Пятничная картинка

Бля, ищу такую стопку у же долго!!! Выпил одну, закусил пельмешком. Следующий!

*пробел в "у же" не читать*

Пельмени с хлебом?

Пельмени разваренные, паубывав бы

"Чел" писал:
Пельмени с хлебом?

ну да. еще с бульоном и сметаной и укропом посыпать. перец ваще убрать))

Выпил на пасашок! И вперёд до дому!

а я такое абажаю мммм пальчики оближешь

1. Гавно, как явление.

Для начала разберемся, что же значит гавно и с чем его едят? Согласитесь,что эта фраза: "что же значит гавно и с чем его едят" сильно режет слух. Думаю, что найдется мало любителей отведать данный продукт, поэтому гавно - не только физическое, но и нравственное, или моральное понятие, часто выражающее отрицательное отношение человека к происходящим событиям. Для наглядности приведу небольшие примеры. Например, многие видели,что собака жрет гавно и не стесняется остальных собак. Мухи и черви там живут, и даже рады, когда рано утром, проснувшись, делают его первый глоток. Лично меня это настораживает, потому, что по определению собака друг человека (раз!), и собака и человек млекопитающие (два!). Ужасно, что мой друг - собака жрет гавно!.. Да нахер мне такой друг нужен!!! Однако, задаю себе вопрос: а не жрем ли мы сами гавно? И вот мой ответ: жрем и еще как. Только жрем не его физическую субстанцию, а его моральное понятие. Гавно моральное и материальное... оно всегда есть.

2. Гавно, как физическая субстанция

Каждый человек является носителем какой-либо части гавна, причем как морального, так и физического. Точнее это выглядит так: в массе каждого человека в любое время есть какой-то процент какого-то гавна, в разных людях этот процент разный. Это аксиома и она доказана мной на страницах сайта Иркутские подонки (новости от 12/10/2001). Физически же гавно (и нравственное и физиологическое) предсталяет собой небольшую лужу (или кучу) дурно пахнущего вещества, которое все замечают в первую очередь или незаметную и не пахнущую атмосферу гавна в данном месте. Таким образом, настоящее гавно, помимо внешних проявлений своего отношения к окружающему миру - запах, возможность испачкаться и др., способно гадить незаметно., и, порой бывает трудно отличить гавно ли это на самом деле. Очень часто человек понимает, что пообщался или столкнулся с гавном не сразу, а через некоторое время, увидя конечный результат. Часто встречающиеся примеры морально-нравсвенного гавна попадаются и в политике,и в интернете, и в жизни. Плохой сайт или неинтересное кино часто называют гавно или, более интеллегентно - дерьмо. Полезно еще и учитывать некий критерий восприятия нравственного дерьма, так как ясно, что далеко не всем людям нравится сериал Санта-Барбара и прочие, являющиеся наиболее ярким штрихом нравственного гавна на телевидении. Врочем, на TV этого добра - гавна более чем предостаточно.
Более менее хорошие новости о гавне таковы: обращаясь к нашему народному русскому эпосу, да и поныне встречаются мастера, способные из гавна сделать конфетку. Однако, такая практика встречается все реже и реже и, скорее всего, она полностью прекратится: слишком большие издержки тратятся на создание конфетки.

3. Гавно, как событие

Всем здравомыслящим людям понятно, что появлению на свет факта гавна должны предшевствовать некоторые события, например физиологическое гавно появляется на свет божий из продуктов (т.е. того,что мы едим) деятельности наших магазинов, причем с точки зрения магазина все продукты являются для него "гавном" и магазин, естественно, пытается от них избавится. Есть даже присказка магазинских работников продажного труда: "Да у нас этого гавна навалом!.." Рассматривая же освобождение морального гавна мы сразу сопоставляем с этим фактом какого-либо человека. Понятно,что носитель морального гавна всегда человек, но однобоко рассматривать проблему нельзя. Порой, целые страны становятся участниками массового выброса морального гавна заинтересованных лиц, не говоря уж и об обыкновенных организациях, коих у нас навалом. Что интересно, выброшенное моральное гавно всегда кто-то "хавает", я думаю, что это происходит,чтобы не нарушать природное равновесие, хотя какое нахрен равновесие, когда тебя заставляют жрать дерьмо, пусть и моральное. Примеры массового выброса гавна: миф о антитеррористической операции против талибов, поголовно все телевидение, которое через передачи пытается продать нам рекламу, всякие лотореи и прочее. Примеров можно привести множество, впрочем фраза "пипл хавает" относится как раз к поеданию морального дерьма.

