Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

А теперь лицо!
Эх, женщины, и всё-то вам мало!!!
Домашняя эротика по-русски
Уииии! Бабочкиииии!
Школьницы сейчас такие - ранние
Этот водитель надолго застолбил место под парковку
Крещение киевских нудистов
Эксперимент - Убийство в лифте
Боевая ничья
Фотошоп-мастер!
Наша Маша
Достойное воспитание
Очень популярная девушка из Вьетнама
Котики известных гангстеров
Европа теряет девочек и мальчиков
Двое в комнате, я и…
По сторонам нужно смотерть, блеать!
Государство и водители
Попа под зонтиком
Веселая!
Хороший человек
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Гламурная Катя

Объяснительная вежливого человека

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Случай из жизни подруги

Назовем ее Яна)
Она начала встречаться с парнем, ну и дело дошло до интима. Парочка направилась домой к девушке, где уже были готовы всё сделать, но тут звонок в дверь.
Кто бы это был? Мама!) Ну у МЧ паника, не знает прям куда деваться, но тут его осенило - ШКАФ! как по мне - классика жанра)))
А дальше интереснее! Мама зашла в квартиру, пошла на кухню, с Яной переговаривается...
Тут такое "Апчхи!" из спальни. Ну ясно что мама направилась именно туда, еще и под отвлекающие речи моей подруги. Открывает шкаф, а там..ну ясен пень голый парень! Ну он тут не растерялся и выдает:"Приветствую мадам, я принц Каспиан. Имею честь посетить ваш мир, ибо в Нарнии скучно!"
Лицо мамы и подруги бесценно!)))

Романтика!

Стаж

Очень мне всегда нравится, как алкоголики защищают и всячески анально огораживают свои пагубную зависимость. Очень всегда радует слово "стаж", всплывающее в таких разговорах. Дескать - у меня стаж - пятнадцать лет! И ничего! Как новый!
И говорится это таким голосом, каким может говорить старый учитель, который под фашистскими бомбами в блокадном Ленинграде преподавал умирающим детям поэзию серебряного века, и теперь говорит зарвавшемуся молокососу-выпускнику педучилища - да у меня стаж, сынок! С таким же праведным гневом и надрывом кровоточащим. Выстрадал я блять, не мёд пил! Трудно было, но дошли мы! Не сломило нас! Стаж у меня! За плечами. Год за годом - вот они, денёчки то как отложились. Не смахнуть, не сбросить. Всё при мне....Стааааж.
И когда в ответ на вот этот вот "стаж" приводишь им в пример общего знакомого, у которого стаж возможно на пару лет побольше, но и состояние - в разы плачевнее, возникает ещё одна гениальная отговорка.
Сейчас. Приготовьтесь. Готовы? Поехали: Ну я же не собираюсь допиваться до такой степени!

Всего за сотню (в самом деле нет)

Кофейня города на Неве. Вижу громадную вывеску: «Кофе с собой за 100 рублей». Отлично, мне как раз предстоит небольшой марш-бросок, куплю-ка себе напиток. Захожу, говорю кассиру заказ. С меня требуют аж 350 рублей. Недоумеваю, спрашиваю про растяжку под потолком торгового центра. Мне сквозь зубы предлагают взглянуть на наклейку на двери. Недоумеваю ещё больше, разворачиваюсь, выхожу. Исследуя дверь, около дверной ручки вижу наклейку размером с два спичечных коробка, где сообщается, что акция действует с 8 до 10 утра. Три часа дня, я эту наклейку вижу первый раз в жизни.

Другая кофейня. Вижу на двери большую наклейку: «Кофе объёмом таким-то за 150 рублей». Замечательно, а не выпить ли мне кофейку? Захожу, заказываю капучино. Мне опять снисходительно сообщают, что по данной акции проходит только американо. Где об этом хоть слово в информации?

Красотище!

Встреча с никотином

Жизнь циклична и каждое новое поколение в процессе роста наступает на одни и те же грабли и проходит через одни и те же испытания.

Вот и наш сын-первоклассник пришел вечером после гулянья со двора с табачным запахом. Так, теперь и до этой проблемы мы доросли.

Лехин стоит и прячет глаза, мнется с ноги на ногу. Ну что ж, пора применять воспитательные меры наиболее убедительного воздействия.

И тут, вдруг понимаю, что его не ругать – ему помогать надо. Ну, хорошо, наедем мы сейчас на него всей массой родительского авторитета, благо он есть, додавим до слез, соплей и обещаний, что: «Больше никогда-никогда». И что, выйдет он опять во двор, а там более старшие мальчишки его «на слабо» будут через колено гнуть: «Что, еще маленький курить? Родителей боишься?». А ведь так хочется быть во дворе своим, равным.

