05 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
А негр и не понял
Зеленогорск – небольшой городок под Ленинградом, курортная жемчужина на берегу финского залива. Место отдыха генеральных секретарей, космонавтов, народных артистов и всяких разных подводников.
Довелось в конце восьмидесятых и мне подводнику, почему-то, отдыхать там в санатории Военно-воздушных сил после боевой службы. Зимой дело было, что, по мнению нашего командования, - оптимальное время для поправления здоровья. Здорово, конечно, что Финский залив в двухстах метрах, но нахрен он в феврале, как выяснилось, не нужен.
Скука в санатории, для нас, тридцатилетних, оказалась дикая, контингент в основном семейный. Да мы и сами то два мудозвона с женами приехали. С экипажа нас я со своей, да Коля Петров, наш управленец ГЭУ с супругой. Тут даже форма космонавта, в плане сьема, вряд ли играла бы роль. Самое крутое развлечение помимо «кваса», как потом выяснилось – финские санки. Это типа самоката с сиденьем, только на полозьях. Мы на них в соседние гражданские санатории вечерами с женами за пивом гоняли. В нашем ВВС в разгар сухого закона с этим делом была напряженка.
Продолжение поста "А негр и не понял" здесь...Суровые будни русских матросов
80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Продолжение поста "Суровые будни русских матросов" здесь...
В апстейт, в апстейт
В Нью-Йорке есть обычай на лето вывозить детей а апстейт (северную часть штата), в деревенские домики в горах, подальше от раскаленного асфальта. Так испокон веку делали многодетные хасиды, а затем их примеру последовали привычные к дачной жизни русские.
Вот, в одно довольно давнее уже жаркое пятничное утро я оседлал свой верный Nissan Quest 95-го года и повез в апстейт экипаж в составе: четырехлетний сын, двухлетняя племянница, жена брата (та самая Лина, о приключениях которой я не раз писал) на последнем месяце беременности и бабушка. Выехали пораньше, потому что к полудню на шоссе будет не пробиться от хасидов, спешащих добраться до места до начала шаббата.
Продолжение поста "В апстейт, в апстейт" здесь...Сицилианская защита
Та пятница была откровенно паскудной. С раннего утра я был зол и печален. Печален и зол. Кресло заместителя мера, которое по праву должен был занять я, вдруг задрожало и растворилось словно туман на бледном горизонте. А из сизой дымки появился молодой и наглый конкурент - племянник прокурора. Имея хорошие связи наверху, он быстро расставил все по своим местам и теперь меня, как начальника отдела капитального строительства вызывали в городскую прокуратуру. Похоже, у нашего прокурора опять появились вопросы по тендеру. И это меня совершенно не удивило. Собрав все необходимые бумаги в папку, я уже ступил за порог своего кабинета, как зазвонил телефон.
-Валдис! - услышал я голос жены. Она еле сдерживала истерику. - Скорее приходи домой! Джульета соседскую кошку загрызла! Задушила и таскает по всему двору!
-Вот, дрянь! - выругался я в трубку. - Привяжи эту чертову собаку. Я сейчас приду.
Про джихад-маршрутки. Из жизни
День начался с приступа когнитивного диссонанса, - стоя в полуметре от своей машины и разглядывая заклинивший замок на воротах гаража, я понял, что везде опоздал.
Но, как выяснилось, судьба приготовила мне эмоциональный сюрприз таким вот хитрым способом.
Домой я возвращался на маршрутке. Вы знаете, я давно считаю некоторые профессии, в том числе и "водитель маршрутки", не работой, а скорее состоянием души. Ну или сексуальной ориентацией, если хотите.
Что-то вроде:
- Привет, я Маша, я лесбиянка!
- Здорово, я Вася, я водитель маршрутки.
Но сегодня… Это был эпик фейл.
К бордюру подкатила мутная колымага неопределенного (из-за грязи) цвета. Судя по звуку, выхлопу, и рези в глазах, - без глушителя и с одной неработающей фарой. Дверь не открывалась. В открытое окно водителя раздался крик: "Ээээ, ты ударь ее ногой внизу, оно откроетсо!"
Продолжение поста "Про джихад-маршрутки. Из жизни" здесь...Клизма
Давно хотел рассказать эту историю, да все руки не доходили. Ну, слушайте.
Весной прошлого года подошла моя очередь по государственной квоте на стентирование. На всякий случай поясню, что это такое, хотя и не сомневаюсь, что народ у нас и без того просвещенный. Итак, метод стентирования коронарных сосудов сердца проводится для расширения этих самых сосудов. В такой операции обычно нуждаются люди или перенесшие инфаркт, или находящиеся недалеко от этой беды.
Операция эта нетравматичная, через прокол в сосуде на бедре или руке «в устье суженной коронарной артерии вводится специальный катетер, через который проводится тонкий металлический проводник под наблюдениями на мониторе. Проводник снабжен специальным баллончиком, размер которого подбирается в соответствии с особенностями суженного участка. На баллончике смонтирован в сжатом состоянии стент, который обязательно совместим с органами и тканями человека, гибкий и упругий, подстраивающийся под состояние сосуда. Введенный баллончик на проводнике раздувается, стент расширяется и вдавливается во внутреннюю стенку. Для полной уверенности в том, что стент расширился правильно, баллон раздувается несколько раз. Затем баллон сдувается и удаляется из артерии вместе с проводником и катетером. Стент остается и сохраняет просвет сосуда.»
