В наши дни импортной пьезозажигалкой не удивить даже младенца. Да. А вот тридцать лет назад (как я постарел, сцуко)…
Сидим во дворе за столиком, играем в шахматы. На деньги, разумеется. Пиво пьём под воблу. Культурно-мультурно, можно сказать, отдыхаем. Да. Подходит Кислород. Это такой человек, с неправильным прикусом и собакой Ладой, хоть и сукой, но боксёром. Кислороду автоматически протягивается пачка «Явы». Своих не носил принципиально.
Он берёт, закуривает и начинает очередную историю от Кислорода:«Бля, пацаны! Выхожу сёня в пять утра с Ладой погулять. Стаю на ступеньках, прикуриваю. Тут такси падъезжает, из нево тётка беременная вылазит и вадила презлющий. Аткрывает багажник, дастаёт два здаравенных чемодана и ставит на асфальт. Тётка ему, мол, памаги и всё такое, я заплачУ, а он арёт натурально, что два часа, как в парке быть должен, садицца в машину, дверцей хлоп, по газам и уехал на хуй!
Тётка аглядываецца, меня видит и,типа таво, што памаги, парень, я вишь в палажении, а чемаданы тяжолыи, датащи, заплачУ, апятьжэ и траяк мне паказывает. Бля, траяк не лишним будет, я это сразу саабразил. Падхажу, чемаданы взять пытаюсь. Пиздец полный! Как кирпичей насавали! Кое как адин чемадан двумя руками да лифта дапёр, патом втарой. На кнопачку жму, а хуй ва всю морду! Не работает этат ёбаный лифт! Толька што работал сука, а щас всёЁ! Щас уже пиздец!
Тётка видит такое дело, трёху убирает и питёру вместо неё дастаёт. Я не дурак же, понял. И папёр эте чемаданы аш на шестой этаж пёхом! На каждой плащадке атдыхал, сука! Дапёр минут за трицать. К двери квартиры ставлю, на каторую ана паказала. Ана на званок жмёт, радасная такая. Мнеп у неё деньги взять, а я слова сказать ни магу, задыхаюсь ат таво, што заебался.
Дверь аткрылась, мужик выходит. Я ахуел ваще! Рагулин — карлик по сравнению с ним! Берёт оба чемодана в адну руку, тётку в хату прапускает, сам заходит и дверь закрывает! Тут я ещё рас ахуел! Мнеш питёру абещали! Яш, блять, не Тимур с камандай, блять! Атдышался, в дверь званю… Мужик этот аткрывает, типа, чо те, пацан? Я ему так и так, такая хуйня. Ну он натурально галавой пакивал, в карманы залез и дастаёт в адной руке чирик, блять, а в другой — зажигалка японская, пьезо, блять… Ну, и типа, выбирай, пацан, чо хочешь? Я стаю, думаю. Чирик ни лишний, и зажигалка тоже ахуенно. Сматрю на нево, думаю, типа, здаровый он сильна, непаваротливый, я щас и то, и это схвачу и па леснице бегом, хуй он меня дагонит! Ну, сабрался с духом и схватил!»
Кислород замолчал и жадно затянулся. Мы ему:«И чо? Чо дальше?» Кислород затянулся ещё раз, длинно сплюнул в сторону и произнёс:«Чо-чо? Дальше… Просыпаюсь дальше, в одной руке простыни угол, а в другой хуй держу!»
Поржали, конечно…
А сейчас думаю, что в жизни именно так и выходит. Не то, что за двумя зайцами… Нет, это другое. Вот думаешь, что подвалило тебе счастье в двойном размере, ты его хвать! А дальше просыпаешься, и в одной руке простыни угол, а в другой вот это самое. Такая вот, блядь, синица в небе...
© Plohoided
