19 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шкет и Стёпа
Каждый раз после возвращения шкета, наблюдая изменения, которые с ним произошли за время отсутствия, я обычно говорю.
- Пребывание у бабушки весьма дурно сказывается на твоём поведении!
На самом деле я не знаю, как он там себя пребывает, и говорю это больше для профилактики. Хотя, зная бабушку, можно с вероятностью близкой к ста процентам утверждать, что ведёт он там себя омерзительно.
Звонит вчера.
- Папа, меня кот поцарапал!
- НАШ СТЁПА тебя поцарапал??? - переспрашиваю я удивлённо.
Продолжение поста "Шкет и Стёпа" здесь...Красивый миф про Евро-медицину
Мне позвонила подруга: "Читала? В английской больнице персонал уморил 1000 человек! Ужас! Как так может быть - это ж просвещенная Европа!" А вот я почему-то не удивилась. Увы. Рассказы о великолепии европейской медицины оказались тем мифом, с которым больнее всего было расставаться.
- О, ты сразу увидишь разницу с Россией! Да у нас по одному анализу крови тебе скажут все! - уверял меня венский друг, который как все австрийцы считал, что лучше их медицины нет.
Первым к чудо-докторам обратился муж - у него чего-то нога заболела.
- У вас же только общая социальная страховка? - спросили его. - тогда идите к семейному врачу по месту жительства! "Наконец-то я узнаю, какой же ты, семейный доктор, о котором грезят все российские больные!" - мечтательно думала я, дожидаясь мужа.
К тому времени я уже с удивлением обнаружила, что в Австрии нет поликлиник. Совсем. И если у вас что-то заболело - надо сначала идти к врачу-терапевту: их несколько на район (хотя к месту жительства ты можешь и не привязываться.). А уж он или назначит лечение сам, или направит на анализы, а затем к специалистам. Маленькая деталь - все лаборатории тоже частные и рассеяны по городу: в одном месте берут кровь, в другом делают рентген и узи, в третьем проверяют сердце... Ну и специалисты тоже пооткрывали свои кабинеты где кому понравилось. Не всякий больной может их всех обежать...! Но ведь зато - какой профессиональный уровень!
Муж вернулся обескураженный.
Интервью с работницей сервиса "Секс по телефону"
Наряду с огромным количеством инженеров, экономистов, менеджеров и прочих распространенных профессий, есть отдельные работники сервисов, к которым простые люди относятся настороженно. Как, например, служба "Секс по телефону", в которой есть определенные нюансы и принципы работы, а также рабочий график и "офисные" правила.
В продолжении читаем откровенное интервью девушки, которая в прошлом была работницей этого сервиса.
Q: Могу ли я спросить, как вы попали на работу?
A: Я искала работу в разделе Help WAnted в местной газете и наткнулась на объявление.
Пришла на групповое интервью, которое проходило в конференц-зале отеля.
Во время этой встречи мы общались на тему работы и обсуждали её тонкости, никто прямо не навязывал.
Каждая могла в любой момент встать и уйти. Те из нас, кто всё таки был заинтересован, остались и заполнили анкеты.
После было "прослушивание", там мы пробовали свои силы, после руководитель позвонил тем, кто подходил. Я подошла...
27
Зима в последние годы очень странная: то +5, то через два дня – 15. Вот и я, попался на такую погоду. Утром было тепло, а к вечеру мороз. В общем заболел. И понеслось: таблетки, капли и прочая хрень. Правда всему этому предшествовал визит в районную поликлинику. О нем, и буквы. Район наш, в большинстве своем теперь состоит из офисов. Жильцы пользовались моментом: за проданную в нашем районе «двушку», в спальном покупали «треху» и еще оставалось.
