04 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Битва за чердак
Глава 1
Звягин был абсолютно трезв, находился в здравом уме и твердой памяти. И то, что он в потемках бродит по залам и комнатам заброшенного строения, поначалу казалось ему странным. Болтаться ночью по чужим домам, тем более не жилым – для обычного молодого человека не совсем подходящее занятие. А Юрий Звягин вполне мог сойти за обычного, хотя бы внешне. Но, тем не менее, он здесь - в абсолютно мертвом доме, которому лет сто, а может и все двести. По полу, словно выпавшие от старости зубы, разбросаны паркетины. Юра ежесекундно о них спотыкается, сухие деревяшки отлетают в сторону, звонко грохочут об пол, но эти звуки не в силах вдохнуть в умирающие стены дома хоть немного жизни. Наоборот - пугают в темноте.
Вместо того чтобы смотреть под ноги, Юра зыркает по сторонам. Не столько из любопытства, сколько из-за страха. На стенах тяжелые зеленые обои в некогда золотых вензелях. Обои выгорели, сохранив свой цвет лишь в тех местах, где когда-то стояла мебель. Вот тут был шкаф, здесь буфет. А вон там висела картина.
Стиль дома Звягину не нравится, мало того, он его просто раздражает. Юра любит лаконичные формы, минимализм. А здесь дорогая лепнина, розетки, колонны и даже мальчик, справляющий нужду в небольшой фонтан. Правда, у мальчика напрочь отсутствует голова. Впрочем, от фонтана тоже почти ничего не осталось, поэтому складывается впечатление, что безголовый малыш просто мочиться на пол.
Типажики
Есть такие интересные люди, даже не знаю, как их назвать, не типажи – типажики.
Этим людям постоянно что-то от тебя надо. То есть любые взаимоотношения с человеком строятся только на возможности получить какие-то дивиденды для себя. Похуй какие. Проявляются они очень интересным методом. Сначала возникает иллюзия, что такой человек даже может стать другом, ну или хотя бы товарищем. С удовольствием пересекается с тобой, всегда поддержит беседу, но постоянно есть нюанс – при любой встрече он что-то у тебя просит. Это даже не обязательно что-то материальное или денег в долг, иногда просто информацию, но всегда, всегда ему что-то надо.
Обычно, такие люди хуй когда позвонят или напишут просто так, тип там приветкагдила, может по кофейку, давно не виделись. Нет. Всегда звонят или пишут только в том случае, если им что-то надо и под этим предлогом да, с удовольствием встретятся и «попьют кофейку». Если же вдруг, что-то понадобиться тебе, и ты знаешь, что человек может тебе в этом может помочь, хуй когда ты получишь от него что-то. Только взамен, только если это будет выгодно, такой тебе блять социальный бартер.
Как только типажику становится понятно, что у тебя в принципе нет ничего, что может быть ему полезно – все, он сливается. «Дружба» на этом месте заканчивается.
Продолжение поста "Типажики" здесь...Советы гуру пикапа
Как воруют в России. Откровения продавца сотового салона
– Ты давно работаешь продавцом в салонах сотовой связи. Когда ты первый раз столкнулся с воровством?
– Да практически в первый же день работы. Помнишь, раньше, чтобы положить деньги на счет телефона, использовали карточки экспресс-оплаты? На них у нас не стояли ценники. Продавцы смотрели на человека и называли цену от балды. Карточка стоила, например, 150 рублей, а продавали за 200 или 250. Я увидел, спрашиваю: а чего вы продали ее на 100 рублей дороже? А мне говорят: «А ты че, пиццу не хочешь?» Там рядом, в «Ашане», готовили пиццу. Продавцы мухлевали на карточках экспресс-оплаты, покупали пиццу на весь салон и трескали потом. Естественно, я хотел пиццу!
– Значит, съесть пиццу, купленную на ворованные деньги, это было чем-то вроде посвящения?
– Ну типа того.
Продолжение поста "Как воруют в России. Откровения продавца сотового салона" здесь...Ох уж мне эти бабы....