Мамаши йобнулись!
Кошерно
Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще подрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Тут прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный – там же есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.
Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
- Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой.
На халяву и уксус сладкий
Ох, как человек любит поиметь что-нибудь на халяву. В своё время даже глагол специальный к этому делу пристегнули. Достать. Не купить, а, именно, достать. Если, как в сказке про Вини-Пуха: «Даром!», то ведь удавится, а платить не будет.
Вспоминается один случай ещё из советских времён. Решил я свой гараж отделать. Для чего купил машину первосортных досок. Выгрузил их и стою, репу чешу, прикидывая, с чего начинать. Через пять минут сбежалась добрая половина членов нашего гаражного кооператива.
- Где достал?- тут же поинтересовались сразу несколько человек.
- Купил,- отвечаю. Говорю где и за сколько.
Всеобщее удивление. Затянувшаяся пауза обрывается возмущённым вопросом:
- Ты! Вообще, нормальный? Вон за забором стройка…
Снова соцсети доставляют
Голод
Никто из вас никогда не задумывался, откуда в армии берется еда? Нет, оно в принципе понятно - кое-какую снедь дает подсобное хозяйство, оперативный псевдоним «свинарник». Хлеб чаще идет с ближайшего хлебозавода, по договору. Еще бывает натуральный обмен с местными колхозниками: вы нам солдатиков роту или две на «картошку копать», мы вам пару грузовиков разных корнеплодов на «пожрать». А вот все остальное поступает в воинскую часть со складов. В части, понятен перец, есть и свои склады, но они натурально пигмеи рядом с военными складами округа. Там - целый город, в котором можно запросто потеряться. Гм... потеряться... Думаю, потеряться на продовольственном складе округа - мечта каждого молодого солдата.
Максимку Борискина как-то отправили на склад за продуктами. Ну нет! Задумано-то все было безукоризненно: берем шестерых молодых военных организмов (молодых - это чтобы работали, а не искали: а кого это мы сегодня вместо себя припашем?), сажаем их в кузов советского народнохозяйственного автомобиля ЗиЛ-130, по недосмотру партии в далеком 1988 году попавшего в войска и до сих пор не списанного, назначаем старшего машины в образе начпрода (древний и хитрый старший прапорщик Зулич) и отправляем за хавчиком. На выходе получаем полный грузовик полезной и местами вкусной жрачки. Логично? Ага, щаз-з!
Продолжение поста "Голод" здесь...Нету молока!
История произошла в далёкой глухой деревне у подножия Уральских гор в начале прошлого века.
Разродилась молодая первенцем. Но не было радости в семье, потому что не пришло у роженицы молоко - сцеживалась кровью. Вся родня была в ужасе. Дитё голодным криком исходило. Козье молоко в младенце не приживалось, а из груди его молодой матери текли густые струи крови. Бабка, видя, что творится с дочерью и внуком, начала теребить своего мужа, мол, запрягай телегу, дочь надо спасать, вези её сам знаешь куда. Отец знал, куда ему предлагала жена поехать, поэтому махал кулаками, топал ногами и орал, что ни в жизнь не послушает дурную бабу, которая не ведает что говорит! А везти молодую предлагалось в деревню, которую вся округа объезжала за семь верст, потому что в той деревне что ни двор – колдун, что ни дом – ведьма. Но с такой бедой в бескрайних оренбургских степях бежать было особо некуда, только туда.
Сутки уговаривала отвезти дочь в ту деревню и нашла-таки слова, которые отца проняли. Сказала, мол, это только первый народился, а следующих родит – что девка делать будет? Чем детей выкармливать станет?
Страна дураков
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Про очереди, физкультуру и весну
У меня грандиозная аллергия на очереди. Может это наследие советского детства, когда мне довелось один раз сидеть в очереди в парикмахерскую два часа, а потом прозевать свою очередь и начинать всё сначала, потому что я постеснялся обратить на себя внимание. Может быть, я просто жуткий мизантроп по своей натуре. Причина не важна. Важно то, что моя нелюбовь к очередям очень часто определяет мой образ жизни. На работу я приезжаю на час раньше не потому, что я такой матёрый трудоголик, а потому, что просто не хочу толкаться в топе. И на обед в столовую я хожу на два часа позже не потому, что не хочу есть, а потому что не терплю стоять в очереди.
Вот и сегодня я пришёл к раздаче практически в гордом одиночестве. У нас замечательная столовая. Готовят вкусно, продают не дорого, выбор большой. Зал небольшой и очень уютный. Практически ресторанчик получается, только подносы не официанты носят, а сам. Когда народу мало, можно спокойно изучить ассортимент и набрать себе то, что наиболее приглянулось никуда не спеша и никого не задерживая.
Метро-гаджеты
Упс!
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху.
40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании
1. Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.
2. Моя жена будет от тебя в восторге.
3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
Продолжение поста "40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании" здесь...