18 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Страшное колдовство в современном мире
Моя история началась еще в 2002 году, когда мне было 22 года. У меня была отличная семья: мать, отец и старший брат. Я жил в Выборге, учился в Санкт-Петербурге, на выходных приезжал проведать родителей, отдохнуть в местных клубах. Мама моя была очень открытым и веселым человеком, работала в библиотеке, общалась с большим количеством интересных людей: с детства в нашем доме постоянно были в гостях именитые писатели, журналисты, публицисты. Мама устраивала вечера для начинающих поэтов, бардов, в общем, вела знатную общественную жизнь. Домой к нам часто приходили ее подруги: достойные и уважаемые люди нашего города. Отец работал всю жизнь на судостроительном заводе, возглавлял технические отделы, до сих пор работает экспертом давно находясь на пенсии.
Летом 2002 года мы всей семьей уехали на свадьбу моего кузена Андрея во Всеволожск в прекрасном расположении духа - я недавно защитил диплом, старший брат почти получил второе высшее в академии МВД, в целом на тот момент много отличных планов.
Продолжение поста "Страшное колдовство в современном мире" здесь...Жертвы рекламы
Моя интуиция сработала задолго до Наташиной просьбы заехать в Макавто. Это даже не интуиция, а обычный анализ. Моя супруга в студенческой юности успела поработать в Макдональдсе и теперь, когда оказывается в Казани, не упускает возможности заехать в эту точку общепита. Вариант, что зовёт её туда желание вкусно, сытно и недорого поесть, можно сразу отбрасывать, как не логичный и не разумный. Так что - то ли поностальгировать, то ли позлорадствовать, а может и то и другое одновременно.
- Я хочу молочный коктейль! – Заявила супруга, когда я курил, делая вид, что прогреваю машину.
- Я тоже. – Согласно кивнул я. – Сейчас заедем в магазин, купим сока, мороженного, молока и чего там ещё по рецепту. Пока я машину в гараж ставлю, как раз приготовить успеешь!
- Сволочь и эксплуататор! – Ответила на это Наташа и дала мне подзатыльник. – Поехали в Макавто! Или ты денег на жену пожалел?
- Не, как можно жалеть то, чего нет?! Ты ж семейным бюджетом распоряжаешься! – Примирительно ответил я, втянув голову на всякий случай поглубже в плечи. – Хочешь коктейль, покупай.
Давным-давно в далекой-далекой галактике
Нынешним летом американские кинотеатры захлестнула новая волна «кинопсихоза». По сообщению печати, фильм американского режиссера Джорджа Люкаса «Война звезд» побивает все рекорды кассовых сборов: 60 миллионов долларов прибыли за первый месяц демонстрации. С утра до полуночи «война звезд» демонстрируется в переполненных зрительных залах. Чтобы попасть на фильм, нужно либо простоять несколько часов в очереди, либо купить билет с рук за баснословную цену — 50 долларов.
Итак, на смену «нечистой силе», массовым катастрофам и гигантским акулам на американский экран пришли ужасы поистине космического масштаба — чудовищные тираны, терроризирующие нашу Галактику. Борьбу с ними ведут герои фильма — некая круглолицая принцесса, деревенский юноша, старый рыцарь Круглого стола, человек-обезьяна и два робота. Один из них, громадный позолоченный робот Трипио, наделен человеческой речью, другой, Арту-Дету, похож на автомобиль и изъясняется «звездными» сигналами.
Сюжет картины, как пишет французский еженедельник «Экспресс», довольно примитивен.
Но для пущего устрашения обывателя создатели фильма пускают в ход самое совершенное оружие — лазерный луч, которым герои картины сражаются, как рапирой. На экране то и дело возникают кошмарные чудовища: человек-ящерица, гномы без лиц, живая мумия, голова которой усеяна резиновыми трубками, фантастические животные...
