Жизненно

херь

Осторожно, прёт!

Совершенно недавно установлено, что говно является галлюциногеном, и может быть использовано как в равлекательных, так и в познавательных целях. Дженким представляет собой ядовитый газ, полученный из заквашенного человеческого говна. Дженким распространился среди замбийских уличных подростков в середине 90х годов. В ноябре 2007 года в СМИ стали появлятся сообщения о том, что многие американские дети также не против нюхнуть говнеца.

Руководитель департамента спорта Замбии Джон Зулус заявил, что в целом, подростки его страны нюхают больше клея, нежели говна. Однако он отметил, что ингредиенты для изготовления Дженкима очень легко достать, они могут быть взяты из канализационной трубы, или попросту ребенок может насрать сам! Этот факт вызывает у него немалую озабоченность.

Эффекты при ингаляции Дженкима продолжаются около часа и проявляются в виде слуховых и визуальных галлюцинаций. Вот, что говорят дети, имевшие положительный опыт употребления квашеного говна:

- Мне становится тепло, и я становлюсь бесстрашным!
- Чувак, это цепляет посильнее, чем травка.
- Нюхая клей, я лишь слышал голоса в моей голове. Под Дженкимом у меня были вижуалсы. Я увидел свою умершую мать, испытал трансцендентальную связь с ней, и забыл обо всех проблемах в моей жизни.

Как приучить мужскую особь пользоваться туалетом?

Мужики настоящие двуногие свиньи! Не все конечно, но в большинстве своем мужики готовы спать, срать и жрать в одном месте. Причем жрать и срать они могут одно и то же. Что уж говорить о том, что сходить мимо туалета для них вполне обычное дело. Хорошо, если это "мимо" оказалось в ванной комнате или на худой случай эта раковина на кухне, а если это ваша любимая ваза или того хуже цветочные горшки?! Злабодневной темой для всех барышень является вопрос: "Как приучить его попадать точно в унитаз? Для нас, девочек, настоящее бедствее в туалете - капельки мочи на сидяшке унитаза. Или размазанное дерьмо на белоснежном глянце унитазного дна, или на ёршике... А еще мужики не считают нужным побрызгать освежителем воздуха после того как навалят. И после акта дефекации (облегчения ) остаются прилипшие куски фекалий в разных местах унитаза. В общем боремся как можем, а результат тот же: не смыл до конца за собой, скотина! А еще того хуже, после всех мокрых и тяжелых дел он не моет за собой руки и хватает все, что попадается ему на глаза. Еда в холодильнике, посуда, предметы личной гигиены, твое лицо - не важно, все облапает липкими ручищами.

Есть небольшой шанс это исправить. Метод "Пилы". Постоянное гундение у него над ухом с разной вибрацией в голосе и нехитроумные, односложные манипуляции с его телом могут принести неплохой результат.

1) Умеренный метод. Тыкать его носом в остатки несмытого дерьма и говорить - фуууу, нельзя.

2) Новаторский метод. Показать ему, что в некоторых делах девочкой быть очень удобно. Силой слова убедить его в необходимости писать сидя.

3) Либеральный метод. Ставьте вопрос ребром! Дайте ему выбрать из трех зол: либо он писает как девочка, либо поднимает сидушку, либо он не писает вообще!

4) Радикальный метод. Если зассыт сидушку, потыкать носом и выгнать сцать в подъезд.

5) Филосовский метод или метод убеждения. Скажите ему следющее. Дорогой мой свинопес, не будешь ли ты так любезен, лохматый ты мой лиходей, не портить своими испражнениями предмет, обозначенный универсальным тазом. Ибо чувство брезгливости, вызванное твоим неосмысленным поведением в туалете вступает в неразрешимое противоречие с моим сексуальным желанием к тебе.

6) Научный метод. Британские ученые установили, что писая сидя у мужчин происходит профилактика заболевания простаты, поэтому испражняться сидя на унитазе для них очень даже полезно.

7) Психологический метод. Этот метод подходит далеко не всем барышням, исключительно отчаявшимся сумасбродкам. Метод состоит в следующем. Дождитесь момента, когда ваш избранник пойдет в очередной раз облегчиться. Идите за ним. Прислушайтесь к его действиям. И в самый ответственный момент войдите в туалет и возьмите инициативу в свои руки. Со славами "Дорогой, я помогу тебе прицелиться", наведите его струю прямиком в отверстие унитаза. От неожиданности он может потерять дар речи, может и орать. Будьте не возмутимы! Скажите ему спокойным голосом ,"так будет всегда, пока ты не научишься ходит в туалет и убирать за собой".

8) Этнический метод. Можно рассказать на досуге вашему избраннику следующую поучительную историю. Аккуратные немцы с детских лет приучают мальчиков писать сидя на унитазе. И это совсем не шутки. К чистоте в туалете немецкие фрау-мамаши подходят со всей ответственностью. Как только их младенец вырастает из подгузников, он тут же пересаживается на горшок, сидя на котором и проводит свои первые опыты с дерьмецом. Повзрослев, маленький фриц не оставляет привычки писать и какать сидя, чем очень радует уже не только маму, но и свою Герду.

Как видно из вышеописанного, существует много методов борьбы с непроизвольным зловредным мимопусканием! Выберите свой и, наконец, приручите этого пса проситься в туалет и ходить прямехонько в цель. Удачи вам, женчины!

Ебануцца

Безжизненно,блять...