27 марта, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дружеский секс
Мнение женщины и мужчины
ОНА
Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.
1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.
Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.
Продолжение поста "Дружеский секс" здесь...10 ужасных вещей, которые делают с заключенными
10. Использование тел для тестирования новых кремов и другой продукции индустрии красоты
Некоторые полагают, что когда человека казнят, можно считать, что свой долг перед обществом он отдал. В Китае так не думают. Даже после казни, тело преступника продают за деньги.
Вы, возможно, слышали истории о том, что у казненных людей берут некоторые органы на трансплантацию. С одной стороны, это очень жутко, но все же в некоторой степени оправдано, потому как эти органы могут спасти чью-то жизнь.
Сложнее оправдать тех, кто использует тела казненных уголовников для испытания кремов для кожи или другой косметики. Это именно то, в чем недавно была обвинена одна китайская компания.
Отвечая на вопросы журналистов, представители компании отметили, что это вовсе не проблема. Конечно, можно возразить, что преступник не заслуживает права сохранения его кожи, но стоит только представить, если это кто-то из вашей семьи, как сразу думается по-другому.
Продолжение поста "10 ужасных вещей, которые делают с заключенными" здесь...
Неповторимая женская логика
звонит мне сейчас жена:
- ты мне звонил?
я - нет.
- мне смс пришла, ты мне 2 раза звонил.
- нет, не звонил.
- а кому ты звонил? да ещё два раза?
Улучшить мужа
У одной женщины угнали мужа. Просто, как иномарку из-под окон. Угонщица – барышня двадцати трех лет, с силиконовой грудью и с огромными, будто их покусали пчелы, губами. От таких защиты нет.
Я сама этой красоты не видела – обездоленная жена описала. Она, конечно, может преувеличивать. Но результат от этого не меняется. Идиотка, помешанная на пластических операциях, или более-менее нормальная, но какая-то девушка ее мужа точно увела. И даже сигнализация – свекровь с криком «Славик, что ты делаешь, опомнись!» – ситуацию не спасла.
«Знаешь, что самое ужасное? – произнесла жена своими обычными, чуть тонковатыми губами. – Самое ужасное, что мне сейчас жаль не себя. Мне жаль сил и времени, которые я угрохала на этого поганца».
Продолжение поста "Улучшить мужа" здесь...
Дембель
Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между «снятиями лыж» водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.
И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.
Гы гы
- Филип Григорьевич, что же вы так много материтесь? Вы же все-таки филолог.
- ХУЕЛОГ БЛЯТЬ! ПОШЛА НАХУЙ!
Законы такие законы
А ведь правду говорят, что нашим людям смекалки не занимать, ведь они могут найти выход из любой ситуации. На входе в этот магазин появился забор, что вызвало негодование покупателей.
Продолжение поста "Законы такие законы" здесь...Дореволюционные зарплаты и цены или как жили люди
1. Рабочие.Средняя зарплата рабочего по России составляля 37.5 рублей.Умножим эту сумму на на 1282,29 (отношение курса царского рубля к современному) и получим сумму в 48085 тысяч рублей на современный пересчет.
2. Дворник 18 рублей или 23081 р. на современные деньги
3. Подпоручик (современный аналог - лейтенант) 70 р. или 89 760 р. на современные деньги
4. Городовой (рядовой сотрудник полиции) 20, 5 р. или 26 287 р. на современные деньги
5. Рабочие (Петербург).Интересно что средняя зарплата в Петербурге была меньше и составляла к 1914 году 22 рубля 53 копейки. Умножим эту сумму на 1282,29 и получим 28890 российских рублей.
Продолжение поста "Дореволюционные зарплаты и цены или как жили люди" здесь...Отучили
Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вравду больше у нас не появлялся.
Осторожно, развод !
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня все просто упало … как так ….
Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.
Блииин…….. я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
Сто семись шесть рублей
Когда ко мне в гости едет Лизка - она всегда звонит. Ну, кроме тех случаев, когда она сильно пьяна и ей вдруг срочно надо посреди ночи мне что-то рассказать. Так вот, исключая эти случаи, Лизка всегда звонит и рассказывает, когда мне нужно приготовиться ко встрече великих гостей в её лице.
Впрочем, к Лизкиному приходу я давно не готовлюсь.
Если я, например, варила пельмени, значит, я просто засыпаю в кастрюлю в два раза больше.
Если ничего не готовила - Лизка знает, где холодильник. Для неё не составит труда залезть в него и схомячить то, что найдёт.
Так вот...
Лизка звонит мне. Говорит, что приедет через полтора часа, и я кладу трубку.
