28 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Трагедия бабушки Ёп или что происходит в офисе, когда нас там нет
… От же ёп то какой! – бабушка Ёп ежилась от январского мороза как мышь в морозилке, – Все ноги поотмерзли! И ухи тоже – немного подумав, добавила она. Судя по закончившейся тираде больше у бабушки Ёп ничего не мёрзло. А может она просто не захотела раскрывать свои интимные, бабушкины тайны перед всеми.
Погодка на улице стояла действительно, немного зябкая. Но для Крайнего Севера вполне предсказуемая и обычная, что не мешало бабуле все равно сетовать на «морозец, который лезет всюду».
- Эх, Ёп! А полы мыть все равно надо, – старушка переоделась в рабочее, взяла ведро, швабру и ненадолго застыла на месте, любуясь коллекцией разнообразных тряпок которую хранила у себя в подсобке. Эту коллекцию она собирала постоянно, поскольку последняя имела свойство регулярно уменьшаться, используемая по прямому назначению.
Продолжение поста "Трагедия бабушки Ёп или что происходит в офисе, когда нас там нет" здесь...Близкие контакты третьей степени
Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.
Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.
Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.
Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали.
А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».
Пионер — коротышкам пример
Когда мне было четыре года, ещё не продавались на каждом шагу фейерверки, зато по выходным на школьных стадионах собирались ракетомоделисты. Мне тогда даже в голову не приходило, что они запускают всего лишь модели, которые поднимаются хорошо если метров на сто, а то и меньше. Мама мне как раз читала «Незнайку на Луне», и я вообразил, будто это и есть те самые ракеты, на которых летают в космос коротышки — размеры в самый раз. Не мог я понять только одного: почему в сказке говорится, что коротышки строят для себя ракеты сами, а я своими глазами вижу, как им помогают в этом такие огромные пионеры?
Глупости псто
Вот разные там декадентствующие юзернэймы и прочие тонкия натуры, время от времени спрашивают у своих воображаемых читателей - что, дескать, самое плохое и хуёвое есть в человеческом организме, с чем бы вы ни за какие пироги не стали бы мирится.
Ну и читатели, значит, как это водится, охотно отвечают, что мол основные неприемлемые пороки в людях - это ложь, предательство и половая измена полового же партнёра посредством егойной ебли с лицом, никак не числящимся в списке этих самых половых партнёров. Вот такой вот анти-хитпарад у людей. Часто вижу такие опросики. И решил тоже в паре слов обмолвится на заданную тему.
Считаю, что это всё полная хуйня и ёбаный инфантилизм, обильно сдобренный эгоизмом и разбавленный какими-то полуправославными помоями. Что ты блять, ложь им, видите ли, не нравится! Ложь, это всего лишь одна из возможных граней развития реальности, и то, что она вам не нравится - факт малоебущий. Вы, может быть, там вообще никому не нравитесь, однако ж все молчат и культурно терпят. Так что нехуй тут гнать на ложь.
Жизненно
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Нехорошая квартира
Дима купил нехорошую квартиру.
Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая.
Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили.
Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки.
Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин).
А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами.
В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать.
И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли не двоих…
Грыжа вылезла.
Ее уже было не замять и хозяин квартиры срочно избавился от такого счастья, чтобы не присесть за организацию притона.
Очередной вестник соцсетей
Глупые люди
Был проведен опыт, который заключался в следующем — есть две лампочки красная и зеленая, которые загораются абсолютно случайным образом, однако зеленая загорается в 75% случаев, а красная в 25%. Повторюсь, лампочки загораются совершенно случайно, просто зеленая это делает в среднем в три раза чаще, хотя узнать, какая загорится следующей невозможно.
Эксперимент проводился на крысах и людях. От испытуемых требовалось "предсказать" какая лампочка загорится следующей. В случае угадывания крысы получали порцию поощрения. После некоторого времени ознакомления с правилами игры, крысы в конечном итоге выбирали выигрышную стратегию — если включение лампочек случайно, но зеленая лампочка загорается чаще, нужно ВСЕГДА нажимать (т.е. предсказывать) зеленую кнопку, в этом случае шанс выигрыша и получения приза составляет 75%.
