21 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
49 способов впечатлить девушку
Вообще-то мы придумали девяносто восемь, но половина при проверке не сработала.
Все уже давно сошлись во мнении, что в женщине должна быть какая-то загадка. А вот нам, мужчинам, по этой логике, стало быть, никакой загадочности не положено. И быть нам простыми парнями, предсказуемыми, как расписание германских электричек, и открытыми, как форточка. Так гласит общественное мнение.
С одной стороны, кто спорит. Существовать в таком режиме очень удобно. Сказал — сделал, обещал — пришел, упал — отжался… никаких тебе взбрыков и метаний, никакого клейма загадочности на бледном челе, жизнь понятна и прекрасна.
С другой стороны, попытка превратить себя в такого мутанта простоты и незатейливости чревата одним очень печальным обстоятельством. А именно — девушками. В том смысле, что девушкам вот такие примитивные натуры не слишком по душе. То есть вслух-то она говорит: «Он такой надежный, правильный, порядочный, с ним — как за каменной стеной!» Но про себя она при этом уныло вздыхает и думает, что все это замечательно, но как-то скучновато.
Не хватает потрясений, приключений и всяких неожиданностей.
Продолжение поста "49 способов впечатлить девушку" здесь...Во всем виновата девочка
Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия. В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же.
В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы». Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко.
На Земле победить девочку невозможно. Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет.
Продолжение поста "Во всем виновата девочка" здесь...Самые лучшие основные боевые танки мира на 2012 год
В передовых странах Запада опубликовано многочисленное количество исследований в которых предприняты попытки определить рейтинг самых лучших основных боевых танков мира на сегодняшний день.
Очень подробно проанализировав ранее созданные наиболее известные западные танковые рейтинги удалось выявить, что всем им присуща общая характерная ошибка, которая делает их результаты не легитимными - они составлены субъективным оценочным путем без привязки к расчетному моделированию танковых боев, которое б основывалось на тесном использовании в расчетах реальных тактико-технических и боевых возможностей конкретного рассматриваемого образца танка в сравнении против других образцов танков.
Хорошо ознакомившись из ключевыми ошибками западных экспертов при составлении танковых рейтингов, первый отечественный танковый рейтинг выстроено на ключевом параметре любого оружия - боевой эффективности, то есть результативности.
В основу боевой эффективности изначально было вложено два основных ключевых параметра танка. Первый параметр защищенность и второй огневая мощь. Для моделирования были взяты самые современные на сегодняшний день основные боевые танки всех основных танкостроительных держав мира: пакистанский Al-Khalid Mk.1, индийский Arjun Mk.1, украинский Т-84 БМ Оплот, британский Challenger-2, южнокорейский K2 Black Panther, французский AMX-56 Leclerk, немецкий Leopard-2A7, американский Abrams M1A2 SEP version 2, израильский Merkava Mk.4, польский PT-91M Twardy, японский Type-10, китайский ZTZ-99A2, российский Т-90МС Тагил.
Как добиться мужского внимания
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
Кин-дза-дза и дивный новый мир
Приспичило пересмотреть Кин-дза-дзу. И вот тут, через 25 уже лет, до меня дошло, о чем, собственно говоря, этот фильм.
То есть Данелия наверняка ничего такого не думал и в виду не имел. Но как-то так вышло.
Вообще интересно смотреть эти предперестроечные фильмы. Полные предчувствия гражданской войны.
Тогда было непонятно, воспринималось как сатира, скорее, на СССР. Хотя смысл в этом случае не вполне складывается, однако тогда была такая ситуация, что можно было разбрасывать уже чистые листочки бумаги - "и так всем все ясно", раз плохое, значит, про СССР.
А фильм на самом деле пророческий получился.
Ключевая фраза там - фраза пацака Би, "Общество, где нет цветовой дифференциации штанов, не имеет цели".
Показалось!
У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.
История.
Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)
В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:
- На водку есть талоны?
Бабочка
В моём не слишком близком, но всё же окружении, была девушка Настя.
Природа одарила Настю красотой, прекрасной фигурой и какой-то абсолютной незлобивостью, доверчивостью и безобидностью.
Настя внешне напоминала фарфоровую статуэтку с точеными чертами лица, пухлыми губками и большими голубыми глазами. С мужем они смотрелись странно. Андрей - не слишком красивый, но очень крупный высокий мужчина, казалось, мог задавить её одной рукой. Андрей был старше Насти на восемь лет.
Он совершенно не понравился Насте, когда они только познакомились. Он вовсе не был в её вкусе, но... Он был так заботлив и так красиво ухаживал, что даже Настина мама, до сих пор не особо жаловавшая её кавалеров, смотрела на дочь неодобрительно, когда та позволяла себе замечать при маме вслух, что с Андреем у неё вряд ли что-то получится.
Андрей был, кажется, по-настоящему влюблён и совершенно точно очень настойчив. Он встречал Настю после работы, отвозил её ужинать в самые приличные места, по десять раз в день звонил, интересовался, как она себя чувствует, не холодно ли ей и не голодна ли она, мог запросто прислать курьера с едой из ресторана в Настин офис, стоило ей лишь обмолвиться, что работы много, и сходить пообедать она не успевает. И даже, как-то раз, в сильный ливень, узнав по телефону, что Настя утром промочила ноги, приехал встречать её с новыми туфельками.
