18 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ксюха
...И как обычно перед выездом сломалась машина. Вроде и не старый еще Паджерик, категорически отказался заводиться во, вроде бы и небольшой, мороз. Минус пять градусов, это разве мороз? Вот и я думаю. Но машина считала иначе, а вместе с ней и мой шеф, Генеральный одной большой компании. Его не особо пырхали мои проблемы с машиной. Надо ехать – езжай! Хоть на оленях, хоть на роликах. Мои возражения, что вопрос еще терпит как минимум три дня и, что до вечера я по любому отремонтируюсь и уеду в эту сраную Куликовку, не нашли отклика. «Я принятых решений не меняю!» - в очередной раз с апломбом заявил он мне.
Да, не меняет. Правильное решение, не правильное, пофиг. Даже если уже явно видны многомилионные убытки от его решения, Генеральный, как упертый баран будет долбить в эти ворота, пока те не рухнут, а вместе с ними и премии с бонусами для коллектива.
Вот и сейчас – езжай и не волнует. Не, Генеральный так-то не плохой мужик, только баран. Хотя справедливости ради нужно признать, что иногда, крайне редко, его упертость и приносит плоды, о чем он постоянно нам напоминает.
Продолжение поста " Ксюха" здесь...Самые необычные сексуальные отклонения
Парциализм
Парциализм – это повышенный сексуальный интерес к частям тела,считающимися несексуальными. Например, к ступням (подофелия),к подмышкам (маскалания), к носу (назофилия) и т.д.
Клизмофилия
Некоторые люди получают удовольствие от введения себе в анус жидкости с помощью клизмы. Им нравится чувство полноты и давления в прямой кишке. Но это практика требует осторожности и здравого смысла. Так в 2005 году на операционный стол к хирургам попал мужчина, который ввёл к себе в анус эпоксидную смолу. Смола сразу же затвердела и без помощи медиков мужчина уже не смог её извлечь обратно.
Мазохизм
Мазохизм – получение сексуального удовлетворения от боли, унижения и порабощения. Согласно данным опроса журнала «Sex Research» только шесть процентов опрошенных любителей мазо считают его сексуальным отклонением и хотели бы изменить сексуальное поведение.
Продолжение поста "Самые необычные сексуальные отклонения" здесь...
Первонахи
Нашел увлекательное исследование на животрепещущую тему «Почему женщины бросают мужчин». Сразу отмечу, что британские ученые здесь не причем. Его проводили наши родные русские ребята, которые, скорее всего, к науке никакого отношения не имеют. Но ближе к телу...
В этом исследовании называется две основные причины, согласно которым наши милые женщины бросают некогда горячо любимых мужиков. Во-первых, когда видят, что спутник жизни ни к чему не стремится и не хочет создавать семью. Проще говоря, внезапно выясняется, что им не по пути. Жизненные дорожки начинают расходиться, и неожиданно наступает понимание того, что вместе более делать нехуй. А во-вторых (и это полностью, на мой взгляд отражает тупость классической женской натуры), они не хотят, чтобы бросали их. Ну, то есть наносят предвосхищающий удар.
Продолжение поста "Первонахи" здесь...День танкиста
Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез.
Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни.
Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару.
А в памяти, одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий ком, разрывающий голову:
- Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял…
Витя вспомнил, как год назад, заехал на «рынок рабов», чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ:
- Машину окружила большая толпа заискивающих «рабов», но их всех растолкал Умар – седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов… Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как.
Гаражные любовники
Утром в субботу сказал ей: "Дорогая, я иду машину ремонтировать". В гараже его на следующий день и нашли. Причем в чужом гараже, соседском. Угорел. Вместе с соседкой. Обнаженные их тела в "жигулях" успели увидеть, кажется, все автовладельцы и любопытные тетки этого маленького поселка — на место трагедии сбегались бодро, новость "Тут полиция! Димку нашли с женой главного инженера! Дотрахались до смерти!" распространялась быстрее оперативных сводок.
Так бывает. Любовники, которым негде уединиться, занимаются сексом в машине, в закрытом гаражном боксе. Заводят мотор, чтобы не замерзнуть. Иногда засыпают после любовных утех. И не просыпаются. А потом куча народа стоит и глазеет, как их вытаскивают из смертельного гнездышка.
Продолжение поста "Гаражные любовники" здесь...Пиздюль-терапия
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбоеб.
3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.
Продолжение поста "Пиздюль-терапия" здесь...Вестник соцсетей
Дом родной
Дом. Он стоял на самом краю посёлка у кромки леса. Рядом журчала речка, а в небольшой заводи плескались рыбы. Я вернулся домой спустя долгое время.
Само строение уже мало напоминало мне то родовое гнёздышко, в котором я ждал по утрам маминых блинов, из которого мы уходили с отцом в лес на охоту. Тогда давно… А сколько же лет прошло? Двенадцать? Как я выпал из этого гнезда, унесённый рекой судьбы.
