10 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Почему русских всегда узнают за границей?
За границей все вокруг безошибочно узнают в нас, русских, русских. Да и мы сами легко узнаём соотечественников из толпы.
Как же так получается? Как они это делают?
Во-первых, по плохой одежде.
- Наши мужчины обожают ужасный китайский ширпотреб застиранного некогда черного, а ныне серого цвета в сочетании с банными шлёпками, и конечно, в лучших традициях, с носками. С попаданием в 146% это русский. С цветами русские (особенно мужчины) поэкспериментировать любят: хочешь, чёрные шорты, хочешь – серые, ну а если уж совсем понеслась душа в рай – то темно-синие. Яркие цвета для гомиков.
- Если русские тусят на отдыхе всей семьёй, то они всенепременно вырядятся в белые льняные одежды, будто только что сбежали с Сенсейшена.
Продолжение поста "Почему русских всегда узнают за границей?" здесь...Про лифт, или когда телефоны были большими
Когда телефоны были большими. А у большей части населения страны их вообще не было, мои будущие родители решили пожениться. Не знаю, когда им пришла в голову эта счастливая мысль, но реализовали они ее 30 декабря 1962 года. То есть пятьдесят лет назад. В тот первый раз я на это торжество сильно опоздал по независящим от меня причинам. Любопытные могут посмотреть в профиле на сколько именно, остальные, я надеюсь, поверят на слово.
С тех пор это вошло у меня в привычку, что бы я не делал. Тем более, что в другую привычку у меня вошло проводить большую часть рабочего времени за пределами родного города, то есть Москвы и возвращаться в него только под новый год, а числа пятого января сматываться обратно к уральским горам и прочим невообразимым стороннему человеку просторам одной шестой части суши.
Так вот, когда телефоны все еще были большими, а сотовые телефоны просто огромными, я решил больше не опаздывать, а прибыть к праздничному столу отмечаемого родителями события вовремя. И даже заранее.
Продолжение поста "Про лифт, или когда телефоны были большими" здесь...
О женском счастье
В гости пришел друг. Смотрю,настроение у него ниже уровня моря. По-товарищески хлопаю его по плечу - рассказывай. Все оказывается до боли прозаично, его возлюбленная,как это принято сейчас говорить,"выносит мозг". Друг мой зарекомендовал себя уже давно как порядочный,воспитанный и совершенно вменяемый человек. Любопытствую,что же он начудил такого,за что теперь его постигает такая кара. В процессе его подробного повествования понимаю : ровным счетом ничего! Ничего плохо,обидного,оскорбительного,унизительного и подлого в адрес своей женщины он не совершал,равно как и не проявил равнодушия или же халатного отношения ко своей второй половике. Я приглашаю бедолагу к столу и предлагаю чай. " Может,что покрепче?"- вздыхает он,совершенно разбитый. - Могу налить водки, есть еще мартини. - Водка будет сейчас весьма кстати,- отвечает. Выпивает первую рюмку,закусывает,потом сразу же опрокидывает вторую. Отдышавшись немного смотрит на меня,я ему улыбаюсь :"Полегчало?". -Ага! Хорошо у тебя,Лада,ты не орешь!. И тут мне становится мучительно стыдно за весь женский род. Увы,часто приходится слышать из прекрасных мужских уст жалобы на затерроризировавших их возлюбленных. Дорогие девушки,я пишу это для вас,чтобы призвать быть чуточку мудрее, и ,тем самым сохранить, и приумножить ваше женское счастье и любовь.
1.Первое,что надо уяснить,что все строится на УВАЖЕНИИ.
Продолжение поста "О женском счастье" здесь...Нимфомания
Я девушка. Мне 21 лет.Я нимфоманка. И мне все время хочется секса. Но ее у меня ни разу не было.
Гиперсексуальность может возникать при беременности, при недостатке любви, при гормональных нарушениях и чрезмерной закомплексованности. Как сказали врачи, у меня две причины - 2 и 4. У меня ее выявили месяца 7 назад. Сказали, что болезнь может продлиться года 2-3 и, дабы ускорить лечение, назначили к психологу. К женщине психологу. Но это не помогает. Я даже возбуждалась от ее прикосновении. А это еще сильнее пугало.
