05 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Погонщик ежей
Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Как не стать гинекологом
В далекие курсантские 90-е годы, учился со мной один паренек, из породы «четкачЁвых»- все у него чётко( вернее ему так казалось). Брючки отутюжены, ботиночки начищены- в общем блестит весь , как яйца у кота в период свободы от мартовских забот. Родом он был из западной Украины, деревни под названием – не помню как, пусть будет Трипиздищинский софхоз имени ветеринаров Революции.
Ну, а по причине наличия папы председателя и мамы завуча, а так же, должен признать, какого никакого но IQ, и не смотря на рост как Андрюшки Губина( или кому удобней- как у Димасика), был он первым парнем на деревне, к чему и привык.
Самой главной заботой в жизни у него было сохранение своей значимости или как сейчас говорят на иностранный манер- реноме. И уж дюже он опасался свое реноме уронить.
Среди разношерстной курсантской публики такие как правило видны сразу – из в/сов( то есть поступивших на учебу после срочной службы в армии или во время неё), с обязательными лычками старшинско-сержантскими и задатками борзенького, но в душе сыкливенького командирчика с неуёмной жаждой власти, эдакий бля Наполеон. Срочную службу он проходил в погранвойсках и по этому поводу кличка у него была- Граница.
Принц и нищий в соседних карманах
Консультанты салонов сотовой связи, вы чудо! Самые логичные и независтливые люди, которых я только видела.
Понадобился недорогой мобильный телефон. Нашла в интернете несколько моделей, почитала отзывы, выбрала нужную. Твёрдо решила купить именно этот сотовый.
Прихожу в магазин. Радуюсь: нужный мне мобильный есть, притом за достаточно низкую цену. Прошу консультанта оформить телефон.
Когда при покупке дорогих смартфонов вам предлагают рассмотреть иные, такие же недешёвые варианты, как и выбранные вами, это нормально — здоровая конкуренция и реклама. Но, милая девушка, так настойчиво советовать отложить выбранную мной модель в сторону и купить дорогую «нокию» (периодически мелькали предложения айфона и «самсунгов») неразумно при такой различной ценовой категории! Несколько раз вежливо отказала.
Продолжение поста "Принц и нищий в соседних карманах" здесь...Команда "Газы!"
В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
Не лох
Сегодня на радиорынке столкнулся с ситуацией, когда услышав мой вопрос: “есть ли компьютерный корпус типа baby-at” (классический “лежачий” ящик, в подробности, зачем он мне понадобился, вдаваться не буду), продавцы на меня смотрели как на снежного человека. На эту тему вспомнился не сказать что смешной, но забавный, на мой взгляд, эпизод из раздела “новые русские”.
Происходило это в середине лихих девяностых. Бывший одноклассник Дима тогда работал сборщиком компьютеров в небольшом магазинчике на ВВЦ. Иногда и мне мелкую подработку подкидывал. Сейчас подобная практика ушла в прошлое, хочешь компьютер “с мощной игровой видеокартой”, приходи в какой-нибудь супермаркет электроники, тебе всё расскажут, покажут и втюхают готовый комп известного брэнда с лицензионными виндами. А в начале эпохи глобальной компьютеризации было по-другому (если кто не помнит). Желающий приобщиться к компьютерному сообществу приходил в небольшой магазин, по прайс-листу заказывал комплектующие, из которых он хочет (и финансово может) собрать компьютер. Через час-два получал собранный аппарат который заказал. Вот и в очередной раз, стоим с Димкой у него на работе, заваливается “конкретный пацан”. Стриженый под ноль, спортивный костюм “abibas”, чётки, перстень весом в полкило. Основной его словарный запас состоит из слов “Ы!”, “чо?”, “лох” и “ботаник”.
Как футурологи в 1988 году представляли 2013-й
Главная статья журнала от 3 апреля 1988 года изображала футуристический центр Лос-Анджелеса, пересеченный многоуровневыми хайвеями с множеством самоуправляемых электромобилей. В статье шла речь о выдуманной семье Morrow из пригорода Granada Hills, которую «описал» в журнале 2013 года научный фантаст Nicole Yorkin.
Неделю назад LA Times вместе с Университетом Южной Калифорнии пересмотрели архив для оценки верности сделанных предсказаний. Примечательно, что журнал имел крайне оптимистичные взгляды на будущее печатных СМИ, но не предсказал свое закрытие в 2012 году. :)
Итак, в чем же они оказались правы, а в чем — нет:
Умные дома (верно)
Семья Morrow начинает каждое утро с активизации их умного жилища: «На кухне кофе-машина начинает варить ароматный кофе, а духовка уже выпекает свежую порцию булочек с корицей».
Продолжение поста "Как футурологи в 1988 году представляли 2013-й" здесь...
Слишком сложный план
Еду в маршрутке. салон полный, соответственно стою. рядом стоит какой-то быдловатый тип с банкой пива. а чуть подальше - молодая девушка.
Сидящая около нас тетка просит остановить на следующей и собирается на выход. ну, я понимаю, что сейчас этот "с пивом" плюхнется на кресло, даже не подумав предложить девушке сесть.
Начинаю прокручивать в голове события: он сядет, я попрошу его уступить девушке. он, видать, опохмеляется едет - настроение ни к черту. начнутся терки-разборки, ничего хорошего не светит. решаю поступить умнее - плюхнусь быстрее него, а потом уступлю место девушке.
Тетка встает. Я молниеносно прыгаю в кресло. ловлю косые взгляды всей маршрутки. мужик с пивом выдает:
- уступил бы девушке место, еба.
