18 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пицца
Планы на выходные были разного плана. Но как-то случилось, что все они рассосались сами собой. В пятницу зазвонил телефон. Гляжу. Хуясе. Знакомый номер. Когда-то даже любимый... Собрав весь сарказм и иронию с сатирой вместе, отвечаю:
- Вы дозвонились до нашего шоу в прямом эфире. Напоминаю вопрос. Слово из трёх букв, начинаеццо на "Х", кончаеццо на "УЙ"...
- Здравствуй, Миш, - вот спокойно так сказала, и все. Куда нахуй делся шоумен?
- Привет, Лен.
- Мы с Женькой в Саратове будем завтра, увидимся?
- Конечно, нивапрос.
- Часиков в одиннадцать не рано?
Рановато конечно, нидурак в выходные до обеда вздремнуть. Но ничего. Лягу пораньше.
***
Встретились. Женька настоял, что самая вкусная еда это пицца. Сидим в кафе. Подходит официантка:
- Здравствуйте, что нибудь будете заказывать?
О женской верности
Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне — безбашенному студенту - мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг — друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Жизненно
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, блядь? Ну посмотри, кудa я её, блядь, уберу?
Моя резиновая любовь
Я давно разочаровался в живых женщинах. Они капризны, прихотливы, меркантильны и кровожадны. Я даже удивлялся, как в одном биологическом виде может быть собрано столько недостатков одновременно. Как-то с этим приходилось мириться, потому как сексуальное влечение во мне ещё не совсем угасло. Я очень страдал, разрываемый противоречиями. Но однажды я зашёл в сексшоп за презервативами с неоновой подсветкой. Это, знаете ли, очень удобно, когда во мраке ночи светится только то, на что должно быть направлено всё внимание твоей очередной любимой женщины. Меня встретила очаровательная блондинка, стройная, с гладкой кожей и сисяндрами какого-то до неприличия большого размера. Я еле успел поймать выпавшую челюсть.
- Здравствуйте.
Робко сказал я, но она мне не ответила. Да, эти красивые бабы очень заносчивы. Но я же клиент, а, значит, всегда прав. Я громко покашлял. Где-то в дальнем углу что-то зашуршало. Крысы - подумал я. Но из того угла появилась очень несексуальная женщина. Толстая, с нечёсанными волосами, кривыми ногами и походкой беременного кенгуру. И как таких держат в сексшопах. На меня нахлынула волна ароматов "Красной Москвы". Я сразу вспомнил свою бабушку. Вспомнив её, я вспомнил, как она умела ставить на место нерадивых советских продавцов. Я сделал такое же надменное лицо как у бабушки и строго спросил, указав пальцем на блондинку:
- Почему ваша сотрудница со мной не разговаривает?
Параллельная вселенная
Недавно открыл для себя, что на свете до сих пор существует капитал-шоу поле чудес например. И ведёт его всё тот же усатый жлоб. И так же, как и триста лет назад, он дурно шутит, яростно выпучивает глазища и орёт заветное "ааааавтомобиль блеать!" и торгуется с деревенскими ТП за приз.
И граждане всё теже, как и в далёком уже 1993 году - одеты в хуй поймёшь какие обноски, бабы все - с перманентом на головах ис сизыми веками, дети блять ебанутые в белом чём-то, в накрахмаленном, стихи читают, а этот хуй, ну в смысле ведущий - к ним строго на вы и натурально так умиляется всей той слюнявой хуете, которую эти выблядки с горем пополам заучили к поездке на "телевидение".
Мужички какие то испитые, истовые, вихрастые блять, в пиджачишках сальных, в коих когда то женились и в коих в скором времени лягут во гроб. Соленья-варенья, узбекские ватные халаты.... Вот, Блевони Аркадьич! Всем селом эти подретузовики собирали, солили, не побрезгуй, отец родной, отведай нашего, православного груздя! А можно привет? А можно блять! Передаю привет посёлку Верхняя Подзалуповка и всем кто меня знает! Конечно приз! Приз! Ну или деньги! Приз в студию блять!