Пишет мне Светуля, мол, недавно мегафон обрубился и парень ейный весь на говно изошёлся, разыскивая и матерясь, что она сдрыснула и телефон выключила.
Я не стал долго развивать с ней дискуссию тет-о-тет, какие бабы несовершенные создания, лучше сразу всех постом допросить. Начну сразу с себя.
Я всегда был сторонником правила - доверяй но проверяй, с поправкой, что женщину надо проверять трижды.
Нет, я не лажу жене в телефон, не ищу гандоны в карманах, но если она задерживается с работы более чем на пятнадцать минут, или опаздывает, звоню непременно. И если вдруг она не возьмёт трубку даже после пятого раза, что случается крайне редко и чаще всего из-за того, что она где-то щёлкает рубильником в гипермаркете где орёт музыка, вынесу мозг по полной программе. Кстати меня умиляет эта удивительная особенность многих женщин пихать телефон туда, откуда в принципе его не слышно. Например в сумочку, предварительно завалив его грудой барахла с общим названием всё нужное.
Я могу конечно даже и не звонить, я точно знаю где она, но вот тут-то как раз и проходит эта тонкая грань.
Представьте себе такую картину, сидите вы дома, чешете пузо или пиво пьёте, не важно, жена или дама ваша шарахается неизвестно где, приходит домой с задержкой-а ты ей – дорогая, достань там холодную банку из морозилки.
Пиво с мужиками
- Я тут планирую в пятницу пива с мужиками попить, - сказал Филиппыч.
К распитию пива, тем более с мужиками, я отношусь до безобразия толерантно, и у меня есть на это причины. Во-первых, пиво - это субстанция, требующая закуси, а значит, муж придет домой не только веселый и довольный, но и сытый. Т.е. ужином можно не заморачиваться. Уже плюс. Во-вторых, раз уж он идет зависать в кабаке, я тоже время даром терять не буду и предамся разврату. Сразу поясню - под развратом я понимаю не то, что вы себе подумали, а безобидное чисто девочковое времяпрепровождение: нагрянуть в какой-нибудь магазин на предмет инспекции, посмотреть-потрогать-примерить, вынести мозг продавцам, сожрать круглую творожную булочку с чаем, опять посмотреть-потрогать-примерить, опять вынести мозг, двинуть в другой какой-нибудь магазин и повторить там все сначала, тем более что гендерные праздники же. Тайфун не окучен, который Маргарита. И еще мне джинсовая куртка нужна, к юбке. И серые шелковые штаны обязательно, вот только фиг их где найдешь такие как надо. И вообще.
Продолжение поста "Пиво с мужиками" здесь...Топ-10 выживших после несчастного случая во время прыжка с парашютом
Вообще-то скайдайвинг относительно безопасен. Согласно большинству источников, смертельным исходом заканчиваются (в среднем) около 30 из 100 тысяч прыжков. Человек с бо̀льшей вероятностью может погибнуть в автомобильной аварии, чем в результате прыжка с парашютом. Для более наглядного сравнения: в подводном плавании количество смертей в среднем больше – примерно в 47 из 100 тысяч погружений.
Считается, что шансов разбиться, выпрыгнув из исправного самолёта, у вас столько же, сколько искупаться в кишащей акулами воде. Тем не менее, каждый год сотни тысяч людей прыгают с самолёта – профессионально, ради развлечения и участия в соревнованиях – и подавляющее большинство достигло земли благополучно, в целости и сохранности. Хотя в прыжках с парашютом есть один пунктик: когда что-то всё-таки идёт не так, как должно – не раскрылся парашют или обнаружились другие подобные неполадки – у вас остаётся не так много вариантов. Мчаться к земле со скоростью, превышающей 100 миль в час… ну, можно представить, чем это скорее всего закончится.
Как ни удивительно, не каждая авария в парашютном спорте заканчивается грудой окровавленных, переломанных частей тела. На самом деле, найдётся довольно много людей, которые пережили душераздирающие инциденты в воздухе.