То есть, получается, что мало того, что мы его в стрессовую ситуацию в мальчишеской компании загоним, так еще и на вранье самим себе спровоцируем? А впереди у нас, теоретически, время знакомства с травой и наркотиками не за дальними горами…

Государственная программа защиты от сумасшедших

У нас принято готовиться к войне, ждать худшего, не верить людям. Все у нас делают исходя из мысли о том, как это будут портить вандалы и сумасшедшие. Нашему минздраву милее наркоманы, чем раковые больные, поэтому из заботы о первых оно готово не давать обезболивающего вторым. И эта проблема всего общества. Гораздо большая проблема, чем коррупция.

Какое дело в России не возьми, какую сферу жизни не начни рассматривать - все делается как по "госпрограмме защиты от сумасшедших". Это сильно ухудшает карму всем жителям. Я вот в Нью-Йорке пошел в магазин в самом что ни на есть Бруклине - зашел и начал нравственно страдать о том, куда мне сдать мою сумку. Нет - у меня в сумке не было ничего из товаров, которые могли бы продаваться в этом магазине. У меня там по сути вообще ничего не было, кроме Парася Идиота и фотоаппарат, но она была большой, и я подумал, что в торговом зале буду вызывать с ней подозрения. Привычка. Так вот там ее сдавать было некуда... как то не принято здесь подозревать всех людей в неадекватности, поэтому и камер хранения сумок нету.

В следующий раз я нравственно страдал уже на Манхэттене - у меня в сумке была кока-кола, купленная ранее - а мне надо было зайти в супермаркет и купить сахар. Там торговали всем чем угодно, в том числе и точно такой же коллой, какая была у меня в сумке. И я страдал - как бы чего не вышло.

Они называют это сюрреализмом, хотя ясно, что это наркотики

Испанский художник Пако Помет

Как всё устроено: Торговля в поездах метро

Киевлянка, торговавшая в поездах метро, анонимно рассказала The Village, где продавцы берут товар, почему их не гоняет милиция, как художники помогают карманникам и кого называют Красными Шапочками.

Собеседование

Продавцом в поездах метро я работала год, устроилась по объявлению в интернете. Обещали заработок 250–300 гривен в день, или 4 500–5 000 гривен в месяц. Первая встреча с работодателем прошла на платформе станции метро «Лесная», им оказался Виктор — мужчина лет сорока с очень высоким голосом. Он объяснил, что продавать нужно китайские сумки по 4 гривны за штуку и сушки для обуви по 20 гривен. Кроме меня, работали ещё человек десять. Возраст — от 20 до 70 лет, большинство из провинции. Кроме украинцев, есть белорусы, молдаване и русские. В основном это рабочие, в кризис попавшие под сокращение, пенсионеры и лишившиеся торгового места лоточники. Все разбиты на бригады, график работы свободный. Процессом руководят смотрящие, Виктор — один из них.

Что можно купить за 1 доллар

Камбоджа: два бокала разливного пива в так называемые «счастливые часы» (Happy Hour), одну аппетитную жареную с имбирем лягушку, хлопковый шарф крама (традиционный головной убор), три хрустящих жареных паука, 20 минут «рыбного педикюра» (да, и такое бывает), 4 литра питьевой воды, майку из Ангкор-Вата (за дополнительные 50 центов майка будет, правда, куда лучшего качества), две банки «Кока-Колы», два драконова фрукта или 50 грамм датского голубого сыра. Кроме того, за 1 доллар можно постирать килограмм белья в прачечной.

Австрия, Вена: булочка Kornspitz.

Филиппины: полчаса массажа ног, россыпь маленьких жареных рыбок, стрижка для мужчины с короткими волосами, 28 сигарет «Мальборо», кофе в 7Eleven, 3 батарейки типа AA, два часа доступа в интернет, 4 пончика в Mr. Donut, 2 км поездки на такси, 4 литра питьевой воды или много-много риса.

Испания: на Канарах, в частности на Тенерифе, за один доллар можно получить чашку кофе, но только не на популярных курортах, а в столице.

Законодательные инициативы

Когнитивный диссонанс

Стою возле метро, курю. Рядом трутся какие-то непонятные личности, две штуки. Судя по разговору – студенты или, что-то вроде того. Хлипкие, тонкие и невесомые. Узенькие джинсы, странные прически и замысловатые жесты рук. Вдруг откуда ни возьмись (тм) выползают бандерлоги – шапочки гандончики с лихо свернутыми полями, от чего еще больше похожи на гондон, только до того, как его натянешь на хуй, спортивные штанишки и остроносые туфли – классика.