Некоторые считают, что нимфоманки - это круто. Возможно, это круто в постели. Но не в жизни. Это очень больно все время сдерживаться. Я могу возбудиться от того, что кто-то на меня посмотрел, что меня случайно толкнули в общественном транспорте, что одногруппник пожал руку. Сначала отец хотел взять мне академический, но врачи запретили, так как может развиться какая-то социопатия, что усугубит ситуацию.
Что это было?
yyy:милый, а можно к тебе напроситься на обед?
xxx:напрашивайся. ;)
yyy:ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
yyy:ну пригласи же...
yyy:ну меня же пригласи..
xxx:приходи ко мне на обед сегодня.
yyy:пасибо.. я подумаю..
Раз-два-раз и на матрас
Вот уже неделю как топ-темой в гаражах была Серёгина поездка в Тайланд, куда, несмотря на все его возражения, собралась его Наташка.
- Она думает я серебряное копытце - привычно жаловался он нам, копаясь под капотом - только ж машину купили.
Супруга его уже, как обычно, загорелась и никакие доводы об отсутствии в данный отрезок времени достаточных для поездки финансовых средств на неё не действовали. А большей частью попросту игнорировались. Когда ей что-либо было от мужа нужно, она всегда начинала жужжать ему на ухо, как парктроник, пока не добивалась своего.
Масла в огонь подливала его тёща, что всячески обостряла ситуацию своими едкими замечаниями. Серёгу она считала тюфяком и в выражениях с ним не стеснялась. Поэтому и жили они с ним, как змея с мангустом. В постоянной боевой готовности. Война велась по причине их психологической несовместимости, так ещё со свадьбы заладилось. Или вернее не заладилось, что неудивительно. Я со свадьбы тёщу его и помню. Такая комодообразная и громкоголосая тётка в балахоне, как у Пугачевой. Ещё тогда, увидев её впервые, я начал подозревать, что в голове у неё скачет весёлый белый коник.
Продолжение поста "Раз-два-раз и на матрас" здесь...Локальный конфликт в Новогоднюю ночь
Новогодние котэ это такие котэ, без которых после Нового Года и вспомнить нечего. Хотя, в моем случае лучше бы, действительно, “нечего”
Все началось и закончилось в новогоднюю ночь.
Хотя нет, началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиса научились не пыхтеть друг на друга, а играть. Хотя играть… Я раньше думал, ну как играют два кота? Ну в “ладушки”, ну в “догонялки”. Ну, в крайнем случае, лапками друг друга по мордам постукают. Реальность оказалась намного жестче и громче.
Первый раз, когда ко мне под ноги выкатился орущий голосами хора Турецкого, серо-черно-полосатый, меховой комок, я подумал классическую мысль – “Все. Писец котенку”. В данном случае – двум. Тем временем комок наткнулся на мои ноги, распался на две неравных части, после чего части кинулись в разные стороны и настала странная тишина.
Продолжение поста "Локальный конфликт в Новогоднюю ночь" здесь...Русскую речь вспомнил
Ездила на вокзал посылочку от мамы забрать - кое-какие бумажки и
мандарины (чтобы не так обидно было за пятью листами бумаги в 6 утра
через полмосквы фигачить). А маман у меня человек практичный - она
мандарины, чтобы не помялись, в коробку из-под старого CD-плеера
запихала, благо она большая.
И вот иду я, вся такая радостная, на душе - весна, в руке прозрачный
пакетик, а из него та-самая-коробка кокетливо выглядывает. И тут
навстречу мне двигается какое-то, простите, чмо. Аутентичное такое - в
кроссовках и трениках. Морда помятаяаааа... Ну все, думаю, щас начнется.
- Слышчо, деньги естьмля?
Продолжение поста "Русскую речь вспомнил" здесь...
Печалько
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
Война миров-2
- Забудь, - он махнул головой и помотрел вверх.