Параллельно со съемками этого холодящего душу «шедевра», который режиссер Джордж Люкас называет «вестерном будущего», в США было предпринято еще несколько аналогичных коммерческих операций. В издательстве «Баллантайн» вышел одноименный роман.
Никто не виноват, оно само
Вот некоторые возмущаются: как же так, у людей теперь есть что пожрать, машины всё лучше год от года покупают, да только нравственность падает, в лифтах гадят, справляют нужду где попало — да ещё обвиняют в этом самого лучшего руководителя страны за последние два-три поколения! Видимо, они не помнят или не знают, что любители погадить в лифте, порезать кресла в автобусе, набросать мусора в парке были и раньше, просто раньше это было как-то не принято, а те, кто этим занимался, считались какими-то свиньями, алкашами, быдлом, отбросами общества.
А не пробовали задуматься, как так получилось, что те вещи, которые раньше были признаком свинского характера, внезапно стали общепринятым образом жизни? Да очень просто: говно всплыло наверх. И дело тут не в пресловутом капитализме — если посмотреть по сторонам, то и при капитализме живут в аккуратных домах на чистых улицах. Дело в том, что в нашем суверенном капитализме именно такие вот люди получили преимущество.
Продолжение поста "Никто не виноват, оно само" здесь...Карнавал в Аргентине
Как лишали невинности
1. На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся «кадеберизы», чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом.
2. У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву — лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй “подход” заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу.
3. В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет.
Продолжение поста "Как лишали невинности" здесь...Про размеры
У каждого своего кавалера я почти сразу спрашиваю о размере члена. И не надо мне тут говорить о морали, девичьей скромности или распущенности. Я делаю это, потому что хочу серьезных отношений. А серьезные отношения без гармонии в сексе невозможны.
Когда мужчина говорит, что хочет женщину с большими сиськами, он поступает в общем-то эгоистично, хотя его желание не имеет никакого объяснения, кроме того, что ему просто хочется. Смотреть, щупать, чувствовать себя героем порнофильма, тупо хвастаться друзьям…
Когда женщина позволяет себе проявить очень здравый эгоизм, и задать вопрос — а сколько у тебя там сантиметров? — на нее смотрят как на идиотку. А какого, скажите, черта, я должна узнавать о том, что у него там мальчик с пальчик, когда уже, например, привыкла и влюбилась?
Продолжение поста "Про размеры" здесь...
Если бы у писателей были прозвища
Каждый известный писатель обладает своим стилем, своим видением мира, отличается своими темами и сюжетами. И если немножко напрячь мозги и подумать, то каждого из них можно наградить шутливым определением из нескольких слов, в котором будут отражены эти самые писательские особенности.
Наши
Николай «Жгу» Гоголь
Александр «Ваше всё» Пушкин
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Федор «Человеческой души потемки» Достоевский
Антон «Поверьте, это смешно» Чехов
Досуг
У меня нет проблем с досугом. Я вообще не понимаю - как это, когда человеку нечем себя занять, когда человеку скучно. Мне никогда не скучно. Мне всегда весело.
Когда мне абсолютно нечего делать - я ничего и не делаю. Зачем мучить себя выдумыванием никчёмных развлечений? Это глупо. В такие моменты я обычно ложусь и сплю. Или не сплю, а рассматриваю обои на стене. Или смотрю в окно. Это увлекательно. Ничего не делать - ахуенно! Глупым людишкам кажется, что если они вдруг сядут и перестанут сучить лапками - они исчезнут. Некуда исчезать, людишки! Эта сансара вас всех перживёт, не ссыте. Умирайте, исчезайте на здоровье! Это всё не понастоящему.
Ну или ещё я ем. Это ещё интереснее, чем сон. Тут можно совмещать сразу несколько процессов: есть, смотреть в окно (или на обои) и незаметно для окружающих засыпать. Жена бывалочи орёт мне - да ты, сукин сын, спиш же! а я - мычу и свиное мясо судорожно заглатываю, чтоб не отобрал кто вдруг.
