15 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Телепатия
Ужасно не люблю, когда срывается съемка. Особенно противно, если куча людей напрягалась, договаривалась о времени и месте, съемочная группа приперлась и расставила кучу железа, но находится какой-нибудь незаменимый "ком с горы", который чувствует, что без него уже никуда, а значит можно чуть-чуть поторговаться.
Маленький наглый двадцатилетний мальчик-начинающий актер, решил, что если его стали узнавать на улице, значит сам Аль Пачино должен чистить ему ботинки.
Наш продюсер целую неделю в ногах валялся, договаривался с цирковым училищем о съемке и тут, на тебе, на ровном месте…
Вокруг арены возвышалась гора аппаратуры и двадцать злых и потных людей уставились на выкаблучивающуюся звезду, все ждали – чем дело закончится.
А звезда, уже переодетая в нарядный цирковой костюм с блестками, сидела на краю манежа и нагло со мной торговалась:
- Да, мы договаривались на пятнадцать тысяч, но я не ожидал, что придется наряжаться в этот дурацкий костюм, а полюбуйтесь - какие чешки мне дали, они явно с чужого плеча, к тому же тут от манежа поднимается дикая пылища, как бы еще аллергия не разыгралась. В общем - добавьте еще пять штук и начнем, без этого я сниматься не буду…
Свиньи
Зашла я как-то в одну прекрасную питерскую парадную. По делам, ну вы поняли.
И мой нос сразу отказался что-либо воспринимать. А всё потому, что в парадной очень, ну очень плохо пахло. Вот было впечатление, что все обитатели дома регулярно ходят в туалет на лестничную клетку. Это было ужасно.
В квартире, где меня ждали, к счастью, с запахами было всё в порядке. Это не могло не радовать. И когда всё закончилось, меня аж передернуло от мысли, что нужно снова выходить в парадную. Но выбора у меня не было. Не жить же, в самом деле, у клиента.
Когда я спустилась до второго этажа, мимо меня пробежал маленький курчявый пуделёк, я машинально улыбнулась, но улыбку на моем лице быстро сменило удивление. Приятный пуделек поднял заднюю лапку и, сделав свое грязное дело на лестничную решётку, побежал ниже.
Уже внизу я заметила, что точно такое же дело пуделёк сделал и на первом этаже.
На улицу мы вышли с ним вместе.
Мужской вариант ТП
Douchebag (читается как душбэг) - устройство, используемое для женской интимной гигиены. По сути это грелка с набором трубок, с помощью которой промывается... ну вы поняли. Точно так же на западе принято называть мальчиков с автозагаром, накачанных синтолом и корчащих дакфейсы.
O tempora, o mores!
Друзья мои, я просто в шоке. Пришёл в клуб, нажрался как скотина, тут тёлка с большими сиськами (а я к сиськам испытываю слабость) предложила мне отсосать. Просто так. Бесплатно. И без лишней волокиты. Ну а я просто слегка растерялся... Но не дурак упускать такое щастье, согласился...
И тут такая хуйня - она сосёт, настолько класно сосёт, что я чуть сознание не теряю, тереблю её за сиськи стоячие...
И тут... пролез в промежность и нащупал - что бы думаете? Реальный мужской половой хуй!!! Сбежал со скоростью спринтера. Бля, я реально испугался.
И с тех пор я боюсь!!! гомосеко, особенно скрытых.
Итого: Люди, они - среди нас. Они маскируются под женщин. Они - это ужас нашего политического строя и абсолютной безнравственности. Гомосеки и трансвеститы в засаде, они только ждут удобного случая, чтобы обрушиться на нас, беззащитных и толерантных людишек...
Короче, если мы их не истребим, то они нас захватят. Во всяком случае, телевидение они уже захватили. А также почту и телеграф.
Супермены
Я недавно обнаружил что меня окружают люди с суперспособностями.