Требуется то да сё
Просматриваю сайты с вакансиями. Работодатель капризен и взбалмошен. Помимо звериной преданности и жертвенного труда желает каких-то причудливостей в кандидате, прости господи.
Разыскивается, к примеру, журналист. Ну что с него требовать? Чтобы в срок и в размер, и деньги нечасто просил, всё. Оказывается, этого мало. Работодатель настаивает на особенностях - «без наследственных заболеваний мозга». Чего это вдруг? А разве некоторая умственная пришибленность не была основным условием приема на работу? Мы же смотрим телевизор и просматриваем газеты. Там всё наглядно..
А вот радостная весть для сотрудников охраны. Им предлагают подработать. Где, как – не уточняется, всё секретно, полунамеками, как и положено в мире платной безопасности. Указана только цена – «90 руб. за задание».
Про самоуверенность
Оцените работу Почты России по пятибальной шкале:
1 - Неплохо
2 - Хорошо
3 - Отлично
4 - Изумительно
5 - Превосходно
Было темно
Шел снег. Фонари на улице работали как наши депутаты: через одного. И, по крайней мере, на улице это было красиво. Людей на улице уже не было, и машины почти не ездили. Казалось, что кто – то нажал на паузу, и жизнь остановилась. Лишь снег падал и падал. В окне на пятом этаже горел свет. Шторы были задернуты, и комнату освещала маленькая настольная лампа. Комната была детская. В углу стояла коробка с игрушками, из которой вывалились не вмещающиеся радости, и почти всюду были разбросаны машинки. Мальчишка не успел прибрать все перед сном, и его папа теперь ползал по комнате и собирал этот автопарк. Мальчик спал.
- Завтра, как обычно?
- Да.
- Хорошо, тогда до свидания.
- Всего доброго.
Он закрыл за няней деверь, и пошел на кухню. Снял с плиты сковородку с котлетами, положил себе в тарелку пару штук, и достал бутылку виски. Ужин готов. Поужинав, он заглянул детскую. Сын проснулся, и сидел на кровати.
Продолжение поста "Было темно" здесь...
Общественный договор
У нас прекрасные врачи. Когда ребенок маялся желудком и никто не знал, что делать, я поймала нашу участковую буквально в коридоре, и она прямо при мне одним звонком положила нас в отличную больницу, где условия были как в Египте в трех звездах и где нам бесплатно исследовали все, что можно. Конечно, я ловила ее в коридоре не просто так, а с палкой сухой колбасы. Я же воспитанный человек и не припрусь с пустыми руками кого-то беспокоить своими проблемами. Но за этот пустячный знак внимания я получила помощи на много тысяч рублей.
У нас прекрасная полиция. Когда мне погнуло капот и страховая требовала полицейское постановление в пять рабочих дней, я не пошла в отдел сидеть в очередях. Я пошла к участковому, и он прямо при мне заполнил все бумаги, а постановление наутро привез мне на дом.
Продолжение поста "Общественный договор" здесь...А вдруг война, а я уставший?
Одна мама, не будем показывать пальцем, своему ребенку напутствовала: «Сыночка! Когда вырастешь – становись кем хочешь, хоть гомосексуалистом. Только не охранником и не продавцом бытовой техники».
Да, я в некотором роде шовинист
Вот пришла как-то ноут покупать. Спрашиваю продавца – «А сколько держит батарея у этой модели?» а в ответ: «Ну вы понимаете, это зависит от многих причин…и т.д. и т.п» Пятнадцать!! Пятнадцать минут я стояла и выслушивала набор слов от этого вьюноши, потом взорвалась. «Молодой человек, говорю, я вам задала КОНКРЕТНЫЙ вопрос, ответ на него должен звучать так: «45 минут», «4 часа», «8 часов» или «НЕЗНАЮ», так какого спрашивается хуя вы жрете мой мозг столько времени чайной ложечкой, не давая мне никакого ответа?». Ушла, хлопнув дверью, и из принципа поперлась в другое место покупать.