По телефону сказали, что врач принимает в 13:00 до 18:00, и послушав мудрую женщину (мать), я пошел заранее. Поднявшись на третий этаж, я пошел по направлению лекаря. Хоть до приема еще целый час, очередь уже была. Не один я такой умный. Очередь состояла пока что из трех человек. Две старушки и мужик неопределенного возраста. Я занял очередь за бабулькой в синей шапке. Сел и оглянулся по сторонам. Как мне кажется по поликлиникам можно судить о состоянии дел в обществе и экономике в целом. Наша поликлиника представляла собой смесь декораций для «Сталкера». На некоторых этажах шел ремонт, и они выглядели как после не продолжительной бомбежки. Перед кабинетами врачей стояли такие – же унылые скамейки, обтянутые дермантином цвета той самой неожиданности. Наглядные плакаты призывали к вакцинации от гриппа, и прочих напастей. Табличек на дверях не было, и вместо них висели распечатанные на принтере листы формата А4 с номерами, явками и паролями.
Золотая московская молодежь
Клубная московская жизнь.
Как быть злодеем галактического масштаба
Девушка Полина вчера объяснила мне, как ест Дарт Вейдер: трет сыр об маску, и ест. Любит маасдам и гауду, под настроение — пармезан, а вот камамбер и российский на дух не выносит. Штурмовики как-то подсунули ему сулугуни, просто для смеха, так он всех расстрелял. Чувство юмора, как у какой-нибудь джаббы. Остальные его потом за это недолюбливали, за спиной называли «хрипунцом».
— Плохо, — говорили штурмовики, — когда у повелителя нехватка чувства юмора компенсируется манией величия.
Еще, сказала Полина, Дарт Вейдер может лечь на спину и отжимать через маску апельсиновый фреш прямо в рот. Очень удобно, и к тому же полезно, без витаминов в условиях глубокого космоса долго не протянешь. Два, может три световых года, а дальше каюк. Штурмовикам — тем вообще по лимону каждый вторник дают, заставляют съедать с кожурой и без сахара, для профилактики цинги, ну и просто чтобы служба медом не казалась.
Продолжение поста "Как быть злодеем галактического масштаба" здесь...Европейская высокодуховная история
Итак, жила была в небольшом европейском горном княжестве мудрая и высокодуховная дева. Все свои дни она проводила в чтении старых философских трактатов и написании своих собственных трудов. Со всех концов мира к ней тянулись вереницы страждущих, которым она помогала мудрым благочестивым советом. И вот как-то о просветлённой деве услышал сын самого князя - молодой человек весьма умный, одарённый и славящийся мудростью. Он пришёл за девой и вопросил её о смысле жизни и не хочет ли мудрая дева с ним идти вместе по жизни и нести свет мудрости миру. Дева задумалась и попросила придти его через полгода и так молодой муж ушёл.
Когда сын князя ушёл, она сожгла свои философские труды в чане и начала заниматься фитнесом - делала выпады, приседания и выходы силой и прошла за это время два цикла. Через полгода молодой муж пришёл снова и увидел вспотевшую деву в шортиках и топике с гантелями. Обескураженный вскричал он: "Куда делась твоя мудрость?" на что дева усмехнулась, показала ему прах в чане и воскликнула: "Да вот же она, эта кучка презренного праха! Ты пришёл ко мне с тупорылыми и ненужными суждениями о философии и смысле жизни и не увидел во мне Женщину!".
Про образование
Учебник "Окружающий мир 2 класс". Вопрос: как называется повышение температуры?
Вы подумали о погоде и решили, что ответ "потепление"? Как бы не так.
Вы вспомнили про грипп или другую болезнь, вызывающую повышение температуры? Снова не правы.
Как же так? На следующий день узнаем ответ, который назвал учитель. И... Внимание, ответ! "Оттепель"
Автор учебника не знает, что при повышении температуры от -30 до -20 нет никакой оттепели. Автор учебника не знает, что потепление от +20 до +30 - это тоже не оттепель.
Ребенок расстроен. Тройка из-за чужой тупости
А кто сумасшедший?
Удар. Прямо в глаз. Кулаком.
Как же больно!!!
Еще удар. По почкам. С ноги.
Охнув, оседаю.
