27 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Колтунится котэ, колтунится...
- Ёбаный свисток!!! - Орал охеревший от моего беспредела Сева...
... Вчера, почесывая пухлого Котэ я обнаружил у вышеозначенного Котэ напонятные образования по передними подмышками. Перевернув вышеназванное животное на спину и закрепив его в таком положении взглядом и магическим "лежатьблять" я принялся исследовать котовьи подмышки. Подмышек было всего две, но я конкретно заблудился в них. А хуле, Сева, животное не гламурное, подмышки не бреет, вот и наросло там шерсти густистой да длинной. Пока я там бродил, раздвигая заросли, Котэ нервничал и косил глаза напоминая дауна попавшего под 220 вольт.
В результате осмотра я пришел к неутешительному выводу - Котэ начал колтуниться. И какая блять, в описании породы написала, что "Несмотря на густую и длинную шерсть, у Невских маскарадных котов, колтунов не бывает"? Это вы, ебун-колтун, Севе расскажите!
Продолжение поста "Колтунится котэ, колтунится..." здесь...Злыдень
Когда Евсееву было лет пять или шесть он с бабушкой смотрел по телевизору какой-то взрослый телеспектакль. Разумеется Евсеев ни бельмеса не понимал, но вот один момент ему очень хорошо запомнился. По сюжету, один, достойно одетый джентльмен, не спеша вкушал куриную ножку. Джентльмена играл Олег Табаков. Когда оператор крупным планом показал артиста, бабушка одобрительно отметила, - "у Табакова рот хороший".
А вот тот рот, что сейчас маячил перед испуганным лицом Евсеева ему не понравился. Отвратительный толстогубый хлеборез принадлежал, судя по корочкам, господину майору полиции. Рот был обрамлён пушистыми усами "подковой" и те, словно тисками, сдерживали мужественность подбородка с ямочкой. Из за этой ямочки подбородок походил на маленькую жопу, а пшеничные усы создавали впечатление, что жопа высовывается из осенних кустов. Со злонамеренным умыслом.
Фамилию майора Евсеев не уловил. Как-то не удержалась она в памяти, ускользнула во время штурма Евсеевой квартиры. Компактная группа из двух человек в штатском, по-чапаевски ворвалась в уютную пятикомнатную обитель скромного (в недалёком прошлом) труженика Евсеева и зафиксировала последнего на полу. Унизительно так зафиксировала, в позе первого на Земле беспозвоночного выползающего на сушу.
Продолжение поста "Злыдень" здесь...Очередной Вестник Соцсетей
Ученье свет
Охуенное определение есть такое, когда между двумя человеками происходит какая-то ебля или не приведи Шива – любовь, называть это дело химией. Ну, типа химия у нас блять. А как это химия? Это вроде все так совпало, запахи, что надо, вкус (вкус человека..хм), на ощупь все пиздато и вообще сплошное мимими – химия блять кароче!
Ну, там где химия, там должны быть и другие, не менее важные науки ящетаю.
Физика – это когда кроме межполовой ебли по-большому счету ничего и нет. Онли брутал фак, возможно даже ганг банга какая или еще может быть дип троты различные. Ну прет прям, ебешь и радуешься. Физика – блять!
Математика – это мне кажется, когда в отношениях есть взвешенный подход и холодный расчет. Типа щас я ее выебу и будет мне за это какой-нибудь дивиденд, а может даже прибыль.
Продолжение поста "Ученье свет" здесь...Вторжение
-Господин Президент, к Вам тут инопланетные захватчики...
-Пусть войдут.
Секретарь впустил в приёмную трёх инопланетян. Президент прищурился. Инопланетяне ему не понравились. Смурные какие-то. И скафандры мятые, как будто в них спали.
-Мы к Вам по поводу вторжения,- сказал один из инопланетян, зелёный с красными глазками.- Извините, что опоздали.
-Должны были прилететь ещё в конце прошлого года,- пояснил второй, нездорового синюшного цвета,- но замотались, то да сё... всякие дела...