Продолжение поста "Топ-10 выживших после несчастного случая во время прыжка с парашютом" здесь...Москва шестидесятых
Диллема узника
В 1950 году Мелвин Дрешер и Мерил Флуд открыли дилемму узника. Вот ее суть: двое подозреваемых арестованы перед входом в банк и заключены в одиночные камеры. Для того чтобы побудить их признаться в намерении ограбить банк, полиция делает им следующее предложение: если оба будут молчать, они будут приговорены каждый к двум годам тюрьмы. Если один обвинит другого, а тот так и не заговорит, предатель будет освобожден, а хранящий молчание получит пять лет тюрьмы. Если оба подозреваемых обвинят друг друга, каждый будет осужден на четыре года тюрьмы. При этом сообщники знают о том, что такое предложение сделано им обоим.
Что же происходит? Оба арестованных думают: «Я уверен в том, что другой расколется. Он обвинит меня, мне дадут пять лет, а его освободят, и это будет уже слишком несправедливо». Затем обоим в голову приходит такая мысль: «Если я на него донесу, меня освободят, зачем же страдать обоим, когда один может избежать наказания». Короче говоря, в такой ситуации большинство испытуемых доносят друг на друга. Поскольку второй сообщник рассуждает точно так же, как первый, оба получают по четыре года лишения свободы.
Продолжение поста "Диллема узника" здесь...Тираннозавр Рекс
Вчера вечером я был подвергнут мощнейшему звуковому удару.
Не знаю - сколько децибел, но много, оглохнуть от такого - пара пустяков. Сам звук был довольно высоким, с изрядным заходом в ультразвуковой диапазон, а это дополнительные страдания.
Двадцать часов уж прошло, но до сих пор голова гудит как морская раковина и такое ощущение, что мое бедное среднее ухо немного сместилось к правой стороне.
А все началось с моих друзей, которые вчера прилетели с Дальнего Востока и привезли нам огромного вареного краба.
Таких больших и красивых крабов я раньше видел только в зоологических музеях.
Несмотря на то, что вся наша семья любит плотно покушать, и то, съесть краба-гиганта удалось только со второго с половиной захода.
Сын - Юра, предложил:
- Папа, а давай из его костей сделаем чучело.
Я объяснил, что мы почти все кости ему плоскогубцами переломали, так, что целикового краба уже никак не соберешь.
Студенческие будни
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет.
На тему кинотеатров 5D
Я в отпуске когда был, первый раз посетил сей кинотеатр. Ну, я мужик взрослый, смелый, меня кином, даже порнографическим, не сильно то и напугаешь. Сижу, смотрю, платформа с креслами трясется, дочка рядом, визжит...
... А кино было, будто я кот и хожу по старому, разваленному дому. В общем от первого лица. Кот прыгает, платформа со мной дергается. Кот подошел к окну, в лицо ветер дунул. Кот, то есть уже я подошел к воде - в лицо брызги. В общем достаточно эффектно. Но не страшно. Я же пацан!
Тут кот заходит куда то, а навстречу огромная толпа звероватых на вид мышей куда то мигрирует, даже ветерок в лицо чуть дунул от их бега. Мыши пробегают мимо меня и тут я чувствую, как эти, зверолицые мыши с нехорошими глазами, по голым щиколоткам своими боками шорк-шорк-шорк!
Вот тут то внезапно я как то и перестал быть смелым пацаном! Вжался в кресло, ноги задрал и сижу, почти не боюсь.
Когда включили свет, первым делом, под ржачь хозяина кинотеатра, полез под кресло, мышей искать.
Продолжение поста "На тему кинотеатров 5D" здесь...Девушка пишет
приобрела, значит, себе вибратор. ну, вы понимаете, с личной жизнью последнее время как-то не очень, а секса хочется.
ну так вот. никого нет дома, только я и кот. беру свое сокровище, отправляюсь в ванную (вдруг мама домой вернется), включаю воду, чтоб шумела, и принимаюсь за грязные делишки.