- И что б мы тебя, сука, больше не видели и не слышали! Понял?
- Ага. - Я киваю головой. - Хорошо.
Три здоровых мужика, довольно посмеиваясь, уходят в ночь.
Я смотрю им в спины, злость захлестывает меня с головой:
- Пидарасы!!! - Ору я.
И вскочив проворно на ноги, несусь в противоположную от гаражей сторону.
- Стой, сука! - Эти трое решили меня догнать. Определенно.
Минут пять мы, с преследователями, неслись, молча и сосредоточено по ночным улицам.
Мне вдруг стало смешно - четверо взрослых, здоровых мужиков, несутся, словно играют в "коли".
- Кто последний тот и сифа! - Заорал я, прибавив ходу.
Про добро
Ты снял котенка с дерева. Ты отдал его перепугавшейся хозяйке, не задумываясь о мотивах животного. Теперь котенку отрежут яйца и до самой смерти он будет есть говядину из пакетиков. Спустя 14 лет безвылазного заключения в квартире, съедаемый безумием, он позвонит тебе и спросит: “Зачем?”. Ты ответишь: “Кто это?”. Но в ответ прозвучат лишь приглушенные всхлипы.
Пищевая цепочка
...Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
...Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
...Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничего не берет кроме прямого попадания тапком в голову. Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
...Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения удивительно похожего на коноплю. Вот и приходится ее выращивать.
Говно!
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
Косяк
Американский студент Алекс и трое его друзей сидели в длиннющей, открытой машине и глупо хихикали.
Над их головами, было организованно звездное небо, впереди мелькал большой экран с каким-то фильмом, а вокруг отдыхали десятки таких же хромированных машин, полных молодости, попкорна и поцелуев.
Парни глупо хихикали, от того что втихаря курили косяк, неспешно передавая его друг другу.
Алекс, кстати, в этот раз тоже согласился принять посильное участие в общем веселье, хоть и не курил вовсе. Просто не хотелось ему в очередной раз быть святее Папы римского и выглядеть еще большим «ботаником», чем он есть на самом деле.
Он и так, считался лучшим учеником курса и являлся председателем какой-то научной ассоциации университета.
Итак, друзья глупо хихикали, все кроме Алекса, его с непривычки «травка» «высадила на измену»
Он сидел и с интересом вдумывался в сюжет фильма, хоть вместо кинозвука, в машине играла легкая музычка.
Тайная жизнь супергероев
Nikhuiyasebe
"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".
Как Кабан в армии свинью забивал
Дело было в 2003 году, когда мой друг, по прозвищу Кабан, проходил службу в одной из частей Санкт-Петербурга. Кабаном мы его прозвали за изрядные габариты, добрый характер и четкую позицию по жизни – идти вперед несмотря ни на что. Дальше рассказ поведу от имени самого Кабана, рассказавшего эту искрометную историю. Беременных слабонервных женщин прошу развернуться от монитора, всех остальных прошу к прочтению.
Что за ратные будни без хозяйственной деятельности? Приходит прапор, построили нас в две шеренги, ходит смотрит на нас. Потом спрашивает – кто свинью забивал? Все молчат. Так, ходит снова смотрит, пальцем показывает – ты, ты, ты, ты и ты. Попал в список «тыты» и Кабан. Выбрал самых здоровых, покрепче, говорит – крови боитесь? Да вроде не боимся, хорошо, за мной шагом марш!
Идем, а прапор начинает разговор - значит будем свинью забивать, так как никто таким не занимался, то рассказываю порядок – заходим в загон, свинью ловим, берем за две ноги с одной стороны и поднимаем их вверх, свинья падает на бок, тут самый из вас храбрый зольдат берет треугольный штык, щупает где бьется сердце и коротким, но уверенным ударом протыкает животину, проворачивает штык, чтобы воздух попал в рану, и через минуту свинья спокойно подохнет. Все поняли? Все поняли.
Продолжение поста "Как Кабан в армии свинью забивал" здесь...