Продолжение поста "Бабочка" здесь...Одиночество в порночатах
Скучающие без клиентов девушки из порночатов
Бля!
Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял пароль на заранее сгенерировал из 28 символов включая верхний кейс и цифры, деинсталлировал игру, сжег коробки и диски.
В общем все как надо сделал.
Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажи были удалены. Мы восстановили ваших персонажей и сгенерировали вам временный пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."
Одна история
Решил рассказать одну историю, которая произошла со мной вчера поздним вечером. Сразу говорю я не писатель, поэтому возможно будет криво :)
Сижу значит я на кухне перед сном чай пью с плюшками и смотрю в окно. Живу высоко, а соответсвенно есть куда посмотреть, да и погода радует глаз, снежок идет, глаз радуется. И тут замечаю возле соседнего муравейника сугроб машину поймал и мужик всячески пытается ее от него спасити. Застрял и не слабо. Время шло, чай пился, плюшли елись, а мужик все ползал около машины как партизан. На улице тишина, ни одной живой души, только снег идет. И тут мне пришла в голову чудовищная мысль (сейчас просьба людям с больным серцем, беременным и детям не читать) - помочь бедному мужику. Не знаю как я до такого дожил и вообще, но решение принятно, портки натянуты, шнурки завязаны, лифт едет вниз и обратно пути нет.
Значит подхожу к нему и рассказываю о своем чудовищном решении помочь ему, а он на меня смотрит, как на идиота, так как ночь на дворе, а тут я вылез со своим альтруизмом. Хоть и не доверяя мне и чувствуя подвох, мужик соглашается.
Разминка для мозга в понедельник
Попробуйте найти эту собачку на каждом фото.
Продолжение поста "Разминка для мозга в понедельник " здесь...Жалей, помогай
Ну как тут захочешь жить "по-человечески"???? Стою в очереди в аптеке. Передо мной бабуля "божий одуванчик" покупает какие-то таблетки. Сумма вышла 34,10. Она роется в кармане, ищет мелочь, долго так ищет. А я спешу. Кладу на тарелочку продавщице 10 копеек, улыбаюсь той бабуле ещё так глупо, стеснительно, что ли. Та поворачивается и со всей дури как даст мне кулаком по животу (я на седьмом месяце): "Ты, блядь, ещё меня копейками попрекаешь? Да чтоб твой выблядок никогда на свет не появился, курва малолетняя (мне 24, на минуточку). Какое ты имеешь право за меня расчитываться! От ёб..ря деньги получила, и мне эти монеты суешь, тварь недоделанная!" Я в шоке, очередь в шоке, аптекарь в истерике. Мне стало воздуха не хватать, я на улицу выбежала, стою, держусь за столбик, ртом воздух ловлю. Так она ещё выбежала, ногой мои ноги подсекла. Слава Богу я за столб держалась, а то бы упала. Как так-то, а? За что?
Легенда о минете
- А как вообще люди придумали хуй сосать?
Они лежали, еще не отойдя от любовной схватки, и курили одну сигарету на двоих.
Иван глубокомысленно затянулся:
- Это старая история. Даже не история, а целая легенда.
- Расскажи, а? – загорелась она. - Я так люблю тебя слушать!
- В последней фразе слово «слушать», по-моему, лишнее.
- Ну не выступай, рассказывай!
- Ладно, внимай, - Иван загасил сигарету и начал:
«В незапамятные времена жила-была глупая девка. Она была такая глупая, что постоянно ходила в гору, разбивала во время молитвы лоб, причем попУ, а если ее посылали за бутылкой, одну и приносила.
Родители ее переживали:
- Откуда эта напасть? – спрашивала мать у отца. – Почему у ней мозги не работают?
А был ли Чебурашка ?
Как известно, Чебурашку назвали так потому, что когда его достал из коробки с апельсинам грузчик ,он несколько раз упал. "Чебурахнулся",-подумал грузчик и назвал звереныша Чебурашкой.
Вы серьезно??? Вы думаете, что грузчик подумал "чебурахнулся "???
Наебнушка! Вот как зовут Чебурашку на самом деле. Наебнушка.
Девушки, какого хрена?!
Краткая предыстория:
Вырос я в семье, где преобладал женский пол. Отца не было, из мужиков был только дед. Мама, бабушка и три тетки. Воспитывался в основном бабушкой и дедом. Воспитали они меня, спасибо им, в старых традициях. Уважай старших, помогай младшим, не груби и в таком духе. И, за редким исключением, я не могу быть грубым с девушкой, особенно если это моя девушка, которую я люблю.
Так вот.. собственно сама причина моего ярого негодования.
Заботишься ты о своей девушке, волнуешься за ее здоровье, состояние, настроение, при этом не являешься конченым мямлей, дибилом, не узурпируешь ее свободу и права, стараешься быть сдержанным когда она возмущается и с улыбкой поправляешь ее ошибки. Становишься даже немного романтиком в своей любви к ней. В целом ведешь себя как хороший любящий парень, которого они все так вожделеют и о котором ноют толпами в своих бложиках и контактиках. Получаешь что? Правильно!
Учитесь, сынки!
Жизненно
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Какова вероятность получить по ебалу в России
Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.
Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.
Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.
Продолжение поста "Какова вероятность получить по ебалу в России" здесь...