Его взору предстала прекраснейшая картина - по крававо-красному небу плыли пыльевые тучи серого цвета, вечный спутник Гории - Раглан, тускло поблескивал, заслоняя своим изумрудно-зеленым телом половину неба.
- Так все-таки? - Рууз сел рядом с Кароном и поднял глаза к небу.
- Отстань, - вновь отмахнулся Карон, продолжая любоваться небом.
- Кар, зачем тебе эта дурацкая экспедиция? Ну объясни мне! Там, - Рууз неопреленно мотнул головой куда-то в сторону открытого космоса, - нет ничего необычного или интересного. Все тоже самое! Резкий контраст лишь в социальном поведении.
- Это как боевое крещение, брат. - Карон, опустив голову, посмотрел на почву под ногами, а потом на Рууза. - Вылет сегодня в двадцать семь двадцать. Экипаж опытен в разведке.
Как я совершенно бросил курить
-Хой!
-О-о: Пашута! Здарова. Давно не виделись.
-Я тебя несколько лет на V8 не видел.
-Меня тут не было просто.
-Где живёшь щас?
-Пригород.
-Раньше вещи называли своими именами. В деревне ты живёшь.
-Как там Крол, Опарыш, Чезет, Муха, Чика, Пэпс, Рома, Ебот, Метал и все остальные?
-Да все почти тут же. Да и сколько бы тебя тут не было – они всегда будут тут. Чисто Опарыш в Питер съебал.
-Ясно. Ты тогда вообще малой был. Сколько тебе сейчас?
-Семнадцать. Вот думаю куда после школы: мама хочет чтобы в инженеры; друзья говорят куда-нибудь в литературу пробиваться. Выбираю теперь. Что посоветуешь?
-Заиметь своё собственное мнение.
Про Новый Год, богатое воображение и сексуальные фантазии
Вспомнилась небольшая история, поделились знакомые правоохранители, о фантазиях. Сексуальных. Не их собственных, но имевших широкий резонанс, хотя и в рамках одного отдельно взятого подъезда.
Пенсионерка Анна Павловна, 1929 г.р. 2 января сочла запасы хлебца истощившимися и направилась в магазин для их пополнения. Спускаясь по подъездной лестнице, внизу услышала шум, но значения не придала. Анна Павловна старшая подъезда и гонять пьющих пиво на лестничной клетке подростков ей не привыкать. Создав воинственный настрой в душе, она уже было собиралась вставить всем нарушителям спокойствия, куда Макар телят не гонял, но тут увидела, что ее опередили.
На лестничной клетке перед открытым окном, уложив грудь на подоконник, стояла абсолютно голая тетка. Позади нее, в позе, не оставлявшей сомнений, находился почти голый и почти лысый 40-летний сосед. Сосед был полосато-синего цвета. Единственный доспех мужика составлял колчан со стрелами. К колчану, висевшему на спине был привязан длинный синий шарф.
Тест на наблюдательность: найди животных
Заказала ...
Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза. Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ*, распахнул свой кафтан и под ним только плавки!!! За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза... Быстрые извинения... Сын в шоке... Жена тоже...
29 самых эксцентричных политических инициатив 2012 года
Не тратиться на больных раком
Член Общественной палаты и бывший депутат Госдумы от «Единой России» Максим Мищенко предложил ранжировать госсредства, выделяемые на медицину: в первую очередь, направить деньги «Скорой помощи», поликлиникам, в сферу акушерства, то есть на то, что «касается всех», а для «сверхдорогих и сверхтяжелых должен быть механизм спонсорства, благотворительности, потому что ни одна экономика этого не потянет». Революционные идеи молодого политика, однако, не нашли одобрения у его коллег, и под их давлением он покинул Общественную палату.
Отправить всех россиян на курсы выживания
Группа депутатоы (инициатор - член комитета по безопасности и противодействию коррупции Борис Резник) заявила 18 июля, что во время осенней сессии рассмотрят законопроект, обязывающий всех россиян проходить курсы по поведению в экстренных ситуациях и при стихийных бедствиях.
Продолжение поста "29 самых эксцентричных политических инициатив 2012 года" здесь...