Через десять минут я понимаю, что хочется пить, и набираю Лизку, говорю, чтобы захватила сок. Лизка спрашивает, какой мне нужен, и отсоединяется.
Еще через пять минут я вспоминаю, что кончился майонез, а у нас же пельмени. И пишу в вотсапе сообщение, что майонез бы...
Лизка пишет: "Угу".
Холодильник
Уже часа четыре, со своим тяжелым ранцем за спиной, я шлялся по магазинам, в надежде купить хоть что-нибудь толковое.
Для себя я давно бы высмотрел подарок: компас, нож, ракетку для настольного тенниса, на худой конец зажигалку, или барабанные палочки, но что купить девочке на 8-е марта?
Фантазии не хватало. Самое обидное, что эта девочка, мне на 23-е февраля подарила желтый самосвал, у которого даже кузов не поднимался. Спрашивается - Кому нахрен нужен самосвал у которого не поднимается кузов, да еще и желтого цвета? Разве, только тому, кому нечего подарить однокласснику, а время поджимает…
Варианта нарисовалось всего два: либо набор юного доктора, либо капроновый Кот в сапогах с дурными глазами. Для очистки совести я дошел аж до «Детского мира», погулял вдоль прилавков, внедрился в толкучку, увидел чудо и тут же встал в ажиотажную очередь. Вот это был подарок так подарок, я бы и сам от такого не отказался, а уж девятилетнюю одноклассницу, так вообще разорвет от счастья, как жабу…
Бабушка Ёп и доброе дело
Летом, когда пришло долгожданное тепло и жирные комары, руководство решило сделать косметический ремонт офиса, а заодно поменять старые, оставшиеся еще с советских времен, чугунные батареи на новые, современные. Фирма, занимающаяся ремонтом все сделала до холодов, но вот старые батареи, почему то не выкинула. То ли сил не хватило, то ли уже оплату за сделанную работу получили, неизвестно. Но только сразу после подписания акта выполненных работ они исчезли как черная икра на свадьбе и, что удивительно, вместе с комарами.
И наступила зима. И было в офисе тепло и красиво. И улыбались клерки и нюхали запах ремонта. Но весь праздник портил штабель старых батарей сложенных хитрой поленницей около крыльца и напоминающих лабиринт Минотавра в миниатюре. Зам по общим вопросам с ног сбился выискивая кто, за малую толику денег, избавит приофисную территорию от нашествия чугуняк, но никто не находился.
Продолжение поста "Бабушка Ёп и доброе дело" здесь...8 самых экстремальных модификаций тела в различных культурах
Сложно сказать, кто был первым народом, в котором применялось растяжение ушей, и зачем они это делали. Сейчас многие культуры (включая нашу) применяют творчество растягивания ушей по разным причинам. Религия, ритуалы, связанные с совершеннолетием, отгон злых духов, сексуальность и физическая красота являются распространёнными мотивациями. Однако, это всего лишь верхушка возможных причин.
Это не баг, это фича
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версия мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.
Стар варс йопта
Йода
Почесав волосатую зеленую задницу Йода, посмотрелся в зеркало.Одним боком, другим.
"Бля, чем ну не шрэк.."
Дурацкая привычка слова переставлять появилась у Йоды давно еще до службы в джедайстве. Он искренне считал что сказав простую истину переставив слова - то можно сойти за мудрого.
"Ха","Ху!" Йода сделал пару выпадов махая воображаемым мечем. "Ху-ааа"
Встряхнулся. И сложил руки. Потом делая многозначительные мины и пассы рукой произнес: "Картошку Йоде желаешь отдать". И поморщился. Он вспомнил как получил за подобную шутку от пары громил пытаясь подобным образом разжиться пепсиколой. С пепсиколой такое не прокатывало. Наверно все дело в подсластителе Е346, подумал Йода. "Чувствую колебания силы"
Нет, не то... "Силы колебания чувствую я".
"Избраный пизды вам всем ввалит".
Отлично, речь для 3х часового собрания джедаев готова.
...жил был на свете антон городецкий... играло радио. Точно! Батарейки. Открутив жестяную крышку светового меча Йода вытряхнул батарейки. Чешуйки пепельного цвета с шелестом высыпались на пол. Хехе. сооовсем окислились. А продавец сказал что настоящий энерджайзер. Эх-хе-хе. Сила продлевает жизнь, сила дает свет, силой можно двигать вещи... НО, БЛЯТЬ, БАТАРЕЙКИ НЕ ПОДЗАРЯЖАЕТ.
Продолжение поста "Стар варс йопта" здесь...