4. Уникальность гавна

В этом разделе речь пойдет о уникальности гавна., другими словами, я хочу порассуждать о неповторимости каждого гавна физического и поразмышлять над общими правилами и законами гавна морального.
Неповторимость физического гавна уже была доказана. В новостях нашего сайта бала произнесена фраза: "Мое гавно уникально!", это кстати, относится и ко всем людям. Проверить данный факт можно как на личном опыте (ведя статистику посещений Вами туалета и тщательно зарисовывая, или фотографируя каждую кучку дерьма) или к опыту привлечь более широкие массы людей. Идеальная лаборатория для такого испытания - это вокзальные туалеты, но т.к. в большинстве они платные,то проще будет устроиться туда работать. Однако, сей труд неприемлим для настоящего подонка и поэтому верьте мне на слово: двух одинаковых куч гавна (физического) не существует.
Гавно же моральное бывает, что сильно похоже друг на друга. Помните, некий Леня Голубков кормил гавном страну? В тоже время много подобных инвестиционных компаний кормили точно таким же гавном этих же самых людей. Результат: все наелись почти одинакового дерьма до отвала. Смотрим на сегодняшнюю реальность: помните, в Москве дома взрывали и что за этим последовало? Тот же самый сценарий произошел и в Штатах, правда в больших масштабах. Промежуточный результат: количество гавна в этих двух случаях разное, но его состав и результат от поедания один и тот же: война плюс антитеррористическая операция. Тем не менее, все равно точной копии уже сделанного гавна не существует.

5. Содержание гавна в природе и идеология

Физическое и моральное гавно в природе вечно. С ростом мирового населения увеличивается количество физического говна, но также увеличивается и скорость поедания гавна морального. Это создает почву для увеличения морального гавна, есть спрос - нужно наращивать объемы, и это есть закон любой экономики, да и жизни.. Более того, рискну пойти дальше: поедая что-либо, в том числе и моральное гавно, вырабатывается опять же, ГАВНО. И вот это - конечный результат переработки является уже не просто ГАВНОМ. Это - СУПЕРГАВНО, это уже оружие. Естественно, результат пререработки нравственного гавна нельзя потрогать и понюхать, в отличие от физического, он именно эта сила и она заставляет многих людей браться за оружие, убивать себе подобных (тоже, между прочим активных поедателей морального гавна). Возникает кстати правильное ощущение, что для общества наименне вредным является материальный кал и к гораздо более ощутимым потерям для общества приводит поедание нравственных и моральных составляющих дерьма, внешне это проявляется так: вы смотрите телевизор по которому показывают оторванную руку и ногу... Вы смотрите, жуя бутерброд и попивая кофе и думете: "Ужас! Кто это так делает?" В это время за кадром голос диктора начинает вам продавать моральное гавно,что это, мол сделали те люди, которые тогда-то сделали еще что-то плохое.... Потом показывают рекламу, диктор и руководители канала получают бабки и едет трахать шлюх. Вы же остаетесь дома доедать бутерброд (потенциальное физиологическое гавно) и вспоминть слова диктора о злых людях, оторвавших у кого-то руку и ногу. Завтра вы решаетесь ехать в место боевых действий, где выбрасываете ваше выработанное супергавно, заставляющее вас стрелять в мирных людей. Таких примеров великое множество, причем проявляются они по-разному, один начинает стрелять в людей, другие начинают говорить другим об этом. Так вот, господа подонки. Надо быть очень умными людьми, дабы суметь не схавать моральное гавно. Вернее, гавно-то вы схаваете в любом случае, уж так устроена государственная система поедания гавна, но переварить его способны не все. Таким образом, фраза "красиво оформленный кал" есть не только понятие, это есть идеология,которая звставляет нас восхищаться настоящим, восхищаться материальным, земным гавном.

фпесду, сёдня не бухаю, хватит вчерашнего

Дорогие друзья! так как я всегда считалась тонкой ценительницой прекрассного предлагаю вам расслабиться вместе со мной

Вашему вниманию предлагается весьма ограниченная классификация говна, спизженная из недр интернета и посему считающаяся народным достоянием. Нашим с вами долгом является дополнение и постоянное расширение сего документа. Ведь мы, занимаясь на первый взгяд столь узким вопросом, на самом деле вершим судьбу и сущность говна. Кто, если не мы, может претендовать на роль эксперта и контроллера виртуальных потоков говна?

Давайте вместе поднатужимся, вспомним все необычные ситуации, которые происходили с нами во время калоотложения и попытаемся их сформулировать. Для этого под статьей есть комменты.

* Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка "шпион". Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но... что такое? Ты обделался!!!

* Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка "самоубийца". Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка "Пизанская". Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы "встает на попа" и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка "в молоко". По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка "умиление". Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Квадрат - слабак!)

Говнолюб - еблан!

Всем - здрасьте!

Ёбнул горчицы, закусил пельмешкой, запил водкой! Спасибааааа!!!

Советский соус кто помнит?
Вода, ложка уксуса, черный молотый перец на поверхности.
Пельмень окунается в "соус" и быстро закидывается в рот. Это вам не сраный анкл-матьегонигра-бенц.

"Паниковский" писал:
Бля, ищу такую стопку у же долго!!! Выпил одну, закусил пельмешком. Следующий!

Чо за хуйня? После кажнава камента каментица нада штоли?!

"VanDerKrugger" писал:
Советский соус кто помнит?
Вода, ложка уксуса, черный молотый перец на поверхности.
Пельмень окунается в "соус" и быстро закидывается в рот. Это вам не сраный анкл-матьегонигра-бенц.

Представляете, оказывается, у наших властей есть полная информация про каждого из нас. А сейчас она появилась и в интернете zipurl.me/name Очень удивилась и испугалась, мои переписки, адреса, телефоны, даже нашло мое обнаженное фото, даже не представляю от куда. Радует только то, что данные можно удалить из сайта, конечно же, воспользовалась и всем советую не медлить, мало ли