- Чо, привет поцоны, - начинают дискуссию представители расы победившего шансона. – Вы кто по жизни, ваще, мы бродяги так-то, пойдем, отойдем побазарим.

«Последний день девственности», - подумал я, глядя на вздрогнувших студентов, но не тут-то было. Если один явно струхнул и уже оглядывался по сторонам, рассчитывая в голове наилучшую траекторию для побега, другой повернулся, спокойно так посмотрел на бандерлогов и сказал на чистейшем французском, каноническом языке почитателей творчества Михаила Круга:

- С каких это пор у нас бродяги по жизни гоп стопом возле метро промышлять стали? Тебя где воспитывали, чучело, если ты так разговор начинаешь с незнакомыми людьми?

Летние люди

Вначале мы с сыном вычислили эту семью по активной реакции окружающих.
Так астрономы вычисляют новые черные дыры…
Буквально все посетители гипермаркета останавливались и удивленно пялились им вслед.
Но ведь и было на что полюбоваться.
За окнами зимняя вьюга, а эта странная семья одета подчеркнуто по-летнему, на папе: шорты с пальмами, белая майка, на голове соломенная шляпа.
На маме: бейсболка, солнцезащитные очки, коротенькая футболочка и потертые джинсовые шортики.
Их мелкий, лет семи, одет в таком же пальмово-тропическом стиле.
Все трое обуты в резиновые шлепки.
Для полноты образа им не хватало только толстого зачитанного журнала, полотенца и моря…

Ты видишь точки, а начальник за твоей спиной – порно!

Мужские правила жизни

В мужском разговоре правила очень просты: твоя очередь говорить, когда другой парень подносит бутылку к лицу.

Из не вышедшей книжки Пелевина

Ваш мозг – это лингвистический компьютер плюс личная киностудия. Независимо от того, хотите вы этого или нет, киностудия снимает короткие анимационные фильмы по всем поступающим в нее сценариям. Таким сценарием становится любая достигшая мозга (не обязательно даже сознания) фраза. Если кто-то говорит вам обыденное “ххххх хххх, ххххх ххххххххххх, хх твою мать во все помидоры”, вы испытываете шок и отторжение, потому что мозгу независимо от вашего желания приходится отснять и просмотреть целый порнографический сериал, где кроме вас снимается еще и ваша бедная мама в костюме богини плодородия.

Все это с огромной скоростью происходит в вашем сознании фактически на равных правах с остальной “реальностью”. Услышанное в известном смысле является настоящим магическим заклятием. Именно поэтому слова с глубокой древности не особо различались с поступками: сказав что-то, вы уже осуществили это в сознании того, кто вас слышит.

Действие мата многопланово. Избирательная активация неокортекса с помощью якобы табуированной лексики, основанной на грубых сексуальных образах, блокирует тонкие функции психики – за счет шока от вербального изнасилования в комплекте с принудительным половым возбуждением, в которое неосознанно приводится реципиент.

Сверхъестественное

Пошаговые инструкции

• КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ

1. Встретьте курить в каком-нибудь необычном месте (например, за гаражами).
2. Влюбитесь в курить.
3. Заведите отношения с курить, ходите на свидания, предложите сожительствовать.
4. Поживите так несколько лет.
5. В конце концов поймите, что вы не сходитесь характерами, и бросьте курить.

Готово! Вы восхитительны и бросили курить.

• КАК НЕ СОЙТИ С УМА:

1. Закачайте в плеер любимой музыки.
2. Если куда-то уходите, наденьте наушники.
3. Включите плеер.
4. Не снимайте наушники, пока ни окажетесь дома.

Готово! Вы восхитительны!

Теперь и про наших можно сказать "Ну тууупыыыеее"

Набираю персонал в банковскую сферу. Сегодня у меня юбилей: последнего человека мы утвердили в должности ровно пять лет назад. Последние пять лет по согласованию с руководством в собеседование добавляю 15-минутную проверку компьютерных знаний. Знаете, у меня волосы дыбом.

Женщины возрастом не старше 45 лет перезагружают зависший компьютер выключением монитора. Через пять минут включают монитор заново и очень удивляются сохранившейся на экране ошибке.

Женщины помладше, до 35, на просьбу открыть директорию Program Files на диске С: только что лужу под стулом не делают и лепечут, что не знают, что такое директория. Ну ладно, фиг с ними, угадать, в конце концов, можно, но они не могут зайти даже на диск С:!