Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Малолетние дуры устроили фотосессию на кладбище
Веселая!
Дороги в Горловке
Отцы и дети
Индусы отжигают
Летние девушки
К черту фейсбук!
Бабушкины рецепты
Пенная стать
Все девушки делают это ...
Мама, я не виновата
В глаза смотреть!
Наши на Кубе
Тазы валят!
Полет летающего автомобиля
Началось?
Mia Manarote : когда полный штиль
Пацан завтыкал слегка.. )))
Девушка оголилась на курорте
Эти глаза напротив
Дневник, найденный в пустыне
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Положительная девушка. Положить бы её ;-)

Подстава

12 лет назад делали мы с ним диплом в институте (не писАли, а именно делали – я сидел с паяльником, друг программировал то, что я спаял). Практическую часть делали дома. Время для отчётов и консультаций у руководителя в универе было назначено на понедельник, во второй половине дня. Параллельно работали на должности техников в одном НИИ. В те самые понедельники нам, как студентам, официально полагался так называемый учебный отпуск – работали до обеда, затем шли в институт решать дела по диплому. В один солнечный осенний понедельник, когда мы уже вышли с работы, позвонил научный руководитель, сказал, что заболел, встреча отменяется, приезжать в институт не нужно. Нет - так нет. С работы уже ушли, домой не охота, погода хорошая, пошли “по пивку” на небольшую площадь рядом с метро Кутузовская. Одно пивко, второе, третье... студенты-технари поймут. Уже часа три дня, сидим, треплемся о разной ерунде, на соседних скамейках отдыхают такие же любители посидеть с бутылочкой пива, вокруг выхода из метро суета

Не засада и не флюс

Как-то раз приглашает меня к себе директор и заявляет с вызовом:

- Василий! Дела нашей фирмы идут плохо. Новых клиентов нет. Старые уходят.

И смотрит на меня выжидательно и строго. Ни дать ни взять, инквизитор испанский. Чтобы не держать неловкую паузу, я послушно киваю. Да, дескать, понимаю, плохи дела. Тоже мне, новость. Мне неуютно. Помолчав, начальник продолжает:

- Поэтому мы больше не можем позволить себе сидеть в офисе.

На слове «офис» меня, как обычно, передёргивает. Любит директор вставить это похабное словечко, и всё время не к месту. Во-первых, наше сырое полуподвальное помещение «офисом» называть язык, ну честно, не поворачивается. «Офис» — это когда в небоскрёбе сидишь, стекло во всю стену, бизнесвумены в строгих костюмах ходят. Ксерокс цветной, опять же. А у нас… эх. В лучшем случае, «контора».

Такую страну просрали!

Хитрый Ленин

Даже люди моего возраста помнят классический советский миф, в котором рассказывалось о том, как мудрый вождь и гений революции, Владимир Ильич Ленин. сидя в лютых казематах, ловко наёбывал сатрапов и приспешников кровавой тирании и прочую самодержавную сволочь. Для непосвящённых изложу тезисно: Товарищ Ульянов-Ленин, сидя в одиночной камере и читая книги, писал в этих книгах важные послания своим братьям по революционной борьбе. Но делал это не как обычно, а с задорной выдумкой и революционным юморком. Он. Товарищ Ленин. вылеплял из хлеба чернильницу, наполнял её молоком, и вот этим самым молоком писал в книгах невидимые постороннему глазу малявы.
естественно, алчные акулы империализма в лице жандармов (это такие дореволюционные менты) неусыпно следили за светочем свободной мысли и периодически врывались к нему в камеру, заметив характерные для письма телодвижения.

Навсегда

Я поставил старое плетеное кресло-качалку среди комнаты и сел напротив огромной балконной двери. Яркое весеннее солнце заливало просторную комнату, подмигивало рассохшимся доскам старого паркета, безжалостно высмеивало выцветшие обои в цветочек. Я облокотился, закрыл глаза и радостно вдохнул свежий утренний воздух. Наташа тихо прошла по комнате, наклонилась ко мне, нежно обняла одной рукой и прижалась щекой к моей щеке.
- Я так счастлива…
Я улыбнулся в ответ, не открывая глаз. Вечность бы сидел вот так в старом кресле, в лучах весеннего солнца, молчал и слушал, как она перебирает мои волосы тонкими пальцами. И вдыхал аромат ее духов.
- А давай прямо сейчас сюда переедем? – спросила она. – Или хотя бы ночь переспим?
- Нет! Сначала – ремонт!