начинаются терки-разборки...
девушка выходит на этой же остановке...
Инструкция к женщине
Если бы так случилось, что нужно было написать инструкцию, (для инопланетян каких-нибудь) как пользоваться женщиной – вот что бы получилось.
Содержание
Важная информация
Требование к технике безопасности
Об устройстве
Знакомство с устройством
1. Внешний вид
2. Элементы управления
Начало работы с устройством
1. Включение/Выключение устройства
2. Подключение периферии
3. Основные функции
Настройки устройства
Устранение неполадок
Гарантийное обслуживание
Внимание! Приобретенная в пользование женщина, возврату и обмену не подлежит. Пользуйтесь сервисными центрами, доступными в вашем регионе.
Продолжение поста "Инструкция к женщине" здесь...
Неудачная поездка
Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
-Чувствуешь говном воняет???
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм… А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пиздец, всё засрали.
-Даааааа.
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче.
В общем пересели в противоположный конец вагона.
-Бля, тут тоже воняет.
-Ага…
Двадцать копеек
1976 год.
Лето выдалось сухим и жарким. Толик Кулачков с трудом дождался окончания уроков и побежал к киоску, где продавалось мороженное. В кармане его школьного пиджака лежало два десюнчика, как раз хватит на хрустящий вафельный стаканчик за девятнадцать копеек. Тетя Валя – продавщица, обязательно спросит: «Тебе с какой розочкой?». А Толик важно ответит: « С розовой». От предвкушения холодной сладости рот мальчика наполнилась слюной. Какая же, все-таки, вкуснятина это мороженное.
К киоску выстроилась большая очередь, но это не смутило шестиклассника. «Подожду» решил Толик и пристроился за седенькой старушкой в красном платке в белый горошек. Чтобы скоротать время он принялся считать эти горошки и так увлекся, что не сразу услышал справа от себя чей-то хрипловатый голос:
– Извини. Не подскажешь, куда лучше пойти учиться?
На него смотрели серые насмешливые глаза незнакомого старшеклассника.
– Что? – опешил Толик.
Старшеклассник, на вид ему было не меньше семнадцати лет, деловито развернул газету «Куда пойти учиться» и ловко отгородил ею Толика от остальной очереди.
– Никак не могу выбрать. – посетовал странный парень. – Может, ты поможешь?
Зоопарк Lujan Zoo в Аргентине, где можно заходить в клетки
Совет опытного собачника
Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.
Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:
- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.
Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.
Продолжение поста "Совет опытного собачника" здесь...Не извращенец
-Ооо... Эээмм... Здрасьте! - обладатель несмелого голоса в трубке явно собирался с духом.
-Здрасьте, - сказала я как можно приветливее.
-Ой! - удивился голос. Как будто не ожидал, что ему ответят.
-Ааай! - прикололась я со смешком.
Голос явно расслабился. Потом хихикнул и спросил:
-А вы Катя, да?
-Катя, - согласилась я.
-Хорошо, что я попал прямо на вас! - облегченно выдохнула трубка. Как будто по моему мобильному можно попасть ещё на кого-то.
Ну ладно, ладно, пьяная Лизка не в счёт.
-Я считаю - это просто отлично! - весело подтвердила я. Уже поняла: потенциальный клиент.
Голос подтвердил мою догадку.
-Катя, а вы работаете на выезд?
Забытые ощущения
Как бы там не заводились страдальцы по Советскому Союзу о том, что нам жилось хорошо (они во многом правы, но на самом деле многие сами-то ни хера не помнят, особенно из постперестроечного переходного поколения малышей, которые выросли в рыночное время, создали себе миф и обсасывают его) - я помню, как не хватало яркого и красивого вокруг. Не утверждаю, что жилось плохо, а утверждаю, что жилось серо. И тем ценнее это яркое и красивое было, когда оно было редким.
Этикетка от австралийских джинс "Коала" - это разве было не чудо? Надписи на английском, медные клепки, рисунок потрясающий, где еще можно было увидеть такую полиграфическую коалу мальчику средней группы детского сада в 70-х годах? Разве что в журнале "Вокруг света", но там было не то. Вместе с джинсами сестра из заграничной поездки привезла конфеты с чудесными фантиками, которые были предметом вожделения всего энского детского сада на ЧМЗ.
Если кто-то кое где у нас порой...
Дети, знаете, они не всегда контролируют свои физиологические потребности. Мы их конечно прощаем, снисходительно, даже если это чужие дети.
Когда шкет был ещё совсем в стадии пусичьки, даже вроде и не говорил толком, только слушал, ехали мы куда-то в электричке. И он как обычно сидел у меня на колене, глядел в окно, считал собак, и болтал ножками. А не доезжая Мытищ взял и дунул. Хорошо так дунул. Неслышно, но едко. Как говорится день ещё не успел начаться, а воздух был уже капитально испорчен. Мне конечно стало неловко. Перед присутствующими. Потому что он хоть и маленький, но дунул так, вполне по взрослому. И я стал незаметно озираться на предмет негативной реакции пассажиров. Но все близлежащие сидели как ни в чем ни бывало, продолжая заниматься своими делами. И я решил, что наверное радиус поражения всё таки был не очень велик, и никого кроме меня ударной волной не зацепило.
И вот тут электричка неожиданно возьми, и остановись. С километр не доезжая платформы. Встала и стоит. Так бывает.
И вот стоим мы, стоим, и шкет спрашивает.
- Папа! Ну почему мы не едем?
Продолжение поста "Если кто-то кое где у нас порой..." здесь...