-Пьянки и гулянки,- перевёл третий инопланетянин, пухлый и розовый, чью шею украшал двойной ряд засосов от щупалец.- И гильдийный рейд на босса. Если бы не я, они бы до сих пор не прочухались.
Не проканало!
Спасибо, друзья, за совет купить перед 23 февраля носки, гель для душа, пену для бритья, дезодорант.Купил ведь. Теперь у меня 4 пары новых носков , 2 геля для душа, 3 пены для бритья и целый букет ароматов в виде дезодорантов.
Синдром "невзросления"
— И вы отошлете меня в школу?
— Конечно.
— А потом — на работу в контору?
— Наверное.
— И скоро я вырасту и стану мужчиной?
— Довольно скоро.
— Нет, не хочу! Только подумай: однажды утром я проснусь,
а у меня борода!
— Я любила бы тебя и бородатого, — успокоила его Венди,
а миссис Дарлинг протянула к нему руки, но он отшатнулся:
— Осторожно, леди. Никому не удастся меня поймать и
сделать из меня взрослого мужчину...
Дж.М. Барри, "Питер Пен"
Не так много в мире болезней или патологических состояний, названных в честь литературного героя. Термин "синдром Питера Пена" появился с легкой руки американского психолога Дэна Кайли. А сам синдром можно считать, скорее, психологической проблемой, чем заболеванием, суть которой заключается в том, что молодой мужчина не хочет становиться взрослым, предпочитая навсегда остаться мальчиком — как сказочный Питер Пен, вечный ребенок и безнаказанный лидер (среди женщин такие личности тоже встречаются).
Продолжение поста "Синдром "невзросления"" здесь...Дуро
Телефонная переписка, со всей орфографией.
Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!
Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше
Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?
Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!
Налоги, которые можно снова ввести
Во Франции ввели налог на богатство, в России на полном серьезе хотят обложить налогом дорогие машины. Но что считать «дорогим»? Я знаю одного (условно молодого) человека, которому путем невероятного стечения обстоятельств достался сильно побитый жизнью Mercedes S300, знаменитые «крылья чайки», 63 года. Цена его на рынке доходит до 300 000 евро за машину в приличном состоянии. Человек этот ютиться в однушке не в самом престижном центре Москвы, но с честно отреставрированным и очень «дорогим» Мерседесом. Обложат ли его налогом, перекрывающим его месячную зарплату? Наверняка. Я предлагаю законотворцам, желающим пополнить бюджет, перелистать историю, ведь столько еще вещей можно обложить налогами! Вспомните, хотя бы Петра I, который ввел налог на бороды…
НАЛОГ НА ИНОСТРАНЦЕВ
Вот она где – золотая жила! Мигранты - трудовые и прочие - должны платить налог за то, что они – иностранцы в чужой стране. По-крайней мере, именно такой налог платили китайские иммигранты в Канаде. С 1885 года по 1923. Думаете, потом сердца канадских законодеятелей смягчились? Нет, просто китайцам вообще запретили эмигрировать в Канаду, приняв соответствующий закон.
Продолжение поста "Налоги, которые можно снова ввести" здесь...Япошки в своем репертуаре
Джип
Это была самая тяжелая поездка в их жизни. Спины задеревенели, глаза слезились, кости ныли, даже дышать приходилось по очереди, чтобы не выпасть из машины на ходу.
Зато позади остались девятьсот огненных километров, а может и больше (одометра в джипе не было) еще сутки и дома, даже не верилось.
За пять дней пути из Москвы, Братья уже сто раз успели смертельно поругаться, переваливая вину друг на друга, и столько же раз помирится, ведь они были братьями, черт побери, да к тому же мчались со скоростью 40км\ч на адском джипе и очень зависели друг от друга.
А начиналось все довольно прозаично.
В маленьком поселке между Великим Устюгом и Сыктывкаром жили-были два брата: Василий и Андрей.