Их мало, но они все–таки есть. Нет, они не летают по воздуху в смешном трико с вытянутой рукой, не могут навалять Халку. Что и говорить, даже телепортироваться никто толком не может. Ну или там превратить воду в вино. Но некоторые делают вещи, которые я никак понять не могу.
Вот Н. например — Н. все видит в сантиметрах. Ну то–есть она посмотрит на вещь и сразу знает какой та длины. Я сначала не поверил, говорю «Врешь ты все Наташа (извините, Н.)» а потом устал бегать по дому с линейкой и перепроверять ее. Зато теперь я знаю что подкладка для пуфика в коридоре у меня 42 сантиметра в длину а толщина наконечника зонтика — 120ммм.
Или вот М.
М. вообще не забывает никаких дат и дней рождений. Ну то есть вообще никаких. Я думаю что если ее ночью разбудить и спросить какие сегодня дни рождения, то она без проблем выдаст весь список.
5 самых плохо продаваемых машин в истории
1. Cadillac Catera: 2001
Количество проданных автомобилей: 9 764 штук
Трудно сказать, что больше повлияло на коммерческий провал этой рассчитанной на молодёжь модели старого бренда: то ли множество возвратов, то ли невнятная реклама, в которой Синди Кроуфорд (которая уже на тот момент считалась моделью старой школы) беседовала с мультяшным утёнком. Да и слоган был придуман не самый удачный: «the Caddy that zigs» (дословно: «Кадди, который передвигается зигзагами»).
Продолжение поста "5 самых плохо продаваемых машин в истории" здесь...10 самых необычных профессий, которые можно получить в вузах
В то время как большинство студентов колледжей получают юридическое или экономическое образование, эти молодые люди делают ставку на уникальность своих будущих профессий. Оказывается можно получить диплом, где в графе специальность будет написано:
Персональная няня
Университет Сулливана (Кентукки) предлагает получить диплом профессиональной персональной няни. На занятиях по специальности студентам объясняют все премудрости ухода за маленькими детьми, приготовлению детских смесей и тому, как правильно строить отношения с родителями и их чадами. В курс обучения входят такие предметы, как «Безопасность и питание», «Устройство семьи» и «Уход за новорожденными».
Специалист в области поп-культуры
Студенты, которым и во время учёбы не хочется отвлекаться от телевидения, кино и всякого глянца, могут получить степень бакалавра по специальности «поп-культура» в Университете Боулинг Грин в американском штате Огайо.
Продолжение поста "10 самых необычных профессий, которые можно получить в вузах" здесь...10 доводов против геев
1) Быть гомосексуалом — неестественно. Настоящие люди должны отвергать все неестественные вещи, например очки, полиэтилен, отопление или кондиционеры.
2) Легализация гей–браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.
3) Легализация гей–браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.
Продолжение поста "10 доводов против геев" здесь...Средние века
Когда нас хотят напугать дикостью и тьмой Средневековья, обычно может в ход такой пример: улицы европейских столиц были покрыты нечистотами, потому что горожане просто выливали в окна содержимое ночных горшков.
Какой ужас, да? Как хорошо, что эти века прошли?
А вот я сегодня шел по Москве, столице России. Кутузовской проспект, Парк Победы рядом, не Бутово какое-то. Шел я и пытался увидеть на газоне хоть один квадратный метр, на котором не лежала бы куча собачьего говна, которое собаковладельцы, цивилизованные горожане, почему-то забыли убрать за своими питомцами. И не увидел я ни одного квадратного метра без говна.
Средние века никуда не ушли. Мы просто привыкли и не замечаем их вони и дикости. Но они здесь: тираны у власти, суд инквизиции и говно на улицах.
Различия между украинками и американками
33-летний американец, известный в сети как Roosh V - секс-турист. Несколько лет назад, оставив карьеру микробиолога, в поисках себя мужчина на несколько месяцев уехал в Колумбию. В результате написал книгу "Как переспать с колумбийкой". Почувствовав вкус к подобной жизни, Руш делал подобные исследования в Бразилии, Аргентине, странах Прибалтики, Польше, Дании, Исландии. По результатам издавал книги. Последнее на сегодня турне мужчины - Украина. В своем блоге он сравнил украинок и американок. Различий нашел более трех десятков.
