Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Кто двигает авиацию?
Полуголые девицы
Следуйте принципам до конца
Как детишки закаляются в сибирском детском садике
Девушки. Вид сзади
Групповое фото
Ножки показывать - это правильно!
Да, бегемот уже не тот
Собака-улыбка 2.0
Про любовь
Не нервируй меня!
Пятничные девушки хотят секса
Тернист пусть кыргызского бакалавра
Ну, я пошел...
Рабы кроссовок
Вызывающий вид
Идеальная пара
Недонесли
Жар летнего взгляда
Рекордсмен по скорости заказа в МакДрайве
Бразильские дороги, сцуко, опасные
Решительная преграда
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вальшка - не шлюшка!

Как я искусственную ёлку опрыскивал

Для начала - несколько коротких зарисовок сего дня, с телевизора буквально.

Передача «Это мой ребёнок» (или типа того). Детей спрашивают, какая у них самая заветная мечта. Мальчик, пять лет: «Чтобы у меня был самолёт, и я мог УЛЕТЕТЬ ОТСЮДА!»

))) Такой маленький, а уже всё понимает.

...Другая зарисовка: передача «100 к 1» (или тоже типа того). Ведущий задаёт двум командам (взрослые люди, по пять человек с каждой стороны) вопрос, который до этого задавали сотне людей на улице. Задача отвечающих - угадать самый популярный ответ. Вопрос: «С кем принято делиться своими доходами?»

Бля, участники игры перебрали всё: родителей, детей, мужей-жён, детей, друзей, бизнес-партнёров, но до последнего не могли угадать самый популярный ответ: «государство»... Наша ментальность такая ментальность!

Следственный эксперимент

Давным-давно, на рубеже XVI–XVII веков, во Франции прошла волна жестоких судебных процессов над импотентами. Что же они сделали такого плохого, эти несчастные в сексе люди. Вроде, никому не мешают.

Ан нет. Во времена, когда браку был присвоен статус святыни, импотенция прослыла самым страшным из грехов. Так как считалось, что этот, с позволения сказать, недуг возникает от неумеренного расходования семени. И не нашлось более логичного вывода, что если мужчины не хватает на собственную жену, значит, он слишком много внимания уделяет чужим. Или уж во всяком случае неумеренно мастурбирует.

Как бы то ни было, но эрекция мужчины входила в юрисдикцию суда и являлась законным основанием для развода. Женщине, желавшей разорвать ненавистный брак, достаточно было обвинить в мужа в сексуальной немощности. Даже безосновательно. И если жена выигрывала процесс, мужчину не только штрафовали и запрещали жениться повторно, но и заставляли вернуть приданое семье жены. Действия представителей закона, которые влекло за собой обвинение, являли собой зрелище более сюрреалистичное, чем Майкл Джексон в пижаме, хотя и здесь подсудимый тоже был, так сказать, в пижаме.

И еще раз всех с пятницей!

Героический папа

Рассказала знакомая, юная леди восемнадцати лет отроду.
Осенью получила права (кстати, сама), но водит пока не всё же не очень, практики не хватает. А тут недавно отец её, автомобилист с огромным стажем, нашёл время и решил с ней поездить, причём сразу по городу, отважный человек.
И вот едут они, по словам юной леди, спокойно. Ну да, пару раз ей какие-то мудаки без поворотников прямо на капот перестраивались, подрезали несколько раз, но всё обошлось. Отец сидит рядом, спокойный, как удав, и тихим, ласковым голосом говорит, куда ехать и когда поворачивать. И всем своим видом выражает умиротворение.
Поездили они так по Лениградке, по Третьему транспортному, по Садовому, и домой вернулись.
Леди запарковалась аккуратненько. Машину заглушила, ключи вынула.
И только тут отец выдохнул, сразу сдулся на два размера, и с чувством так, громко, с душой: «Блять, как на бокс сходил! У меня такого адреналина двадцать лет не было!»

Жизненно

У нас в ассортименте был один кот, муж , я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети. Та, что в мужских трусах - самка. Не спариваются, не едят, не спят. Если решите покормить (не решили), крошить сразу в рот".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

Хе хе

Весёлая работа

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Как учить дорожных хамов

Сегодня с утра по дороге на работу наблюдал прелюбопытный эпизод обучения дорожного хама хорошим манерам. Аплодировал бы стоя, если смог бы встать в машине.