Но люди не такие. Люди же умные, люди начинают соображать — раз на каждые три зеленых лампочки включается одна красная, значит нужно попробовать стратегию — три раза зеленая кнопка, один раз красная. В разных комбинациях. Например "зеленая, красная, зеленая, зеленая".
Продолжение поста "Глупые люди" здесь...Культ эксгибиционизма
Наверное, я параноик. Я долго боролся с жабой, но купил жене третий «гэлакси», потому что:
— новый (её требование);
— с последним ведроидом (совет от профи);
— большой неудобный экран, внутри — карта города с пробками и навигатором (наше общее требование).
Но я отвлёкся, ведь речь не о никчёмной железке; речь обо мне, болезном. Повторюсь, я параноик. В моей глупой старой башке бродят привидения.
Меня трясёт, когда я, педантично почистив браузеру все труднодоступные места и включив приватный режим (чтобы отрезать поисковику и рекламщикам связь своего имени с историей своих предыдущих запросов), ввожу имя-фамилию в браузер и вижу собственную фотку c подписью-ссылкой «%имярек% в картинках». Меня это бесит, и мне обидно осознавать, что я не могу этого изменить.
Продолжение поста "Культ эксгибиционизма" здесь...
Почему женщины покупают мужчинам трусы
"Это было в моем советском детстве, увы, я это вижу и сейчас, когда захожу в магазины нижнего белья. Стоит женщина средних лет у кассы и платит за мужское исподнее, которое только что выбрала. Не, ну я конечно могу подумать, что она извращенка - она любит спать в таких трусах с дыркой спереди и т.д. Но все же, все же... Я знаю: тетя покупает труселя или своему мужу, или сыну (выросшему, но не повзрослевшему, что очевидно).
Мне сложно понять: вот мальчику стукнуло 9-10-11 лет. Он что себе трусы и носки купить не в состоянии? Дали ему родители деньги на белье, показали дорогу - пошел-купил. Ошибся размером, что ж. Во второй раз не ошибется. Дети навыки приобретения чупа-чупсов и багамонов как-то быстро осваивают, и трусы тоже купят легко.
Я когда об этом сказала подруге, она ответила стандартно: "Но ведь мужчииины тооооже дааарят девушкам комплекты с неглижеее..." Эээ... Это две разные вещи: подарок эротического содержания и бытовой подарок. Мужчина вряд ли купит женщине (папа не купит взрослой дочери) трусы телесного цвета от морозов. Утягивающие панталоны не купит.
Продолжение поста "Почему женщины покупают мужчинам трусы" здесь...Четыре главных мифа о провинции
На днях привезла из подмосковного городка полную сумку еды. Знакомые провели по наиболее популярным магазинам: колбаска местного завода, мясо кролика от местного же фермера, фирменные рулетики из индейки, тоже свои, хлеб городского хлебокомбината. Все невероятно вкусное и той неподдельной свежести, которую в Москве можно получить разве что в супердорогом люксовом супермаркете. Это уже не первый мой опыт "продуктового десанта" в провинции: по дороге на дачу подруги в Ярославской области мы непременно покупаем местные куриные котлетки с сыром, знакомая регулярно привозит из-под Нижнего Новгорода мед и мясо.
Может, кому-то это покажется странным, но провинция, во всяком случае, не слишком глухая, питается сегодня куда лучше Москвы. Возможно, у них на полках нет авокадо, но капуста гораздо крепче, а морковь слаще. Кстати, мои рассказы об импортной морковке и картошке провинциалы встречают смехом, а то и с осуждением: вот, мол, с жиру бесятся. А я после каждой такой поездки захожу в наши магазины и удивляюсь: ну почему на прилавке лежит импортная еда, если то же самое, но в сто раз вкуснее (хотя бы за счет свежести, если не за счет меньшего количества химикатов, консервантов и прочего) уже в 50 км от МКАД – завались.
