15 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Права потребителей
Как-то я ездил на машине в г. Набережные Челны. Это где камазы выпускают. Зачуханным на конвеере автослесарям к вечеру бывает не до секса и для поддержания морального духа местных дам в городе открыли секшоп. Ну и для мужиков кое что было. Хозяйке так хотелось продать свой товар, что она готова была на себе показать как этим пользоваться. Особенно нахваливала "целку" с вибратором. Говорила о не земном наслорждении, о том, что потом на живых баб и смотреть не захочется. Словом уговорила.
Привез домой, решил испытать. Как и положено, целка разорвалась. Но вслед за ней начала расползаться вся пиписька... Отвез назад - забирайте. Хозяйка и слышать об этом не хочет. Зашел в Комитет по защите прав потребителей. Юристка попалась молодая, сексуально раскрепощенная. Поржали мы с ней, написали вначале претензию, а потом исковое заявление в суд, где приложили чеки и справки на все расходы. Сама "целка" в то время стоила 1000 руб, иск получился на 8000.
Продолжение поста "Права потребителей" здесь...Не пущу!
-Я — драчистый изумруд!
-Вовочка, ты уверен, что Пушкин ЭТО имел в виду?
© Урок литературы, разбор полётов Гвидона.
Сезон весенних обострений обычно не минует и военкомат. У них план по призыву, и они честно пытаются его раскурить. Настрой призывников сильно варьирует. Кто-то готов вот прямо хоть сейчас погасить священную задолженность, а у кого-то внезапно обнаруживается страшная болезнь, принципиально несовместимая с солдатским рационом и воздухом казармы. Есть и такие, кого мама не пускает. Эту историю рассказал коллега из другого города.
Он в прошлом году как раз такого парня и принимал. Павлику* двадцать четыре года. Привела его на приём мама. За руку. В другой руке она держала запечатанный конверт с направлением из военкомата. Вид у мамы был решительный. Какой конь, какая изба! Ипподром поголовно, в разгаре скачек, за полсотни метров до финишной черты! А пожарный расчёт может вообще никуда не выезжать.
Павлик вызывал стойкую ассоциацию с телёнком на буксире у танка. Пару раз он сделал честную попытку ответить на вопросы доктора, потом глянул на маму, оценил кривизну брови, вжал голову в плечи и всё оставшееся время мирно пасся в сторонке, только что не мычал.
Куда делся секс?
Вы замечали, как сложно в наше время заняться сексом?
Если ты женщина — шансы еще есть. Бесплатно и почти с любым, кто тебе понравится. Как говорит один знакомый средних лет: «Вот вы женщины — вам проще. Если ты кому откровенно предложишь секс — за тобой радостно побегут, а я могу и по лицу огрести».
В том смысле, что почти все девушки играют в игру «я не такая». Ну, то есть она сексом не разбрасывается направо и налево, бережет для «особенного мужчины».
«Зачем?! — выла с похмельного утра одна приятельница. — Как я могла! В машине! Что он обо мне подумает?!»
«Мммм… — растерялась я. — Что ты свободная сексуальная женщина, которая умеет получать от жизни удовольствие?»
Продолжение поста "Куда делся секс?" здесь...Пешеходы и автомобилисты
Если вы забыли подробности вчерашнего вечера и не знаете наверняка, в каком городе оказались с утра - в Москве или Санкт-Петербурге, понаблюдайте за пешеходами, и вам откроется истина.
Питерский пешеход шествует по улицам спокойно и размеренно. Он, может быть, опаздывает на работу, но поскольку решил прогуляться, а гуляет он от Купчино до Смольного, то при всём желании бежать вприпрыжку уже не в состоянии. Другие пешеходы, которые никуда не опаздывают (или опаздывают, по ним это не поймёшь), тоже шествуют. Восхищаются архитектурой, здороваются друг с другом, дразнят автомобилистов: "Что, за рулём сидишь, как привязанный? Правилам движения подчиняешься? А я, видишь, - свободно хожу! Хочу сюда хожу, хочу - туда. А могу вообще на водосточную трубу залезть!"