1. Первый вопрос американской девушки: "Чем ты занимаешься?" Первый вопрос в украинской девушки: "Почему ты в Украине?"
2. Американка - просит тебя купить ей выпить. Украинка - ожидает, что ты купишь ей выпить.
3. Американка обувает шлепанцы, потому что в них комфортно. Украинка носит обувь на высоких каблуках, потому что это нравится мужчинам.
4. Американка на 20 фунтов толще нормы. Украинка на 5 фунтов худее нормы.
Продолжение поста "Различия между украинками и американками" здесь...К вопросу, был ли секс в СССР
В конце 1924 года вся страна устно и в печати принялась живо обсуждать новое небывалое событие – демонстрации московского общества "Долой стыд!".
Члены этого общества – мужчины и женщины – появлялись на улицах и ездили в трамваях совершенно голые, украшенные только лентами через плечо с лозунгом "Долой стыд!". Художница Наталья Северцова-Габричевская рассказывала о реакции прохожих: "Кто-то хохотал до слёз, кто-то плевался. Старухи крестились, говоря: "Апокалипсис! Конец света!" и растерянно спрашивали у прохожих: "Что ж это? И нас заставят раздеться?"". Мальчишки в полном восторге бежали за демонстрантами следом.
Продолжение поста "К вопросу, был ли секс в СССР" здесь...Суворовец
Снега, как назло, долго не было. А когда он всё же пошёл, то сложилось впечатление, будто там, наверху, решили поставить счётчики снежинок: настолько экономным оказался их расход. Охота по чернотропу, когда страшный зверь заяц протаптывает первый снег своими лапищами до земли, и его след виден издалека, категорически не складывалась. Было решено организовать загон на авось.
Смысл загонной охоты несложно уловить даже при пограничных цифрах ай-кью, но зверя ничему жизнь не учит, и он с завидным постоянством попадается на эту уловку, чем приводит в отчаянье зоопсихологов. Правда, потом они вспоминают свой собственный жизненный опыт, особенно в области личных отношений, карьеры и поисков способа раз и навсегда разбогатеть. И успокаиваются: спортивная ходьба по граблям — это неотъемлемый атрибут всего живого на Земле. Впрочем, я отвлёкся.
Итак, идея загона в том, что организованная группа загонщиков, растянувшись цепью, громким молодецким покриком, шумом и перегаро-портяночным духом вспугивает всё живое в округе. Всё живое спешит убраться подобру-поздорову, и бежит предположительно туда, где их уже поджидают стрелки.
«Вы знаете, каким он парнем был...»
Поговорим о личности Гагарина. У нас обычно все сводят к образу "Юрочки", улыбчиво-пустой насадки на коммунистическую ракету, стараясь не разбираться в том, что у Гагарина было как минимум три ипостаси: советский идеологический функционер, советский хозяйственный функционер и голливудская звезда. Разберем их.
Начнем с идеологии. То, что Гагарину в любом случае пришлось бы отрабатывать свой статус советский звезды - понятно. Но он взывал к советскому патриотизму, вращаясь в орбите комсомольского функционера Павлова, яростного "деревенщика", антизападника, антиинтеллектуала и коммунистического фанатика, которого современники сравнивали с Савонаролой. Именно Павлов работал над формированием имиджа Гагарина как тупого крестьянина, которому советская власть дала всё, и который является лучшим примером силы русской деревни в вечном советском споре с либеральным городом. Понимал ли Гагарин, что его образ, образ простого деревенского парня, улетевшего к звездам, используют для издевательств над интеллектуальным классом - большой вопрос. Высшее образование - инженерное - он получил лишь в 34 года, и то после приказа советского руководства об обязательном инженерном образовании.
Продолжение поста "«Вы знаете, каким он парнем был...»" здесь...Не сиди в инете, возьмись воспитанием!