села попой на один бортик ванной, а ноги поставила на другой (надеюсь, понятно объяснила? :) ), спиной к двери ванной. наяриваю, значит. и вот я уже на пике, еще чуть-чуть и кончу. отклоняюсь назад, упираюсь головой в дверь и тут под моим весом ОНА БЛ*ТЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И Я С ГРОХОТОМ ШЛЕПАЮСЬ ПРЯМО ПОД НОГИ ВЕРНУВШЕЙСЯ С РАБОТЫ МАМЕ!!!
немая сцена: я лежу на полу с торчащим из пи*ды, дико жужжащим вибратором, надо мной стоит мама в ах*е, в паре метров от нас за этим наблюдает кот, он тоже явно удивлен.
и тут маман выдает: "о, дашь попользоваться?"
ЗАНАВЕС.
Родительский день
Когда в зале погас свет и громыхнула реклама с колой и утоляющими жажду футболистами, Кряжев был уже у двери, скрытой за тяжёлой портьерой. Дверь сохранилась ещё со времён перепланировки старого кинозала, она вела в узкий коридорчик, откуда можно было попасть наверх, в каморку киномеханика, или, через запасной выход, на улицу. Будку давно уже использовали как склад для всякой рухляди, вроде старых кресел, собранных по четыре штуки и прикрученных ржавыми болтами к рассохшимся деревянным рейкам, или для хранения штабелей с банками краски с давно истёкшим сроком годности. Вторую неделю тут сновали рабочие, — хозяева кинокомплекса перепрофилировали под свои нужды последнее выкупленное ими в здании помещение бывшего зала игровых автоматов, потому двери не закрывались, и на чужака никто бы не обратил внимания. На двери, из которой Кряжев вышел, была с обратной стороны задвижка, но он ещё на прошлой неделе на всякий случай проверил — болталась она на последнем шурупе и остановить не могла, даже если кому-то и вздумалось бы защёлкнуть её.
С билетёршей вышло всё так, как он и задумал: запнувшись о ковровое покрытие у входа в кинозал, Кряжев плеснул на протянутую за билетом руку немолодой женщины в фирменной курточке немного колы, начал суетно извиняться и оправдываться, потом долго искал билет и так натурально изображал природную придурковатость, что тут его наверняка запомнили.
Продолжение поста "Родительский день" здесь...
Хех
Недавно была ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая киашка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.
Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"
Девушка: "Знаю (хнык-хнык) бензин кончился..."
- "Ну цепляйся, до заправки дотащу"
девушка: "А что я за это должна буду?"
я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что ни будь просил"
Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал..... неприличное..."
И тут до меня начинает доходить... спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь.... Я этот вкус не переношу"
Дело ясное – я согласная
История по сути нехитрая. Есть у меня товарищ Витя. А у Вити есть фирма по проектированию. Фирма как фирма со всеми свойственному малому бизнесу достижениями и проблемами. Всё как у всех, ничего особо интересного. И вот недавно Витя принял к себе на работу новую молодую сотрудницу. Практически ещё студентку, а точнее выпускницу нашего тюменского «строяка». Обычно он по понятным причинам молодых девок к себе не берёт.
Не секрет, что беременеют они, замуж выходят, переезжают и т.д. Да и тупонькие ещё, что греха таить. Нет, к сожалению, возможности ждать, пока они, тренируясь на твоей фирме, поумнеют и опыта наберутся. Проще взять, к примеру, разведёнку с готовым чадом. С этими никогда никаких траблов. И работают добросовестно, и объяснять ничего не нужно, да и за работу держатся.
Но тут взял. Диплом с отличием, очочки серьёзные такие, глазки умные. Показалась неглупой, несмотря на модельную внешность. А для Вити, надо сказать, важны именно деловые качества, на работе он себе ничего такого не позволяет. Да и правильно, как вы понимаете, делает.
Продолжение поста "Дело ясное – я согласная" здесь...