25 января, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Доктор
На самом деле его звали Димой. Но все называли его не иначе, как «Доктор». Этому было объяснение. Но обо всём по порядку.
Ещё на абитуре я развлекался тем, что рисовал портреты товарищей по палатке. На самом деле получалась жуткая халтура, но за неимением лучшего товарищи были в восторге. Слухи о «чудо-художнике» быстро дошли до майора Иванова, командира 1-й роты. Поэтому он вызвал меня и спросил: «А ты можешь корову нарисовать, чтобы я посмотрел и узнал – «да, это корова!» «Ну а чё», - пожал я плечами, - «могу, конечно». Так был решён вопрос насчёт того, в какую роту я попаду.
«Ну-ка, художник, а почерк у тебя какой?» - уже в роте поинтересовался майор. Я продемонстрировал свой каллиграфический почерк. «Хорошо», - одобрил Иванов, - «будешь ротным писарем!»
Продолжение поста "Доктор" здесь...Как я на свадьбу ходил
Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями. Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила:
- Привет, ты чем на выходных занят?
- Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами прыгать,
давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, - я был очень рад звонку.
- А отменить никак?
- А что?
- Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела.
Котики заставляют людей убивать
Как оказалось, любовь к пушистым котятам и забавным щенкам - это совершенно недобрый признак, говорящий о том, что в вас вполне может скрываться маньяк.
Исследованием столь безобидной, на первый взгляд, темы занялись аспиранты Йельского университета в США Ребекка Дайер и Ориана Арагон. После ряда экспериментов девушки выяснили, что всеми любимые фотографии кошечек и собачек вызывают в человеке желание убивать.
Чтобы доказать эту теорию, ученые провели эксперимент: было отобрано три вида картинок, в первую попали умилительного вида пушистые щенки и котята, во вторую - смешные животные (косящийся кот или собака, высовывающая морду из окна едущей машины), а в третью - вполне нейтральные фотографии животных, не вызывающих смеха.
Продолжение поста "Котики заставляют людей убивать" здесь...Нескрываемые признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?
Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые
признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?
Это батенька, подстава
Случилась у меня командировка, заселился в приличную гостиницу где девушки с услугами не звонят, ложусь спать и вдруг звонок, приятный женский голос
она: привет!
я: Привет!
она: Как дела?
я: Нормально, а у тебя?
И так ни о чем минут десять разговариваем, мне уже надоело
я: ладно давай ближе к делу сколько час стоит?
она: Ну Леша дома поговорим!!! и бросает трубку.
а я НЕ ЛЕША:)
Татьянин день
Ну, и чего этот мудак там залип. Я что, должна сдохнуть в этой консервной банке. Духота, блядь. Сижу как слива в жопе, высунув голову в кондишн. Ха-ха! Как этот мудак остроумен: "Дорогая, открой окно — вот тебе и кондишн". Он бы еще сказал: "Высунь язык, тебя это освежит". Блядь. Что и говорить — удачно сходила замуж. Мама — святая, мудрая женщина — как она была права. "Это что такое у нас на кухне сидит?". "Мама, познакомься, это Валера". Валера:Валера-холера.
Ну, завязывай, хорош трепаться, пока у меня пизда совсем не расплавилась. С утра — 29! Я хуею! Ой, вы посмотрите на него — как он самовлюблен, как остроумен. Как тетерев на токовище. Дайте мне ружьё, я пальну дробью в жопу этому петуху. Какой он славный парень. Брюхо над ремнем, темные пятна подмышками. А эти торчащие из носа волосы! Если бы не Ленка, сто раз бы развелась. А этот второй — такой же жлоб. Хотя вроде малость поприличнее. Плечи:Задница — ништяк. Да, и вообще фигура ни как у моего пингвина. А мудаку даже нравится, когда я называю его пингвинчиком или телепузиком. Он считает, что это я от нежности. Щаз! Говна! Их бин нахуй. Нежности ему захотелось, мудаку.
Продолжение поста "Татьянин день" здесь...У природы нет плохой погоды
Электронные эскулапы
Здравствуйте. Я администратор в небольшом провинциальном сервисе телефонов, планшетов, ноутбуков и прочей подобной техники. Отвечаю на звонки, принимаю и выдаю технику, выписываю квитанции и гарантию, отзваниваюсь по ходу ремонта и попинываю мастеров иногда. Сейчас опишу несколько типичных ситуаций, и вы сами поймёте всю прелесть моей работы.
— Алло, это сервисный центр?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, сколько стоит отремонтировать ноутбук?
Отличное начало диалога!
— Какая модель, что случилось?
— Ну, модель не помню, дома он у меня… Сломался!
— А конкретней, какие симптомы?
— Девушка, ну откуда я знаю! Я ничего не делала, он просто стоял — и вдруг сломался!