Мне 46 лет, у меня есть дочь 17-ти лет. Сам я папаша тот еще - любитель сидеть в интернетах, на бордах, втайне от всех смотреть Adventure Time и все дела. Моя дочь не знает о столь странных для моего возраста увлечениях, сама таким не увлекается. В последнее время я заглядывал на сайт check-you и часто не мог поверить своим глазам - с виду такие милые девчонки превращаются в долбанных потаскух всего за четверть часа. И знаете, что я решил? Я решил проверить, поведется ли моя дочь на подобный развод. Я приготовил все как следует: создал фэйк, "отдолжил" у кое-какого молодого бизнесмена из фейсбука фото, и еще парочку у другого, посмкромнее - чтобы выдать его за "сотрудника" того самого...
Настал день икс. Вечером я начал писать дочере, и в начале она отвечала мне с явным недоверием, что ох как обрадовало меня. Но как только я продиктовал все условия и назвал цену она...согласилась.
Когда пришла очередь отправки интимных фото (по словам дочери, они УЖЕ у нее были), я не выдержал и заорал на весь дом, побежал к ней в комнату и въебал леща. Убейте худшего из всех отца, который вырастил очередную продажную шваль, да и эту тварь за одно, плиз.
Золушка, альтернативная версия
- Главное, вовремя уйти из дворца. В полночь! Поняла меня? – Крестная строго смотрит мне в глаза, проверяя мою память.
- Да. Иначе я попаду в волну реальности, и она смоет с меня маскировку.
- Умница. Какая же ты красивая…
Красивая? Это относится к моему, взятому напрокат, имиджу.
Я смотрю в зеркало пруда. Неподвижная, гладкая как стекло, вода отражает девушку в длинном серебристом платье. Волосы, такого же оттенка, как и шелк платья, собраны на макушке в высокий замысловатый хвост, по щекам струятся локоны. Никаких украшений, кроме широкого серебряного ошейника в глубоком вырезе декольте. Узкие рукава, шнуровка на спине. Мягкие серые туфли без каблука. Чтобы быстрее бежать от реальности…
- Твоя машина, дорогая.
Продолжение поста "Золушка, альтернативная версия" здесь...Эмма Уотсон
У Гермионы сегодня День рождения – ей стукнуло 23 года. Свежий фотосет для GQ:
Войны не будет. Винда повисла!
Северная Корея перенесла запуск баллистической ракеты из-за технических проблем. Программное обеспечение боеголовок основывалось на системе Windows 95 и поэтому не может работать на Windows 8. Лидер КНДР Ким Чен Ын взбешен и намерен объявить войну Биллу Гейтсу.
Пуск северокорейской баллистической ракеты Musudan отложен из-за проблем с программой Windows 8. По данным аналитиков американских спецслужб, программное обеспечение северокорейских ракет до недавнего времени основывалось на Windows 95, передает "Интерфакс".
Старые сказки на новый лад
1. ...Могучие орлы уносили Гэндальфа и его спутников все дальше от разъяренных орков. "Ты сможешь донести нас до цели нашего путешествия?" - спросил Гэндальф. Орел заклекотал, наверное, это означало согласие. Закрыв глаза, волшебник решил немного поспать. Он все-таки уже стар и такие приключения его утомляют. Он стар, мудр, седобород... его любят дети и зверюшки... он всегда готов прийти на помощь - только позови... Он уже порой забывает, кто он и откуда пришел в этот мир... но он никогда не изменит долгу... Орла тряхнуло на воздушной яме и Гэндальф открыл глаза. Покрепче сжал в руках маленький саквояж. "Лети же быстрее, орел!" - крикнул старый мудрец. "О, если я не дойду? Если в пути пропаду?" Под ними бушевало море, могучие орлы стремительно несли мудреца и его спутников. Впереди высилась мрачная одинокая гора - Фернандо-По. "Лимпопо! Лимпопо! Лимпопо!" - торжествующе закричал мудрец. "Я спешу!"
Продолжение поста "Старые сказки на новый лад" здесь...