусы, маршрутки. Не расписываюсь за всех, но хочу написать об одном маршруте. Маршрут троллейбусный, но в точности дублируется маршруткой. Утром и маршрутки, и троллейбусы ходят регулярно (троллейбусы, правда, с чуть большим интервалом).
Интересный факт: почему-то маршрутки едут все переполненные, люди в них висят/стоят в таких немыслимых позах, что йоги со стажем недоумевают. Такая маршрутка приходит на остановку, а в неё пытаются залезть (и влезают-таки!) ещё человек пять на каждые двери. В это же время троллейбусы ходят не пустыми, конечно, но, по крайней мере, можно встать так, чтобы ни к кому не прикасаться, а иногда даже и сесть через остановку-другую.
Продолжение поста "Элит-скотовоз" здесь...Жизнь
Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобиться. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже.
Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.
Продолжение поста "Жизнь" здесь...
Легкий способ бросить пить
Однажды, сидя в одной компании, довелось мне повстречаться с мужиком-трезвенником. Понятное дело, что когда уже все изрядно были выпившие, а этот мужик даже и не посмотрел в сторону бутылки, его завалили вопросами: дескать, что не так, чего не пьёшь, закодированный, или может, болен чем?
И вот, что он рассказал нам:
- Искал я работу, и как-то устроился на завод, на котором выдавали технический спирт для рабочих нужд. Я был выпить не дурак, если в хорошей компании, да под приличную закусочку. Так что, когда в очередной раз нам выдали спирт, и от новых коллег поступило предложение отметить выпивкой моё появление в коллективе, я был не против, как говорится, совместить приятное с полезным.
Пришли мы в подсобку какую-то, без окон даже и всего с одной дверью, закрылись изнутри, значит, и разлили это дело по стаканам. И всё вроде бы хорошо, но до этого я никогда не пробовал пить чистый спирт.
Продолжение поста "Легкий способ бросить пить" здесь...Формула отказа
Я сильно удивился, когда услышал от знакомого, что на просьбу занять денег он отвечает так: "Я тебе не дам, потому что...". И дальше прямо в глаза: "Ты тунеядец, ты никогда в срок не возвращаешь или у тебя жена горбатится, а ты..."
Его объяснение было таким: когда кто-то просит у меня деньги, он ставит меня в неловкое положение, пусть и он почувствует себя так же неловко, услышав о себе правду - так проще и в следующий раз уже просить не будет.
Примерил я это к себе - действительно, в некоторых случаях проканает, а вот как быть с "родственничками"?
Способ отказа придумался, когда один из таких, позвонил в очередной раз:
- Спасай, тут на меня наехали, там меня вдруг прижали, ты же знаешь у меня долгов..., да и еще одни про старое вспомнили. Короче, если завтра утром не отдам, то меня будут убивать. Уже приходили, звонили, угрожали...
Лучшие фото России 2012 года
Это многое объясняет
Если на секунду представить, что все мы сдохли 21-го и теперь находимся в аду, то все сходится.
Как потерялась Снегурочка
Одним из самых позорных страниц своей биографии я считаю три года в должности штатного Деда Мороза при профкоме нашей фабрики.
Было это в стародавние-стародавние времена, и обязанность моя состояла в том, что бы ездить по домам сотрудников и поздравлять их детей по заранее составленным спискам. То есть та же фирма "Заря", только бесплатно, и чисто для своих. Как я попал в эту кабалу я даже вспоминать не хочу. Факт тот, что дней за пять до нового года я получил в профкоме списки, костюм, валенки, загрузили мы с водителем Володей в наш служебный автобус мешки с подарками, взяли Снегурочку, бойкую девку Зину из табельной, и выехали по маршруту. Всего у нас было адресов тридцать с небольшим, и мы планировали уложиться в три дня. То есть вечера.
Много приятного в работе Деда Мороза, что там говорить. Все тебе рады, все улыбаются, все хотят при встрече подержать за бороду. Циничные фабричные девки, те вообще норовят ухватить не за бороду, а нагло лезут под халат. Короче прелесть, а не работа. И только одна опасность подстерегает Деда Мороза в его мирном труде.
Это человек в трениках и шлёпках на пороге квартиры.