Продолжение поста "Джип" здесь...Проказник
-Ванечка, пора за стол! - раздался мамин голос с кухни.
-Сейчас! – Крикнул он, не сводя взгляда со двора.
Сейчас, ещё секундочку! Уже почти! – продолжил про себя мальчик. – Давай… Давай… Есть!
Рассмеявшись, он побежал на кухню и со скоростью влетел в кресло, чуть не опрокинув его.
-Доброе утро, Мам!
-Доброе. Ты опять куда-то бегал утром? Сколько раз тебе говорить, не гулять так рано, и что ты там всё делаешь?!
-Я изменяю жизни, и мир! – с гордостью ответил малыш.
-Как это? – не поняла мать.
-А вот так. Секрет! – сказал и расплылся в улыбке. – Хочу кушать!
Продолжение поста "Проказник" здесь...
Школоте на заметку
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Топ "убейти меня пжлст" по-американски
1. Сегодня я родила свою дочь в коридоре больницы.Медсестра, которая отвела меня в мою палату потом пыталась утешить меня, говоря, что был инцидент хуже моего; она сказала, что два года назад, дама родила на стоянке. Это тоже была я.
2. Сегодня мой парень, с которым мы встречались три года сказал, что подумал о том, чтобы расстаться со мной. После того, как я проревела час, он сказал что все будет хорошо. Я успокоилась. Я спросила когда это случиться. Он ответил: " О чем ты говоришь? Я только сказал, что подумал об этом". А потом рассмеялся.
3. Сегодня я вернулся домой после тяжелого рабочего дня. На столе я увидел тарелку с печеньками и записку от моих соседей по комнате: "Ты это заслужил". Я на радостях поломал печеньку, чтобы съесть и увидел что, она с кокосовой стружкой. У меня аллергия на кокосовую стружку. Мои соседи знали об этом.
Продолжение поста "Топ "убейти меня пжлст" по-американски" здесь...«Мне нравится купаться прямо в одежде»
Фетиш, который стал популярен среди выпускниц ))
Я инженер, что вы меня лечите?!
-Мега-провайдер.ру, добрый день, Павел, слушаю вас.
-Добрый день, Павел, у меня интернет не работает.
-Подключаетесь к интернету напрямую либо через роутер?
-Через роутер. Причем на нем ни одна лампочка не горит.
-Даже индикатор питания?
-Даже индикатор питания.
-В таком случае есть подозрение на неисправность вашего оборудования, не могли бы вы попробовать подключить ваш роутер в другую розетку?
-Послушайте, Павел, я инженер по образованию, работаю в сфере информационных технологий, так же, как и вы, какие розетки, что вы меня лечите?
-Нам нужно окончательно убедиться в том, что ваш роутер неисправен, я все же настаиваю на том, чтобы вы это сделали.
-с усмешкой Ну что ж, хорошо.
двухминутное молчание
-Бл*ть, Света, ты нахера роутер из розетки выключила?!
Короткие гудки. Занавес.
Как я была мальчиком
Мальчиком я была недолго, но со всеми вытекающими - поркой хворостиной, расквашенной губой и обоссаной березой.
В бабулиной деревне все дети от 3 до 15 лет имели четко выраженные половые признаки, в смысле не только физиологические, но еще и навязанные местными авторитетами в каждой гендерной группе. Так девочкам полагалось накручивать на бигуди челку, таскаться везде с дамской, выпрошенной со слезами у матери, сумочкой, постоянно о чем то шептаться и брезгливо задирать нос, когда на горизонте появлялись мальчишки.
Деревенские парни же в своей брутальности могли дать фору всем крепким орешкам сразу. Настоящий пацан бегает по деревне в синих семейных трусах, размазывает сопли по лицу кулаком, умеет сплевывать не хуже недавно откинувшегося пастуха и рыбкой (а не жопой, Лена) входит в речку, раскачавшись на тарзанке.
Продолжение поста "Как я была мальчиком" здесь...