Пешеход московский передвигается по городу на манер героя старой компьютерной игры: подпрыгивает, нелепо зависает в воздухе, цепляется за архитектурные детали, чтоб преодолеть препятствие. В сущности, ему даже не всегда есть где передвигаться: на тротуаре парковка, на проезжей части - пробка. Если тротуар, несмотря на три ряда припаркованных на нём автомобилей, ещё достаточно широк для того, чтобы на нём могли разминуться два пешехода, - значит, автомобилисты используют его для того, чтобы объехать пробку.
Не все девушки одинаковы
Цветы я не люблю. И никогда не любила. Цветы - это китч. Очень пошло и тупо. Когда мне мужчины дарят цветы, я всегда говорю - ах, ты угадал, это мои любимые, потому что не хочу, чтобы мужчины думали про меня будто я недостаточно женственна. Я даже одно время придумывала себе любимые цветы, ну там желтые розы или розовые тюльпаны, а потом меня осенило - хватит, хватит лицемерить. Срезанные цветы - это говно, которое завянет через 2 дня. Намного приятнее получить в подарок цветок в горшке. А еще приятнее - бутерброд с колбасой. Я также не люблю ткани в цветочек в одежде или на постельном белье. Я искренне не понимаю как это можно находить красивым. Еще я не люблю уют. Уют - это когда в квартире много мелкого хлама типа статуеток или магнитиков на холодильниках и фотографий в рамочках, да еще и шторы с рюшечками. Я люблю, чтобы в квартире было пусто и однотонно. Только я и мой бутерброд с колбасой.
Десять фактов о том, что программисты — высшие существа
Я хочу привести десять факто в обоснование того, что программисты являются высшими существами. Поехали:
1. Программистом нужно родиться
Программист — это определенный склад ума, который способен понять такие вещи как рекурсия, дизъюнкция или «операции со значениями по указателю». Как дальтоник, лишенный полноценного восприятия, обычные не-программисты (непры в дальнейшем), лишены подобной красоты. Они спокойно живут без этого, точно так же как живут глухонемые, которые адаптировались и знают о музыке лишь только по текстами и картинкам как нечто приятное и недосягаемое. Можно даже слепого сделать зрячим, благо технологии не стоят на месте. Но непра в полноценного человека переделать нельзя. Потребуется замена головного мозга, а это пока невозможно.
Продолжение поста "Десять фактов о том, что программисты — высшие существа" здесь...Блюда из живых животных
Некоторые люди не едят омаров, потому что их готовят живыми. Если их готовить, когда животное уже умерло, то это может быть опасным для жизни, потому как бактерии в них распространяются намного быстрее, чем возможно подумать.
Несмотря на то, что многие утверждают, будто благодаря способу приготовления (их кладут в кастрюлю, которую медленно нагревают до закипания воды) членистоногие якобы не чувствуют боли, на самом деле это вопрос доверия повару.
Однако, когда животное, которое вы собираетесь съесть, еще живое, то это совсем другая история. Ниже приведено десять примеров блюд, в состав которых входят живые животные.
8. Саннакчи
Саннакчи – это блюдо, которое подают в Корее, и которое, вероятно, является самым известным в этом списке. Как правило, его заправляют кунжутом и кунжутным маслом, а основным его компонентом является саннакчи накжи – небольшой осьминог.
Продолжение поста "Блюда из живых животных" здесь...О чем думает ваш начальник
Я директор крупной фирмы. Меня задолбали мои сотрудники. Такое ощущение, что работают у меня выскочки и зажравшиеся богачи, хотя набирал я вполне вменяемых людей.
Выручка сильно подскочила, появилась возможность разово поощрить весь немаленький штат некоторой суммой. Отдал указание бухгалтерии начислить всем сотрудникам дополнительные три тысячи рублей. Через несколько дней птички на хвосте принесли, что народ не только не радуется, но и ругает меня во все концы. Директор им, видите ли, подачку кинул. Насмехаться захотел. Особо приближённые ко мне не стеснялись заходить и высказывать недовольство суммой. Им, видите ли, если добавлять, так сразу десятками тысяч.