Или вот я кабель покупала для принтера. Который (принтер) мне в том же магазине продали без кабеля, не предупредив, что он в комплект не входит. Говорю: «Мне нужен кабель для принтера экранированный». Он подводит меня к простейшим кабелям.
Продолжение поста "А вдруг война, а я уставший?" здесь...
Всему виною бабы
Лобковая вошь оказалась на грани исчезновения, сообщает Bloomberg. В то же время ученые всерьез обеспокоены проблемой возможного исчезновения этого вида насекомых. «Уход за лобковыми волосами привел к серьезному истощению популяций лобковых вшей, — утверждает медицинский энтомолог в компании по исследованию насекомых в английском Кембридже Иэн Берджесс. — Из-за депиляции площицам грозит экологическая катастрофа». Ему вторит консультант по сексуальному здоровью и профилактике ВИЧ Джанет Уилсон: «Разрушение среды обитания лобковых вшей набирает обороты, этот вид под угрозой».
Странные сексуальные традиции Японии
Япония – удивительная страна и совершенно нам непонятная. Все эти манга, хентаи, буккаке, возведенные буквально в ранг искусства. Или, вот – крайне популярное «эндзё косаи» (援助交際), не вполне, конечно, официальные, но практикующиеся веками, встречи взрослых мужчин с юными девочками за деньги, так называемые "оплачиваемые свидания".
Девочки получают первые сексуальные уроки (а так же деньги, подарки, дизайнерскую одежду), взрослые дядечки – удовлетворяют свой инстинкт Гумберта Гумберта. А что еще есть в Японии помимо всего вышеописанного и рыбы-фугу?
Шибари (縛り)
Шибари, или кинбаку – древнее японское искусство бондажа, занимающее главенствующую роль в японской эротике и искусстве секса, основой которого, как вы понимаете, является традиционная тема господства и подчинения. Но сама идеология шибари резко контрастирует с западным взглядом на связывание партнера. Потому что наваши («тот, кто связывает») делает это не абы как, а используя замысловатые ассиметричные веревочные конструкции.
Продолжение поста "Странные сексуальные традиции Японии" здесь...
Зомби
Мозг лихорадочно искал выхода, перебирая сотни комбинаций в секунду.
Руки дрожали, сизоголовые тупорылые патроны постоянно выскальзывали из пальцев.
Рев за дверью был ужасен, тонкая фанера не могла долго сдерживать натиска огромного разъяренного тела. Удары сыпались на дверь один за другим, с коротким интервалом в доли секунд, необходимых для размаха.
Черный, с хищным силуэтом, револьвер спокойно дожидался момента, когда с мягким щелчком, в него войдет барабан полный пуль.
Удары по двери стихли, тяжело дыша он отошел от двери.
Тихо и злобно порыкивая он кружил по спальне, выискивая предмет потяжелее, способный расколоть фанеру двери.
То что ему не нравилось или не подходило, с шумом летело в окно.
- Ты обезумел! Ты болен, милый! - В отчаянии прокричала она, защелкивая барабан на место и, повернувшись лицом к двери, подняла ствол, примерно, на уровень его головы.
Дверь, в очередной раз, содрогнулась под его ударом.
Оглушительно грохнул выстрел и за дверью стало тихо.
Уголовное право на поржать
Попала мне в руки книга «Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б. Боровикова. Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие. Автор придумывает очень жизненные ситуации одна охуительнее другой в огромных количествах. Многие истории, хоть и написанные сухим юридическим языком, вызвали бы зависть обленившихся голливудских сценаристов.
Приведу здесь несколько задач:
1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.
Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?
Продолжение поста "Уголовное право на поржать" здесь...