Новые настенные портреты для школ
Спортзал
МАКС ОТТО ФОН ШТИРЛИЦ
Литературный персонаж русского советского писателя Юлиана Семенова.Штандартен фюрер СС,советский разведчик в нацисткой Германии.Настоящее имя Всеволод Владимиров,по книге - Максим Максимович Исаев. Его образ ассоциируется с актером Вячеславом Тихоновым,который сыграл Штирлица в многосерийном телефильме"Семнадцать мгновений весны",принесшим ему всесоюзную славу.Самый знаменитый разведчик в советской и постсоветской культуре, сопоставимый с Джеймсом Бондом в западной культуре.Кроме прочих достоинств был чемпионом Берлина по теннису.
16 самых забавных фамилий в Мировом Хоккее
16) Томаш Кукушка
15) Либор Пивко
14) Юрай Дурко
13) Мирослав Дурак
12) Себастьян Ебень
11) Томаш Мразь
10) Эрик Трахань
9) Спенсер Трахер
8) Даниель Херли
7) Алехандро Хернандез
6) Крис Херр
5) Бренден Гей
Гульфик
Везёт тем, кого излишек выпитого клонит в сон. Или настраивает на философско-созерцательный лад. А вот с теми, чей базис с блуждающим шилом переходит в режим автономного поиска приключений на оба полушария, просто беда. Прямо хоть алкозамок вешай. Два. Один на автомобиль, другой — на дверь квартиры. Дыхнул — всё, уже никто никуда не идёт и не едет. Хотя нет, и этого будет маловато. Нужен ещё какой-нибудь стояночный якорь. От сторожевого корабля «Безбашенный». Активация — кодовое слово «Гибралтар». Не выговорил — становись на рейд, жди буксира.
Тут как-то привели на судебно-психиатрическую экспертизу парня. Алексей (назовём его так) никогда с нашим учреждением знаком не был: всё как-то не было повода. Разве что заглядывал на медкомиссию, когда получал водительские права и устраивался на работу. Да и сам себя он всегда считал вполне здравомыслящим человеком, с крепкими нервами и устойчивой психикой. Но у следователя, который вёл дело о тайном (тут надо было бы добавить — совершённом под покровом ночи) хищении чужого имущества, возникли сомнения. И он попросил нас их развеять.
В тот день Алексей был выходным: только что сменился с суток. Перспектива трёх дней предстоящего безделья (жены, дачи и прочих отягощающих анамнез обстоятельств ещё не появилось) приятно грели сердце, а погода прямо-таки шептала на ушко — дескать, займи, но выпей!
Они о нас
Русские освежают себя холодным супом сделанным из ледяного кваса (странный национальный напиток, очень похожий на безалкогольное пиво), колбасы, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны - только представьте себе это ужасное варево! Догадайтесь, как они называют этот "суп"... Они называют это "окрошка". Довольно трудно произнести, не так ли? А теперь приготовьтесь к переводу. "Окрошка" переводится как "о, детка".
Тревожные звоночки деградации личности
Друг и товарищ!
Мой бескорыстный долг тебя предупредить. Я считаю, что уже не вернусь в рамки адекватного человека, но у тебя еще есть шанс.
В посте руководствовался независимым анализом моей персоны.
Итак, ты только-только начал деградировать, если:
Считаешь, что Даб-степ уже не так однообразен, он даже где-то заебок.
Слово «Школота» вроде даже нравится.
Ты перестал переключать канал на передаче «Пусть Говорят», но особого интереса к ней еще не испытываешь.
Ты знаешь, что означает «пассионарность», возможно даже фамилию человека, который придумал этот термин, но дать определение вслух никак не удается.
Не оказалось под рукой калькулятора, компьютера и телефона, и ты долго тупил, прежде чем разделить 3453 на 17 «столбиком».