Итак, Минское шоссе в сторону Москвы. Две полосы. Обочина занята дальнобоями, которых остановили для разгрузки трассы, а где не стоят -занесена снегом (в общем, обочину для обгона не попользуешь). Между полосами разного направления — отбойник. Еду в левой полосе. Еду сотню. Правая полоса свободна.

Вижу, что в зеркале мигает спешунчик. Ну знаете, такой особый подвид альтернативно одаренных автолюбителей, у которых под капотом слишком много лошадиных сил, а в голове слишком много дури и мало мозгов. Которые пристраиваются тебе в хвост и требуют, чтобы ты дал им дорогу. Типа освободил полосу. Поскольку, блядь, вы все тормоза едете по дороге слишком медленно. А для реальных пацанов сотка — это слишком медленно. Надо стописят.

Пятнично

Ненормальный

Он с детства был ненормальный. Ходил, вечно всем улыбался. Причём всем телом сразу. Вот вы умеете улыбаться всем собой? А он умел. Как-то так весь чуть боком, немного снизу и исподволь и заложив одну руку за спину, а другую приложив к щеке, смотрел в глаза и даже ещё глубже, прямо в мозг, вызывая неудобство своей дебильной искренностью и тупой беспомощностью...

Дворовое зверьё в нём души не чаяло. Коты и собаки ходили за ним одной стаей. Вот просто ходили, как намагниченные. Когда он садился на старый пень в углу скверика, живность рассаживались вокруг и не отрываясь пялилась ему в глаза. Он сидел, что-то щебетал на своём, на птичьем... Домашние выстиранные собаки от благородных далматинов до глупых в бантиках карманных сучек сразу начинали проситься на улицу. Хозяева отпускали их без опасений, знали, что пока на пеньке ненормальный, их любимцы никуда от него не денутся. Домашние коты уходили сами в форточки. Детей выводили мамы и отпускали, дети бежали вприпрыжку и запихивали ему в карманы леденцы и мелочь. Он поднимал с земли камешки и дарил детям. Дети эти камешки дома совали под подушку и устраивали скандалы, если мама случайно выбросит камешек в мусор...

Знакомо!

Блядь, ну как же заебало! Тупость, неумение посмотреть на один шаг вперед, "лучше ты сдохни сегодня, а я завтра".
Переписываюсь с девочкой, ну как, с девочкой, двое детей, от разных отцов, но образованная, подвижная, развелась, нашла себе кавалера из Молдавии, но образованного, админа, все зашибись.

Переписываемся. Путин–хуютин, сироты, Депардье, новый закон про трудоустройство гастарбайтеров. Что вы думаете? Охренеть закон! Русские — скоты, работать не хотят и не умеют, сосут пиво, ходят курить и требуют денег ни за что.
Девочка кодит, фрилансит, много работает и много зарабатывает. Хорошо! "Зачем я должна платить русским рабочим, если таджики сделают ремонт быстрее и дешевле? Зачем владельцу кафе нанимать русских, если таджики дешевле, 16 часов работают и 8 спят?"

Спрашиваю, а русским рабочим, поварам, продавцам, что, сдохнуть? Нет, "пусть не филонят, а конкурируют". Ага. С таджиками. Пусть снимают подвал не на 10, а на 20 человек.

А ничего, что дети этих несостоявшихся поваров сколются винтом и пойдут твоих же детишек грабить? Нет, не действует. "Я налоги плачу, пусть менты их ловят. И вообще, всяких объебосов я не нанималась содержать."

Мода все суровее - мужские платья

Папка

Андрюшка должен был появиться на свет через две недели. И его появления ждали все вокруг. Сотрудники фирмы, которой руководил Роман Петрович, водитель Семен, дворник дядя Саша, лучший друг Колян, ну и конечно же все большое семейство Елкиных.
Жена Романа Петровича напоминала симпатичного гиппопотама, круглого и веселого, но тем не менее достаточно резвого. У нее как раз начался «период гнездования» и дорожайшая супруга наводила порядки всюду, куда могла протиснуться со своим огромным животом.
Она по несколько раз на дню, намывала полы, полировала большой стол в кухне, натирала до блеска окна и практически не расставалась с пылесосом.
-Ромочка, -ворковала она по вечерам,- Я там пельменей налепила, когда буду в роддоме будет тебе, что покушать. И вареничков. С вишнями. Завтра ещё голубцов накручу.
Роман Петрович слушал ее болтовню, нежно поглаживал по курчавым волосам и с особым трепетом ублажал каждый каприз своей возлюбленной.
А капризы бывали порой очень и очень интересными. Веронике Елкиной хотелось «то» чего нет, порой это самое «ТО» принимало совершенно неожиданные обороты. Это была и краная икра с шоколадом вприкуску. И апельсины с тушенкой и даже шпроты со сметаной.