И вот теперь, я снова тут. Оторвав доски с заколоченной двери, я вошёл внутрь. Скрипучий пыльный пол под ногами, давно потухшая русская печь. Углы, оплетённые сетью паутины. Темнота и тишина. Словно и не жил тут никто.
Продолжение поста "Дом родной" здесь...Позитив
- Ты пойми, главное для психического (и физического) здоровья - воспринимать мир позитивно! Да, в мире много дряни. Но надо научиться не замечать этого, смотреть сквозь это! От дряни люди умирают, понимаешь? А люди, позитивно воспринимающие этот мир, живут намного дольше, даже по официальной статистике!
...Сергей Юрьевич Беляков вышел от психотерапевта окрылённым и возвышенным. В отличие от большинства россиян мужского пола, абсолютно уверенных, что лучший психотерапевт - 0,5 Путинки, - Сергей Юрьевич с удовольствием ходил к врачу, тем более, что это был его старый школьный товарищ и денег за визиты с него он практически не брал.
Вышел - и тут же наступил в оттаявшую собачью какашку. «Весна наступила!» - позитивно отметил в духе наставлений доктора Сергей Юрьевич, отирая подошву от говна о низенький заборчик.
Продолжение поста "Позитив" здесь...
Пока жены делают карьеру, парни от скуки начинают щипать за попу соседа
Однажды мой дед весьма нелестно отозвался о современной моде. Сказал, что раньше на женщину в штанах всем селом бы показывали пальцем и громко смеялись. Старикам вообще свойственно брюзжать и вспоминать с ностальгией времена своей молодости. Но это не про моего деда. И в вопросе штанов я с ним на самом деле согласен. Хотя не могу сказать, что я совсем уж против. Обтягивающие модели очень даже подчеркивают, облегают и дают случайным зрителям ясный сигнал: все на месте! Особенно в этом смысле хороши красные джинсы. Такие, чтобы каждый брутальный самец обратил свой взор из-под низких бровей куда надо.
Но с другой стороны, юбка – тоже не просто так одежда.
Как ни кокетничает с нами климат в этом году, а организм не обманешь. Он чувствует весну, и ему отчаянно хочется, чтобы кругом была женственность. И в этой связи самая простая юбка даст сто очков вперед самым вычурным и изящным брюкам!
Продолжение поста "Пока жены делают карьеру, парни от скуки начинают щипать за попу соседа" здесь...Кормите своих мужей! и все будет хорошо
И смех и грех называется
Как то с недельку назад прискакала ко мне вся в слезах, ну можно сказать соседка! Плачет, ручки трясутся, говорит с мужем поссорилась! «Все! Ухожу! Развожусь!» и т. д.
Суть конфликта заставила меня поржать немного (я старалась и делала это сдержано! ) Короче муж работает, она дома, детей нет.
Он пришел очередной раз с работы, еды дома нет. Ну не умеет она готовить….. естественно голодный мужик – злой мужик! Говорит готовь! Ну хотя бы пельмени! Ну что делать пошла в магазин, купила пельменей пачку, ставит кастрюльку с водой, закидывает туда пельмени и ставит на огонь! Ее любимый увидев как она их варит в холодной воде разорался, сказал что она дура и т. д.! И со словами Как ты смеешь?! Она вылетела из квартиры с четкой целью развестись!
Советы гуру пикапа
Как покорить женщину? Скажи ей: "Ну нахуй ты мне сдалась то?" Все, она твоя.
Поибель
У писчего беса Поибеля тихо звякнул колокольчик демонической связи. Он только-только успел сдать предыдущий репортаж о судебном процессе над «Поющими вагинами» и собирался расслабиться над новым роликом Отдела Политики и Порнографии.
Лицо начальника соткалось над столом языками пламени и дохнуло на подчиненного огнем и серой.
- В отделе пробой. Архангелы аннигилировали репортера на задании. Так что поздравляю с успешной карьерой. Гиибель умер – да здравствует Поибель.
В случае успешного выполнения задания с тебя будет снято седалищное клеймо, а также светят регулярные бонусы и льготы. Задание долгосрочное, но приступить нужно сегодня…
И начальник завершил наставление стандартным: - Человечество должно погрязнуть в пороках. Аве!
Тогда и сейчас
До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.
В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т.п.. Я с грустью обмолвился, что, дескать, люди уже не те, одно бабло на уме, друг друга сожрут и не поперхнутся. Так вот он мне и заявил, что старый советский характер еще в народе не выветрился и готов мне это доказать. Каким образом, спрашиваю? Был предъявлен план: берем из гаража дедову "инвалидку", льем 1 литр бензина и едем в соседний город (60 км) и обратно. На одном литре! Денег при себе не имеем, имеем только "легенду" о нужде добраться до дома.
Продолжение поста "Тогда и сейчас" здесь...История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...