Женщине в силу обстоятельств понадобился помощник. Разрешил сам проводить собеседования, взять хоть с улицы, хоть родственника, пообещал прибавку за обучение, а помощнику — полный оклад. Получил козью морду, ведь прибавка за обучение должна измеряться пятизначными числами.
Продолжение поста "О чем думает ваш начальник" здесь...Интервью с юной порнозвездой
Привет, Джесси! Я полагаю, что это псевдоним? Откуда он взялся?
Джесси Эндрюс: Джесси - так звали собаку моей мамы, а Эндрюс было названием улицы, по которой я ехала, когда нужно было придумать фамилию.
Ты попала в порно, когда тебе исполнилось 18. Как это произошло?
Моя подруга снималась в массовке, и рассказала, сколько в кино платят за кадры с обнажённой грудью. И я сразу заинтересовалась, деньги меня стимулируют. Меня никогда не волновало, что обо мне думают другие. Я в здравом уме, никогда не употребляла наркотики, и у меня аллергия на алкоголь - я знала, что добьюсь успеха в этом деле.
Ты даже траву не куришь?
Не-а.
Продолжение поста "Интервью с юной порнозвездой" здесь...7 исконно русских жестов
Считается, что 80% всей информации мы передаем друг другу с помощью жестов, и не мудрено, что этот язык тоже имеет национальную окраску. Большинство жестов — это сильно укоренившиеся привычки, за появлением которых часто стоят исторические события и личности. Почему русский человек нет-нет да и порвет на себе рубаху, почешет затылок, а потом покажет кукиш — читаем в статье.
Чесать затылок
Русский человек чешет затылок, когда чем-то озадачен. Вопрос — для чего? Конечно, вряд ли, чтобы простимулировать кровообращение мозга. Одна из версий гласит, что жест этот пришел из народной магии: таким образом наши предки вызывали на помощь пращура, гения рода.
Мичман Пожар
Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!)
Я с тобой полностью согласен!
Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:
"Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение.
"Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище.
Гы
- перед раком что?
- 69
- тоже верно, но я про гороскоп.
45 фактов о женской груди
1. Ученые из Университета Цинциннати (шт. Огайо, США) подсчитали, что среднеарифметический вес одной женской груди составляет около 400 г. (Силикон не учитывали).
2. Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г – и наоборот. Диелотогов – на виселицу!
3. Искусственную грудь придумали в середине XIX века французы. Женщинам, которых не устраивал их размер, надрезали грудь и имплантироватли животный жир, воск или парафин. Очень часто красавицы погибали от перитонита.
4. У 80% женщин одна грудь (обычно левая) больше другой.
Продолжение поста "45 фактов о женской груди" здесь...
Работать ваще не прет!
За последние пару часов смыслом моей жизни стала суббота.
Лайфхак для сисадминов и программистов
Заглушку от системника оторвал — вот тебе и вилка. Салат поесть можно, краем — порезать/поломать что-нибудь.
Банку болванок открыл, еду — в крышку, крышку — в микроволновку. Суп, конечно, сложно, но всякие макароны, пельмени и сосиски греются на ура.
Некуда сложить винтики-болтики-джампера? Упаковка от проца в помощь (актуально при сборке нового компа).
Вытягиваешь хвосты из полуметра витухи, банку пива — в корпус, пустую изоляцию — в банку, один край наружу — сиди, пей пиво, никто не видит. Можно и капельницу в аптеке купить, но если лень — в серверной есть всё, главное — фантазия.
Датчик дыма в серверной? Пакет от материнки на него, перетянуть куском кабеля или резинкой — и кури в своё удовольствие, не забудь снять перед уходом.
Продолжение поста "Лайфхак для сисадминов и программистов " здесь...