Женщина-кошка

12 друзей Путина

1. Владимир Путин кормил лосенка во время своего визита в национальный парк «Лосиный остров» в Москве в преддверии Всемирного дня окружающей среды.

2. Гладил коня во время экспедиции в Убсунурскую котло вину, где он осматривал места обитания снежного барса.

3. Надел ошейник со спутниковым навигатором на амурского тигра в Уссурийском заповеднике.

4. Надел ошейник с передатчиком спутниковой системы ГЛОНАСС на кита-белуху по кличке Даша в Хабаровском крае.

5. Наладил контакт с дельфинами, поплавав с ними в Черном море.

6. Поцеловал самку осетра. Произошло это во время посещения центра осетроводства для обсуждения вопросов развития в России рыбной отрасли.

Томатный заговор

Работаю в продуктовом магазине. Приходит вчера женщина, просит позвать директора или администратора. Выходит администратор:

— Что случилось?

— Понимаете, я у вас вчера купила томатную пасту «Чумак» в треугольничке, а не могу её выдавить до конца. Я подумала и решила, что это вы специально такие упаковки делаете, чтоб она быстрее заканчивалась, и люди приходили и покупали у вас новую, так что верните мне за неё хотя бы половину стоимости. Из банки я всё могу ложкой выковырять, а вот из треугольничка не получается.

Сдерживая смех, администратор спрашивает:

— А почему вы к нам пришли, а не к производителю?

— Ну, во-первых, я их не знаю, а во-вторых, деньги-то я вам платила. Вы мне дайте, а они с вами рассчитаются.

Креативно

Красота в недостатках

Случай в урологии

Двум человекам нестандартной ориентации надоело скучно друг друга месить в задний проход и не долго думая они решили попробовать "зоофилию",но в нестандартном варианте.
При помощи подручных средств,тубуса,один другому запихнул в анал хомячка,как именно это происходило и что они с ним там делали не могу даже представить,закончив столь мерзкие дела они решили достать хомяка,но вышла загвоздка,хомяку в анусе понравилось и он на отрез не соглашался покидать свое новое жилище,что крайне не понравилось обоим гомосекам,в частности владельцу "жилища",не долго думая эти два глубоко одаренных природой существа решили выкурить хомяка из жопы,при помощи зажигалки,зажигалка из за долгого нагрева взорвалась в анусе,вызвав ожег слизистой прямой кишки и смерть хомяка от сердечного приступа..а теперь представьте вид уролога,у которого на хирургическом столе лежит пидераст,с обожженной жопой и мертвым подпалиным хомяком..

FAQ по Украине для Россиян

Недавно побывала на родине, и опять отвечала на одни и те же вопросы про Украину. Вот эти вопросы и как я отвечала. Сразу оговорюсь – я никакой не политик, не социолог и не экономист. Отвечала, основываясь на том, что сама вижу и чувствую, если в чем ошиблась – пусть украинцы поправят.

1. У вас там все митинги, протесты, революции, да?

Нет. Ничего похожего вокруг меня не происходит. Просто в российских новостях не пропустят ни малейшего пикета, ни одной драки в парламенте, ни одной тетки с плакатом. А тут этого не больше, чем в любой другой стране, и поменьше еще, чем во многих сейчас. Обо всех остальных украинских новостях не говорят практически ничего. Вот помните, кран упал на Днепре? Весь день в новостях показывали. А какой мост строил этот кран, сколько вообще мостов через Днепр построено, как выглядит Киев сейчас – этого вы не увидите.

2. Там ведь пенсии очень маленькие, как ты на нее жить будешь?

Ну, во-первых я на российскую живу, украинскую не оформляла даже, как-то не чувствую себя вправе на нее претендовать. А пенсии да, поменьше. Но не в разы.

Уроки русского

Гы

Реакция мужа на эксперимент жены с интимной причёской ( сделала в салоне смайлик )
- Мда, вот и мне пизда улыбнулась.....