Ну это я опять решил накинуть немного. Просто интересуются некоторые тут - дескать как же ты развлекаешься и коротаешь долгие зимние, не употребляя и не покуривая. А вот так примерно и коротаю. Ем, сплю, смотрю в окно.
Интеллехенция
Года 4 назад мой старый знакомый рассказал мне такую историю. Этот случай произошел с его соседом Димой. Дима занимается теннисом и вот и в тот весенний день ехал в автобусе на очередную тренировку. Свободных мест в автобусе не было. Он сидел у окна, когда увидел женщину, стоявшую рядом. Дима встал с места, со словами:"Садитесь", женщина посмотрев на него, ответила:"Молодой человек, нужно говорить не "Садитесь", а "Присаживаетесь"", Дима тут же ответил ей:"Спасибо" и сел обратно.
Зеркало
- Послушай, царица, пришло время открыть тебе тайну.
Галадриель подпрыгнула, чуть не выколов себе шпилькой глаз.
- Кто это?
- Зеркало, естественно. Так вот, пришло время…
- Ты говорящее? – Галадриель убрала шпильку от греха подальше и приложила руку ко лбу – на предмет исключения горячечного бреда.
- Да. Пришло время открыть…
- И давно?
- Что давно?
- Давно говорящее?
- Всегда. Пришло…
- А почему раньше молчало?
- Тогда еще не пришло время открыть…
- Что, Саурон вновь готовится покорить мир?
А как срёшь ты, читатель?
Все люди любят срать. Даже если не любят, они всё равно срут, так как без этого нельзя. Срать — это базовая человеческая потребность. Но все люди срут по-разному. Представляю околонаучную классификацию срулей
Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки вылизывает жопу языком. По привычке.
Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее говно отковыривает монтировкой.
Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!
Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя.
Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.
Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.
Ты будешь счастлива!
- Когда ты в меня влюбился?
- Как только увидел!
- Милый, неужели это правда?
- Ты будешь счастлива, обещаю!
Вот так: два месяца знакомства - и в ЗАГС. Ирине стукнуло тридцать семь – тоненькая, в золотистых кудряшках, как овечка. Глазищи синие-синие, как два небесных блюдца. У Олега это тоже был первый брак – предыдущий был гражданским, несмотря на две дочки, пятнадцати и семи лет. Для него новая любовь стала вторым дыханием, словно до этого и не жил вовсе.
- Ты рождена для меня… - шептал Олег в минуты встреч. – Мне предназначена… Веришь?
- Да… - согласно дышала она.
Они ужинали в случайной гостинице, оба чувствовали себя глупыми и счастливыми. Даже летний вечер завидовал им, провожая запахом цветов и городской пыли. Они пили красное вино, не чувствуя вкуса. Наверное, было горько?
Олег сильно хотел ребёнка. Но окончательно сломать отношения в старой семье решился после того, как снял квартиру для них с Ириной.
Девушки из Скайрим
Когда будет дочка, обязательно научу так говорить
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём...
Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
Измельчавший мужик
Бочкин с раскрасневшимся лицом расхаживал по гостиной, искоса поглядывая на Марию Петровну, которая сидела за столом, потягивая красное вино. В какой-то момент Бочкин не выдержал и, на секунду зажмурившись, решительно шагнул к столу.
- Знаете, любезная Мария Петровна, вы сегодня выглядите просто восхитительно!
Мария Петровна посмотрела на Бочкина и, пожав плечами, сплюнула на пол.
- Чушь несете, Бочкин. Выгляжу как всегда, - сказала она и закурила папиросу.
- Нет-нет, любезная Мария Петровна! Позвольте с вами не согласиться – сегодня вы выглядите как-то по особенному! Как-то торжественнее и прекраснее!
Продолжение поста "Измельчавший мужик" здесь...