Метод надо доработать

Еду в автобусе
Тут мне внезапно приходит мысль что надо подойти к девушке что впереди сидит.
Чесно говоря не охото. Но если в голове уже пришла мысль "подойди к ней" то лучше подойти.
Ей где-то 25 , те не моя возрастная группа поэтому врубаю альфач мод.(полный похуизм и спокойствие с кул фейсом).
Сажусь рядом и торможу. Понимаю что ща альфач мод кончится и мне надо поторопится.
Дверь открывается я поворачиваюсь к ней и совершенно спокойно говорю:
- За тобой следят
Встаю и уходя говорю:
- Выходи
Выхожу из автобуса а в голове "че за хуйню ты сморозил"

Спасибо, кэп!

Интересные книжные факты

1. Когда читаешь о зевоте, сам начинаешь зевать.

2. В прошлом книги ставились на полку «наоборот»: корешком к стене и передним обрезом наружу.

3. Исследования показывают, что 4–6 лет – самый благоприятный возраст для обучения ребёнка чтению. После 6–7 лет научить читать сложнее.

4. В среднем люди проводят за чтением 6,5 часов в неделю.

5. Согласно исследованию Йельского университета, три четверти учеников, которые плохо умеют читать в третьем классе, останутся такими средней школе.

6. На написание романа уходит в среднем около 475 часов.

Таблетка

Накануне старого нового года жена Анатолия Сергеевича Глазырина, Полина Петровна, опять затеяла стругать салаты. Отмечали этот не календарный, но народный праздник Глазырины всегда с большой охотой, потому что именно 13 января, почти уже сорок лет назад, они сочетались браком. Почему не на обычный, а на старый Новый год? Ну, вот так очередь в ЗАГСе подошла.
Никого особо не звали, потому что считали этот день своим, семейным праздником. Но кто помнил и приходил, тому были рады. Хотя в последнее время чаще праздновали одни – единственная дочь с мужем переехали из их небольшого городка в областной центр, и в гости к ним наезжали очень редко, предпочитая проводить отпуска где-нибудь за границей. Но Полина Петровна салаты всегда стругала с запасом – вдруг кто все же заглянет?
А тут с почты позвонила знакомая операторша – пенсии надо было забирать.

Стыд собачий

"Я нагадил в доме. А я съел!"

Гы..

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видеонаблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что ж делать то((( и ушёл из магазина с телевизером.
Мужика так и не нашли))

Кинопанорама

Надоели разговоры про новый год, о том, кто сколько выпил, куда поблевал, и што ему подарили потом под елкой. Давайте для разнообразия поговорим о чем-нибудь другом. Например о кино. Нихуя не о порно, а об абычном кино, которое показывают в открытых кинотеатрах, телевизорах, и которому присваиваются рейтинги IMDb. Про порно тут и без меня дахуя желающих пообщаться, ебаные ананюги. Так вот, пока народ безграмотен и туп, из всех искусств важнейшими для нас по прежнему остаюца кино и цирковые представления. Это не я придумал, это цитата такая, если кто не помнит.

И нинада мне говорить, што вы ниразу кино не смотрите, што с утра до вечера читаете умные книжки, и вообще кроме Эйзенштейна с Антониони сейчас никто фильмы снимать не умеет. Адин хуй не поверю. Каждый же штото смотрит. Ктото бригаду-наследник, ктото касабланку, а ктото звездные войны империя наносит ответный удар. Не суть, в общем. Тем более я тоже не дахуя асобенный, и иногда от нехуйделать могу уткнуться в телевизор, с целью посмотреть какую-нибудь ниибацо новинку кинематографа. Патамушто любопытно, ага.