Почти новогодняя история

В топе висит очередное откровение от товарища проститутка_кэт. Я сам пост не открывал, меня привлекла заглавная цитата. "Привет. Вот, вернулась из жаркой страны." Нет, понятно, что журнальчик фейковый. Но ведь даже дети знают, что проститутке умотать на новый год в жаркие страны всё равно что колхознику взять отпуск в сенокос. Или комбайнёру в уборочную. Новый год - это ж самая жатва!

Вот я вспомнил как раз. Как-то лет может дюжину назад отмечали мы новый год в Троицке, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, без драк, без поножовщины, скука и уныние. И по причине этого, посмотрев огонёк, под утро, часа в три, засобирались домой. Первый рейсовый автобус на Москву идёт мимо Троицка как раз где-то в районе четырех. Точнее, не рейсовый даже, а просто дежурный, который собирает работников утренней смены, и заодно прихватывает редких пассажиров. Вот на этот автобус мы и пошлёпали по морозцу вполне в добротном, новогоднем расположении духа.

Не успели мы даже толком продрогнуть, как к остановке по пустому шоссе подкатил традиционный оранжевый икарус гармошкой с номером 531 на борту. Мы вошли, и слегка оторопели. Весь автобус изнутри был набит... Снегурочками!

Среднестатистическая свадьба

Лайфхак

Я знаю зачем современная молодежь вставляет в уши так называемые "туннели" - через них пропускают провода от наушников и "капельки" не теряются, когда их вытаскиваешь из уха. гениально.

О случайностях и неожиданностях

Одна женщина раз в две-три недели встречалась с предметом своей подвявшей страсти – Стасиком. Прямо по Вяземскому: и совестно носить, и жаль оставить.
Между ними ночь поездом, а поскольку Стасик даже в спальном вагоне спал тревожно и вследствие этого становился раздражителен и придирчив, то женщина ездила сама, хотя тоже не высыпалась, какой там сон, то храпят, то ворочаются, то в Смоленске заходят с топотом, несодержательными, но оглушительными разговорами, а временами так и с песнями. Смоленск вообще голосистый город.

Женщина поменялась дежурствами с ординатором Котовой, купила несколько палок колбасы местного производства, от которой Стасик впадал в гастрономическую эйфорию, и, забравшись на верхнюю полку в плацкарте (на противоположной полке дядька с ногами и носками, чтоб ему вместе с ними провалиться), сообразила, что Стасик-то ждёт её в субботу, как обычно, а не днём раньше, а мобильный как назло забыт дома, ну да ничего, если не успеет перехватить его до работы, позвонит от консьержки.

Топ-10 самых роскошных яхт мира

Яхта — это своего рода демонстрация статуса предельно обеспеченного человека. Почти у каждого «денежного мешка» есть одна, а то и больше, но самые-самые впечатляющие яхты ценой в сотни миллионов долларов доступны лишь таким баснословным богачам, как Роман Абрамович. Вот те из них, что можно с уверенностью назвать самыми большими, роскошными, и, естественно, дорогостоящими.

10. «A». Яхта авторства знаменитого дизайнера Филиппа Старка для российского миллиардера Андрея Мельниченко. По слухам, цена судна может достигать $300 млн, а его содержание — $20 млн в год. (Philippe Starck)

Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено плотное расписание

В такую погоду могу говорить исключительно о тёплом. Так как новая шуба мне этой зимой не светит, давайте что ли о собачках поговорим. Котики я надеюсь уже всех задолбали?

Вот ваши собачки как салюты-петарды, шутихи разные переносят? На ногах? Жила например у меня одна собачка, фар фар эвей (еще при первом восшествии самизнаетекого на престол), которая карликовый ньюфаундленд. Ну как бы похож, только маленький. Очень, очень трепетный был кобелёк.
У нас в городе каждый день ровно в двенадцать пушка стреляла, традиция значит моряцкая такая. Так кобелек подскакивал козочкой, манерно закатывал глаза и норовил свалиться оземь. Потом собачка несколько попривыкла. Собачка придумала себе механизм психологической защиты: замещение одной квази-потребности на другую, так сказать. Квази-потребность смертельно пугаться заместилась слюнявым сосанием различной ветоши.

Про еблю на стороне и оперативную смекалку

А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так.
Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру.
- Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану…
Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего.
- Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша.