Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
СвибловоЕщё можно рассказать, как парень, очень хоча срать после прогулки с подругой, в предвкушении ебли, пришёл вместе с ней к ней домой, а она сама ссать попёрла, ну парень ломанулся в комнату , высунул в окно жопу, и посрал ловко, потом взял газету и начал запах разгонять, тут вошла подруга со словами А чего свет не включаешь?, включила его и пиздец - оказалось, родители были дома, они охуевшим взглядом (у потенциального тестя даже очки запотели)смотрели на пару, и часть статьи про мнимые финансовые успехи Китая в третьем квартале 1996 года из газеты той в руке тестя потенциального остались, в районе второго абзаца, как раз про интересные рассуждения о теперь уже мнимой дешевизне рабочей силы желтомазой. Или как вариант, он увидел собаку, насрал под неё, а собака оказалась плюшевой. Ну или как вариант, что посрал в газету, и выкинул форточку, а чтоб не воняло, побрызгал в комнате духами. Только после включения света оказалось, что на окне противомоскитная сетка была, а вместо духов - зелёнка (бриллиантовый зелёный раствор 0,5% спиртовой); короче, эту хуету мы друг другу в 7 классе рассказывали. А сейчас я в 36-м уже учусь.
Ли"Свиблово" писал:ебать я ржал!!! )))
Ещё можно рассказать, как парень, очень хоча срать после прогулки с подругой, в предвкушении ебли, пришёл вместе с ней к ней домой, а она сама ссать попёрла, ну парень ломанулся в комнату , высунул в окно жопу, и посрал ловко, потом взял газету и начал запах разгонять, тут вошла подруга со словами А чего свет не включаешь?, включила его и пиздец - оказалось, родители были дома, они охуевшим взглядом (у потенциального тестя даже очки запотели)смотрели на пару, и часть статьи про мнимые финансовые успехи Китая в третьем квартале 1996 года из газеты той в руке тестя потенциального остались, в районе второго абзаца, как раз про интересные рассуждения о теперь уже мнимой дешевизне рабочей силы желтомазой. Или как вариант, он увидел собаку, насрал под неё, а собака оказалась плюшевой. Ну или как вариант, что посрал в газету, и выкинул форточку, а чтоб не воняло, побрызгал в комнате духами. Только после включения света оказалось, что на окне противомоскитная сетка была, а вместо духов - зелёнка (бриллиантовый зелёный раствор 0,5% спиртовой); короче, эту хуету мы друг другу в 7 классе рассказывали. А сейчас я в 36-м уже учусь.
пиши исчо...
Квадрат"Паниковский" писал:Так она Галя штоле?
Вывез гальку
"tpv" писал:поздно, батенька))
порвал труселя нах!
Свиблово"martincot" писал:Смотри на банку консервную из-под желе тунца не наступи.
* расстелил лежак неподалёку от ДД и пашёл купаться
Ли"Свиблово" писал:ведай что надо... послушаем... ))
Хотя здесь не то хотел поведать.
martincot"Свиблово" писал:а хули пляж загрязняеш то...мусор надо с собой уносить
Смотри на банку консервную из-под желе тунца не наступи.
Швед
На Прибалтийском море воздух свеж
Там бродит ветер моих надежд....
.....Симоооооона! Девушка моей мечты!
Симоооооооона! Каралева красоты!
Вап-па-йудап-вайудап-вайудап-пап-пай!.......оуууууууу......йеееееееее.......
Швед
дэдэ стояла то коряво
и все бы было ничево
но паниковский вывез гальку
убрав опору испатног
tpv"Швед" писал:
На Прибалтийском море воздух свеж
Там бродит ветер моих надежд....
.....Симоооооона! Девушка моей мечты!
Симоооооооона! Каралева красоты!
Вап-па-йудап-вайудап-вайудап-пап-пай!.......оуууууууу......йеееееееее.......
ого) и я её сёння с самого утра послушал)
ну чито - 1-3 и пенальти?)
Шведя только за 1-ый тайм ручаюсь,будет 1-0 Бавария)"tpv" писал:
ого) и я её сёння с самого утра послушал)ну чито - 1-3 и пенальти?)
Швед
у эвелины сумка гуччи
духи у нади от шанель
от бетси сапоги у леры
а у любимой от меня
ШведКогда смотришь на нее, невозможно примириться с мыслью, что у ее души нет такого пышного бюста. ©
mikorr"Квадрат" писал:Читай, смешно и легко написано!
"Квадрат" писал:
походу Мишо не осилил серьезного чтива(((
Всем привет.
котДоброго вечера! ДД ничего так, но пейзаж напоминает кадры морского побережья из фильма "Маленькая Вера") *пошел чайку заварить, ибо замерз как низнаюхто*
ыукпунВсем привет, ног не видно, но судя по тому что видно - Ебабельна. Налетай пацаны!
кот"mikorr" писал:"Рябчики" в виде тушеных овощей и отбивных из грудки индейки будут дома, попозже, а сейчас - чаек с печенькой, ибо в офисе рябчики нихуя не водятся))
...с рябчиков
котОй, прогноз погоды прям радует, завтра +12, в пятницу +18, и без осадков! Первое серьезное "теплое окно")
Квадрат"mikorr" писал:хуясе у тебя реакция молниеносная! я вчера прочитал ващето)))
Читай, смешно и легко написано!
mikorr"ыукпун" писал:
Всем привет, ног не видно, но судя по тому что видно - Ебабельна. Налетай пацаны!
mikorr"ыукпун" писал:Дальше в неведении жить не смогу. Признавайся: ортопед? Или - хирург со слабостью к ампутациям?))
Всем привет, ног не видно, но судя по тому что видно - Ебабельна. Налетай пацаны!
Швед"ыукпун" писал:Привет! есть ссыль на вчерашнюю дэдэ с ногаме?!? :-)
Всем привет, ног не видно, но судя по тому что видно - Ебабельна. Налетай пацаны!
mikorr"Квадрат" писал:одожди, щас я дочитаю результаты твоего вчерашнего вбрасывания))).
хуясе у тебя реакция молниеносная! я вчера прочитал ващето))
ыукпунУважаемый Mikorr, не ортопед я....просто не люблю толстые ладыжки....ну не люблю я их....А Вас, Швед, не могу порадовать наличием стоячей вчерашней ДыДы, не искал, но поверьте намётанному глазу))))
Швед"mikorr" писал:результаты предсказуемы,стоило толька вбросить,как в 22.46 вдрукоткуданивазьмизь :-)
mikorr"ыукпун" писал:На аве - только стройные?))
Уважаемый Mikorr, не ортопед я....просто не люблю толстые ладыжки....ну не люблю я их....)
Алла"Швед" писал:???
результаты предсказуемы,стоило толька вбросить,как в 22.46 вдрукоткуданивазьмизь :-)
mikorr"Швед" писал:Я бы так не рисковал: там ДВА каммента под этим временем))).
22.46
СвибловоПрохожий на улице почесал левую бровь. Это же важно, да?
Я невежливый, наверное, никогда не сообщаю, что я пошёл домой, или лёг спать, или не ждите меня (облом - пиздец!) в ближайшие 27 минут, жена соседа подруги попросила пуделя подержать, а у неё лифт на 14 этаж только 2 минуты едет, например. Косяк же?!
Пьяный отчим
"Свиблово" писал:
Прохожий на улице почесал левую бровь. Это же важно, да?
Я невежливый, наверное, никогда не сообщаю, что я пошёл домой, или лёг спать, или не ждите меня (облом - пиздец!) в ближайшие 27 минут, жена соседа подруги попросила пуделя подержать, а у неё лифт на 14 этаж только 2 минуты едет, например. Косяк же?!
ыукпун"mikorr" писал:Ну, так как я помню всех обладательниц и обладателей этих ног, то со стопроцентной уверенностью скажу - ДА.
стройные?))
Алла"mikorr" писал:))))))))))))))))))))) Но в любом случае хотелось бы знать, кого он называет вдруготкуданевозьмисем. Жутко любопытно)))
Ну, хоть хватило сообразительности смыться)))).
Алла"mikorr" писал:Это для нас с тобой - риторично прозвучало, а вот для Свиблова и Пьяного отчима - вполне себе тема для разговора. Только вот что-то Свиблово мешкает с ответом Отчиму, это невежливо.
Риторично прозвучало))).
Шведприснился алле монстр бобр
и молвил дай мне список фсех
с тобой кто сцуко не согласен
я заберу в бобровый ад
Lady"Ли" писал:
пиши исчо...
Как приучить мужскую особь пользоваться туалетом?
Мужики настоящие двуногие свиньи! Не все конечно, но в большинстве своем мужики готовы спать, срать и жрать в одном месте. Причем жрать и срать они могут одно и то же. Что уж говорить о том, что сходить мимо туалета для них вполне обычное дело. Хорошо, если это "мимо" оказалось в ванной комнате или на худой случай эта раковина на кухне, а если это ваша любимая ваза или того хуже цветочные горшки?! Злабодневной темой для всех барышень является вопрос: "Как приучить его попадать точно в унитаз? Для нас, девочек, настоящее бедствее в туалете - капельки мочи на сидяшке унитаза. Или размазанное дерьмо на белоснежном глянце унитазного дна, или на ёршике... А еще мужики не считают нужным побрызгать освежителем воздуха после того как навалят. И после акта дефекации (облегчения ) остаются прилипшие куски фекалий в разных местах унитаза. В общем боремся как можем, а результат тот же: не смыл до конца за собой, скотина! А еще того хуже, после всех мокрых и тяжелых дел он не моет за собой руки и хватает все, что попадается ему на глаза. Еда в холодильнике, посуда, предметы личной гигиены, твое лицо - не важно, все облапает липкими ручищами.
Есть небольшой шанс это исправить. Метод "Пилы". Постоянное гундение у него над ухом с разной вибрацией в голосе и нехитроумные, односложные манипуляции с его телом могут принести неплохой результат.
1) Умеренный метод. Тыкать его носом в остатки несмытого дерьма и говорить - фуууу, нельзя.
2) Новаторский метод. Показать ему, что в некоторых делах девочкой быть очень удобно. Силой слова убедить его в необходимости писать сидя.
3) Либеральный метод. Ставьте вопрос ребром! Дайте ему выбрать из трех зол: либо он писает как девочка, либо поднимает сидушку, либо он не писает вообще!
4) Радикальный метод. Если зассыт сидушку, потыкать носом и выгнать сцать в подъезд.
5) Филосовский метод или метод убеждения. Скажите ему следющее. Дорогой мой свинопес, не будешь ли ты так любезен, лохматый ты мой лиходей, не портить своими испражнениями предмет, обозначенный универсальным тазом. Ибо чувство брезгливости, вызванное твоим неосмысленным поведением в туалете вступает в неразрешимое противоречие с моим сексуальным желанием к тебе.
6) Научный метод. Британские ученые установили, что писая сидя у мужчин происходит профилактика заболевания простаты, поэтому испражняться сидя на унитазе для них очень даже полезно.
7) Психологический метод. Этот метод подходит далеко не всем барышням, исключительно отчаявшимся сумасбродкам. Метод состоит в следующем. Дождитесь момента, когда ваш избранник пойдет в очередной раз облегчиться. Идите за ним. Прислушайтесь к его действиям. И в самый ответственный момент войдите в туалет и возьмите инициативу в свои руки. Со славами "Дорогой, я помогу тебе прицелиться", наведите его струю прямиком в отверстие унитаза. От неожиданности он может потерять дар речи, может и орать. Будьте не возмутимы! Скажите ему спокойным голосом ,"так будет всегда, пока ты не научишься ходит в туалет и убирать за собой".
8) Этнический метод. Можно рассказать на досуге вашему избраннику следующую поучительную историю. Аккуратные немцы с детских лет приучают мальчиков писать сидя на унитазе. И это совсем не шутки. К чистоте в туалете немецкие фрау-мамаши подходят со всей ответственностью. Как только их младенец вырастает из подгузников, он тут же пересаживается на горшок, сидя на котором и проводит свои первые опыты с дерьмецом. Повзрослев, маленький фриц не оставляет привычки писать и какать сидя, чем очень радует уже не только маму, но и свою Герду.
Как видно из вышеописанного, существует много методов борьбы с непроизвольным зловредным мимопусканием! Выберите свой и, наконец, приручите этого пса проситься в туалет и ходить прямехонько в цель. Удачи вам, женчины!
Швед"Алла" писал:
"mikorr" писал:хи-хи. Как это мило,мы понимаем друг друга и бес жывачкэ "орбед".
mikorr"Алла" писал:Ты в ударе, да простит меня Квадрат!)))
Это для нас с тобой - риторично прозвучало, а вот для Свиблова и Пьяного отчима - вполне себе тема для разговора. Только вот что-то Свиблово мешкает с ответом Отчиму, это невежливо.
и я хочу как lady"Lady" писал:
Как приучить мужскую особь пользоваться туалетом?
Одно говно другому не равно.
Бзднуть да пёрднуть, да за веревочку дернуть: плыви, говно, до синя моря!
Близко бздит, да далеко воняет.
Война посреди говна.
Вокруг тебя всё мухи вьются, - не говно ли ты?!
Вору для науки да насрать бы в руки.
Всё говно, кроме мочи.
В штаны насрать - ума не надо.
Говна нажрался - и при своем остался.
Говно на зубах - не мясо во щах.
Говна-пирога.
Да уж, - попердит, пока родит.
Жениться - не усраться: можно и подождать.
Из говна пулю не слепишь.
Как в начальство вышел - так с пенька серет.
К нашему берегу плывет не бревно, а всё больше щепа да говно.
Кто захочет пердеть - тому не стерпеть.
Кто спорит - тот и говна не стоит.
Лучше три раза геройски пёрднуть, чем один раз предательски набздеть.
Люди жать, а он - за межу срать.
Набздит в горсть, нюхает как лакомится.
Нам чужого говна не жалко.
На чужие кучи глаза не пучи, а свою навороти, да не вляпайся по пути.
Наша жизнь - как детская рубашка: коротка и обосрана.
Не говно, да воняет давно.
Не манер говном щи белить, - на то сметана есть.
Насрано да заморожено, - споткнешься, как положено.
Немец на говне вошь убьет - и ногтя не замажет.
Немецкое говно и на зубах равно!
Нечем черту срать, - так он угольками.
Не учи ученого, - съешь говна печеного!
Ну и рожа - за три дня не обсерешь!
От тебя даже жидкого говна не останется.
По говну и черепок.
Писать на стенах туалета,
Конечно, всякому дано.
Среди говна вы все - поэты,
Среди поэтов вы - говно!
Поиграл говном - да и за щеку.
Раздайся, море, - говно плывет!
С говна пенки снимать.
Свое говно не пахнет.
Свое говно - как на блинах толокно.
Свой свояку не верит, - тот в карман серет.
Сказанул, как в лужу пёрднул.
Сладко бздит, да кисло серет.
С ним водиться, - всё равно, что в крапиву срать садиться.
Срать да родить - нельзя погодить.
Срать наладится - да на говно оглянется: не сгодится ли на квас?
С тобой хорошо говно есть, - изо рта выхватываешь...
Так приперло, а не взбзднуть, ни пёрднуть.
Тебе еще в жизни долго срать-пердеть, колесо вертеть.
Удалось, наконец, бздюлю пёрднуть!
Усраться, но не сдаться.
Хороша хозяйка, - скатерть настлана, а на скатерти насрано.
Я к нему с добром, а он ко мне - с говном.
Мое говно твоему не мешает.
Сяду серану за веревочку дерну:несись говно, до синя моря!
Идет война среди говна.
Всё говно, кроме мочи.
В трусы наложить – мозгов не надо.
При своем остался будто дерьма обожрался.
Скрепит говно на зубах словно мясо во щах.
Ох, и попердит пока родит.
Жениться – не обосраться, можно и потерпеть.
Сделать из говна конфетку.
Начальником стал – так с пенька теперь срёт.
Плывет к нам в руки не бревно, а всё щепа да говно.
Насри кургом будешь другом, насрешь квадратом будешь братом.
Так пердит, что пыль по полю летит.
Лучше три раза геройски пердануть, чем раз предательски набздеть.
Люди жать, а он – на межу срать.
Чужого говна не жалко.
Жизнь – как детская распашонка: коротка и обосрана.
Зачем говном щи белить, если сметана есть.
Не учи ученого, – съешь говна печеного!
Поигрался с дерьмецом возьми и за щеку.
С дерьма пенку не снимать.
Своя говнинка, что малинка.
Сказал, как в лужу пернул.
С тобойводиться, что в крапиву срать садиться.
Срать и рожать- нельзя обождать.
С тобой говно есть хорошо, – ты изо рта выхватываешь…
Так прижало, что не взбзднуть, ни пёрнуть.
В жизни долго срать-пердеть, колесо судьбы вертеть.
Обосраться, но не сдаться!
Я к нему с добром, а он ко мне – жопой с говном.
LadyДраже для ароматизации кала
Украинская парфюмерная компания Bezstuzhev & Donskoy изготавливающая эксклюзивные ароматы, сделала прорыв в мире ароматов, а именно создала драже для ароматизации кала у человека.
Теперь человеку не нужно будет стесняться спецефического запаха кала при дефекации, а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом.
Драже основанны на специально разработанной молекуле аромодексикал, эта молекула работает по принципу маленького спонжа, который распространяет запах при соприкосновении с продуктами бактериального метаболизма которые скопились в кишечнике.
В результате можно говорить о новом типе аромата, скорее активном, нежели пассивном.
"Ароматические композиции драже"
Бен насыщенный свежестью, терпкий морской аромат
Блю терпкий, пряный морской аромат
Весна изящный цветочный аромат
Вибрация чувств аромат киви и цитрусовых
Виктория женственный цветочно-фруктовый, парфюмированный аромат
Зима строгий аромат холодной природы
Каникулы яркий аромат экзотических фруктов
Кельвин Кляйн unisex-аромат Calvin Klein One
Клара вежая, цветочная композиция с восточными нотами
Креатив прохладные мятные акценты на лёгкой цветочной основе
Крем-Бальзам нежный аромат детской присыпки и крема с цветочными нотками
Крем-Пудра мягкий цветочный аромат с выраженным запахом пудры
Крис пряный аромат травяной зелени
Летний микс свежая фруктовая смесь
Лето аромат морского бриза с нотами тропических фруктов
Лили свежий фруктово-цветочный аромат
Марина свежий аромат морского бриза
Марк пряный мужской парфюмированный аромат
Небо чистая, свежая композиция с нотой парфюма
Осень запах опавшей листвы и сена
Отражение свежий аромат моря
Роберт фруктово-пряный аромат с древесными нотами
Саймон приятный мужской аромат с восточными нотами
Свежий офис морской аромат с легкими оттенками грейпфрута и мяты
Северное море свежий морской аромат с зелеными нотами
Секрет пряный, восточный, приятный мужской аромат
Сенсация дуэт ванили и персика
София головокружительный цветочный аромат
Спокойствие уравновешенный гармоничный аромат яблока, апельсина и ванили
Тихий Океан аромат тёплого океана
Тоскана нежный соблазняющий аромат цветочной смеси
Тропикана ансамбль ароматов тропических фруктов
Хендрик выраженный фруктовый аромат с тонкими оттенками сандала
Циано благородный, мужской, лёгкий древесный аромат
Чистый воздух легкий аромат природы: травы, лимона, мяты
Энергия усиливающая внимание смесь ароматов лимона и мяты
Вся представленная линейка прошла лицензирование и сертификацию, а так же лабораторные исследования.
Драже не содержит вредных веществ, а создано на основе душистых веществ животного происхождения.
Драже храняться в упаковке с дозирующим отверстием и многоразовой пробкой.
Конструкция позволяет, не разрушая упаковки, использовать ее неоднократно как контейнер и доставать оттуда содержимое по мере необходимости.
Представленная на фотографиях упаковка легко помещается в кармане одежды и гарантирует целостность драже в ней, в процессе использования.
Способы применения и дозы:
Внутрь по 1 драже за 5 мин., до дефекации как взрослым так и детям. Драже начинает своё действие через 5 мин., после приёма и держит своё ароматическое свойство около 2-х часов.
Внимание! Драже не имеет противопоказаний, побочных действий и может взаимодействовать с любыми медицинскими препаратами.
Стоимость:
Один аромат - 20 гривен за 1 упаковку (60 драже в 1 упаковке).
Микс аромат - 30 гривен за 1 упаковку (60 драже в 1 упаковке).
***При покупке больших партий действуют большие скидки!
"Кто владеет запахом, тот владеет сердцами людей"
«…люди могут закрыть глаза и не видеть величия, ужаса, красоты и заткнуть уши и не слышать людей или слов. Но они не могут не поддаться аромату. Ибо аромат — это брат дыхания. Аромат проникает в самую глубину, прямо в сердце, и там выносит категорическое суждение о симпатии и презрении, об отвращении и влечении, о любви и ненависти
Алла"Швед" писал:"Хи-хи" - это пездец.
хи-хи. Как это мило,мы понимаем друг друга и бес жывачкэ "орбед".
Швед"Чапаев" писал:Варианты: 1) В среднерусской полосе 2) В сервелатной колбасе 3) В таунхаусе 4) В автобусе
адеусе?
LadyРвотные рефлексии искусства
От современного искусства рвотные рефлексии случаются не только у ценителей прекрасного, но и у самих творцов. Дань новой моде - шокировать зрителя, вызвать у него чувство восхищения любыми эксцентричными и провокационными поступками. Эта основное в содержании искусства XXI века. Милли Браун - художница, чьи полотна создаются из рвоты. В обстановке, приближенной к декорациям райского сада, она творит свои шедевры под чарующее пение дивных оперных богинь. Литры выпитой краски она изрыгает на полотно. Милли научилась регулировать жидкость и газы в своем теле в направлении, противоположном естественному для организма.
Для нее процесс изрыгания содержимого желудка является пустяковым делом. Создавая свои шедевры, Милли использует один из популярных способов облегчения желудка, способ «два пальца в рот». Чтобы осуществить задуманное, ей требуется выпивать залпом 4-6 стаканов любой жидкости комнатной температуры (Милли использует подкрашенное молоко) и надавить на корень языка. Десяток рвотных позывов, и полотно готово. Существуют и другие, не менее искусные приемы для вызова непроизвольной рвоты.
Способ 1. Стаканом теплой воды залить полкуска хозяйственного мыла, дать настояться, после выпить залпом.
Способ 2. Выпить слабый раствор марганцовки.
Способ 3. Столовая ложка зубной пасты и теплый стакан воды отменно очищает желудок.
По словам художницы, рваться, не причиняя вред организму можно не более двух часов за весь творческий процесс.
На продажу одно из ее творений выставлено за 2 400 долларов США. Ценителем ее искусства является и певица Леди Гага. В одном из клипов Гаги Милли вдохновенно блюёт на звезду.
Швед"Алла" писал:Шушунец-вот это пездец
"Алла" писал:Явполнеуверенвотличииоттебя
Тебе так кажется
Швед
я солнце, утренний цветок,
я бриз морской соленый
я первый в поле колосок,
я в жопегвоздь каленый
Швед"Алла" писал:ты так спрашиваешь какбутто тебеважно это знать!
Ты чё там, на велике уже катаешься?)
Чел"Алла" писал:Да тут снега накидало што трындец. И до конца недели ещё кидать будет. Поэтому пока есле тока на лыжах))
Ты чё там, на велике уже катаешься?)
martincot- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!
Квадрат"mikorr" писал:Ладно, завтра расскажешь
одожди, щас я дочитаю результаты твоего вчерашнего вбрасывания))).
Швед
нуалла эт замес крутой
строптива и микоррна
по шведски блеать ни в зуб ногой
под дых дает проворно :-))))
КвадратЧо б позырить такое семейное... Джанго освобожденный кто смотрел? Стоит время тратить?
martincot"Квадрат" писал:смотреть стоит но в качестве нету пака
Чо б позырить такое семейное... Джанго освобожденный кто смотрел? Стоит время тратить?
Швед"Чел" писал:ты угадала свеликом :-) а санки? с горы вжиииииииииик! :-) Красота!
Да тут снега накидало што трындец. И до конца недели ещё кидать будет. Поэтому пока есле тока на лыжах
ЧелНу можна и на санках. Привязать к ним трос с крюком и цепляцца за бпмпер проезжающих мимо автомобилей.
Чапаев"Швед" писал:
Варианты: 1) В среднерусской полосе 2) В сервелатной колбасе 3) В таунхаусе 4) В автобусе
А как же вариант фпесде?
Швед"Чапаев" писал:этот вариант называется -"свой вариант" :-)
А как же вариант фпесде?
Алла"Швед" писал:Тебе ещё одно предупреждение нужно что ли или чё? Там смелость-то смотри, выветрится скоро.
эт маи правила,детка! :-)
Квадрат"martincot" писал:значит не буду пока.*думает, чо б позырить*
смотреть стоит но в качестве нету пака
СтарпомВот сегодня - среда, завтра - четверг, а послезавтра уже пятница... Так о чём это я..?
Алла"Квадрат" писал:Говорят, что уныло.
Чо б позырить такое семейное... Джанго освобожденный кто смотрел? Стоит время тратить?
martincot"Квадрат" писал:метро пазырь тоже неплохое семейное кено
значит не буду пока.*думает, чо б позырить*
Швед"Алла" писал:Муха-хаа
Тебе ещё одно предупреждение нужно что ли или чё? Там смелость-то смотри, выветрится скоро
martincot"Чапаев" писал:В фастфудный ресторанчик звонит некто, представившийся офицером полиции, и сообщает, что молодая кассирша обвиняется в краже. Тетка-менеджер запирает подозреваемую в подсобке, обыскивает ее, принуждает раздеться — и все это по указанию голоса, чей авторитет ни разу не подвергается сомнению.
пракаво
на основе реальных событий типа
Чапаев"martincot" писал:а как ее ипстить? голосом -то?
на основе реальных событий типа
Чел"martincot" писал:аааа. Это про то, как он потом велел ей наварить пельменей?
В фастфудный ресторанчик звонит некто, представившийся офицером полиции, и сообщает, что молодая кассирша обвиняется в краже. Тетка-менеджер запирает подозреваемую в подсобке, обыскивает ее, принуждает раздеться — и все это по указанию голоса, чей авторитет ни разу не подвергается сомнению.
axlвсем привет! джанго сматреть адназначна!) чёто сматрел на днях, впечеилился, только забыл как зовётся...
martincot"Чел" писал:я тока включил потому не в курсе
аааа. Это про то, как он потом велел ей наварить пельменей?
Швед"Чел" писал:а пельмени были не пельменями,а пришельцаме с других миров,они захватывают желудок и разум жертвы)
аааа. Это про то, как он потом велел ей наварить пельменей?
Швед"martincot" писал:эт какой канал показывает?
тогда дрочи на порно версию "Аватара"
"Чел" писал:ну да! Голосовое сообщение!Эврика!))) а просто так попиздеть не судьба)
чота ржу)))
martincotНовый папа римский избран: из трубы Сикстинской капеллы идет белый дым. По случаю избрания нового понтифика звонят колокола. Толпа скандирует: "Habemus papam!"
Швед"martincot" писал:
Новый папа римский избран: из трубы Сикстинской капеллы идет белый дым. По случаю избрания нового понтифика звонят колокола. Толпа скандирует: "Habemus papam!"
Пророчество о папах, приписываемое св. Малахии (1094—1148), архиепископу Армы в Северной Ирландии — 112 коротких латинских фраз, описывающих римских пап (а также нескольких антипап), начиная с Целестина II (избран в 1143 году) и вплоть до Второго пришествия и страшного суда.
По наиболее распространённому толкованию пророчества, предпоследним папой является глава католической церкви в 2005—2013 гг. Бенедикт XVI, который ассоциируется с завершающей список св. Малахии фразой «Gloria Olivae» («Слава оливы»)
Чапаев"martincot" писал:Мож лучше на Аллу? без версий )))
тогда дрочи на порно версию "Аватара"
Швед"martincot" писал:бесполезно спрашивать.в чем соль порно версии)))
тогда дрочи на порно версию "Аватара"
"Евгения" писал:
Пойду ка я спать
Если очень хочецца-то конечно бай! :-)
martincot"Чапаев" писал:не думаю что она будет в восторге от этого...еще и фотки перестанет выкладывать из-за тебя ))
Мож лучше на Аллу? без версий )))
артем"Швед" писал:Поздравляю тебя,Друже, с выходом СКА в полуфинал..Завтра буду бояццо-ибо "Зенит"..Новый Папо помолись за Петровский!
Швед"артем" писал:Ура! СКА в полуфинале.Надеюсь там будет и Динамо,и мы их уделаем!))) Так Папа-католик!Он будет Базелю помогать)
Поздравляю тебя,Друже, с выходом СКА в полуфинал..Завтра буду бояццо-ибо "Зенит"..Новый Папо помолись за Петровский!
артем"Швед" писал:
Во всей России больше католиков,чем население Швейцарии...Пусть молиццо..Ибо палево-пиздец!
martincotПапой римский стал 76-летний аргентинский кардинал Хорхе Марио Бергольо. Он выбрал себе новое имя - Франциск
СвибловоХорошо хоть не негр из Мозамбика или откуда он там. А то вообще ушат помоев подрыв устоев был бы.
Швед"martincot" писал:76 лет скорее стар,чем юн.
Папой римский стал 76-летний аргентинский кардинал Хорхе Марио Бергольо. Он выбрал себе новое имя - Франциск
martincot"Свиблово" писал:да похуй мы не католики же...
Хорошо хоть не негр из Мозамбика или откуда он там. А то вообще ушат помоев подрыв устоев был бы.
martincot"Швед" писал:там молодых не выбирают...надо чтобы репутация папы была чистой и годами проверенной...педики и педофилы чтоб не проскочиле
76 лет скорее стар,чем юн
Швед"martincot" писал:Кстати,имени Франциска еще не было среди всех Пап за все это время.
martincot"Швед" писал:да, Франциск 1 - избран типа
Кстати,имени Франциска еще не было среди всех Пап за все это время
Швед"martincot" писал:Телеграмму отправит
интересно наш Кирилл поздравит Франциска 1...?
martincotболее 70 подобных случаев произошло в 30 штатах...ахуеть пендосы фастфудники...досмотрел кено типа
СтарпомБодраутра! Накуйнада!)))
Какой сегодня праздник?
14 Марта 2013 г.
Четверг
• Международный день рек 15 лет
• Международный день числа «Пи» 25 лет
• День безобразно хорошего настроения
• День отплытия Ноева ковчега
• Именины у Григория, Евдокии, Нестора, Антонины, Маркела, Антония, Домнины
Швед"Старпом" писал:выйеп! Доброе Утро всем! И безобразно хорошего настроения :)
Морген-с...
tpvБльйа... В вашей Швеции совсем не спят чтоли?)
Видал как хваленая суперсильнаямощнаяопытная Бавария сиканула в концовочке?) ээх...
Всем здрасьте!
ПаниковскийВсем привет!!!
Какие волшебные сосочки у старпомовской фемины... Накрутил.
Швед"tpv" писал:
Бльйа... В вашей Швеции совсем не спят чтоли?)
Видал как хваленая суперсильнаямощнаяопытная Бавария сиканула в концовочке?) ээх...Всем здрасьте!
В Швеции есть и ранние пташке :-)
Я мониторил,как там в Америке в хоккей играють.