Из записок коренного гастарбайтера
понедельник
Все-таки не зря вернулся домой за паспортом. На Лосиноостровской, уже в вестибюле метро, у эскалатора, подошли двое полицейских, судя по форме бороды – чеченцы. Старший из них долго вертел паспорт в руках, потом ткнул жилистым пальцем в графу с адресом: « Адын живешь в квартыре?»
У меня душа в пятки ушла. Я засуетился, залопотал зачем-то тоже с акцентом: «Прапыска, нэт квартыра! Прапыска, нэт квартыра!». Второй зло рассмеялся, позабавленный моим испугом, а старший цепко заглянул в глаза и, ухмыляясь, вернул паспорт – видимо, оба были в хорошем настроении. Я еще немного потанцевал лезгинку, отдал деньги, после чего меня отпустили.
Что ни говори, а в москвовском метро ездить без бумаг жутковато, особенно с моим цветом волос, того и гляди нарвешься на рейд и загремишь на две недели на общественные работы. Дмитрич три дня назад вот так же вышел за лепешками в булошную, теперь отрабатывает на строительстве мечети где-то в Зюзино, спаси и помилуй. Признаться, без его старенького джипа тяжеловато, кто еще по-соседски подбросит до работы.
Продолжение поста "Из записок коренного гастарбайтера" здесь...Суровые украинские геймеры
В Ровно двое неизвестных под видом милиционеров ворвались в квартиру к местной жительнице, связали ее и несколько часов играли в компьютерные игры на ее компьютере, сообщает представитель управления Государственной службы охраны при управлении Министерства внутренних дел в Ривненской области Виктория Бондарь.
По ее словам, двое молодых людей позвонили в дверь квартиры 28-летней жительницы Ровно, представились милиционерами и ворвались в ее квартиру. Они связали ее колготками, бросили на диван и сели играть в компьютерные игры.
Потерпевшая заметила, что связавшие ее молодые люди не обращали на нее никакого внимания, играли на компьютере и шутили. Через несколько часов они ушли, девушка осталась связанной в закрытой квартире.
Потерпевшей удалось набрать телефонный номер подруги, которая вызвала милицию. Дверь милиционерам связанная девушка открыла зубами.
На место происшествия прибыла также следственно-оперативная группа горотдела милиции, которая сейчас разыскивает участников происшествия.
10 причин, почему мужчины боятся красивых женщин
1. Страх отказа. Мужчина не подходит к красивой девушке, потому что боится отказа с ее стороны, а отказ для сильного пола – это принижение его собственного достоинства, удар ниже пояса.
2. Мужчина думает, что он не понравится "куколке", поскольку у нее должна быть уйма поклонников и он среди них будет далеко не лучшим.
3. Мужчина практически уверен, что у такой женщины уже есть парень или супруг и не стоит даже пытаться подойти к ней с предложением познакомиться.
4. Он не хочет начинать знакомство из-за страха влюбиться в красавицу, заранее уверенный в том, что эта влюбленность не принесет ему добра.
Продолжение поста "10 причин, почему мужчины боятся красивых женщин" здесь...
Лайфхак дня
Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время - достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра - смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать похвала. Потерпевшая тоже не в накладе - женщины очень любять выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё пол-часа восхитительного хождения оп супермаркету.
Признаки того, что Вы долго прожили в Голландии
1. У вас есть велосипед
2. Вы даже знаете что такое ножной тормоз
3. Вы больше не представляете, как можно дойти пешком из аудитории до столовой. Вы едете не велосипеде, даже если между ними 50 метров.
4. Вас больше не пугает идея съесть 7 кусков хлеба на обед
5. Кстати, вы вообще забыли, что такое горячее на обед. Вы тупо едите хлеб.
6. Ужин в 18:30 Вас больше не удивляет. Более того, звонить кому-то в это время- просто неприлично.
7. Вы пьете пиво
8. Вы привыкли к трансу и электронщине
9. Вы больше не ездите зайцем, потому что контроллеры тупо ВЕЗДЕ
10. Опоздать на лекцию, потому что Вы стояли в очереди за кофе- абсолютно нормально.
Первое правило руководителя
Когда-то я работал в большом отделе начальником. Как-то вечером, когда все коллеги ушли, а я задержался, ко мне пришла жена. Слово за слово, случился секс, а трусики жены скатились на пол. Наутро я их увидел, убрал в свою тумбочку, и на 2 года благополучно их забыл.
При повышении решил разобрать тумбочку, и дошел до этих трусиков. О пути их появления не помнил совсем, поэтому задал своему заместителю самый логичный, как мне казалось, вопрос:
- Наташа, это твои?
Изумление в глазах Наташи лишило ее дара речи, но она смогла выдавить из себя:
- Нет…
Я был сильно занят мыслями о повышении, чтобы анализировать ситуацию, действовал «на автомате», поэтому тот же самый вопрос был задан вначале еще шестерым женщинам – обитателям кабинета, а после – сыну замдира:
- Аркадий, ну, не твои же?
Эпизоды с Писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.