23 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дрочить пачотно
Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем «коллективе» одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках.
В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт:
- Саша, Костя дрочит!
Нужно признаться, на тот момент, я как молодой коммунист, не знал что ответить. Знал только одно, что это нехорошо. Собравшись с духом, я спросил:
- И что ты от меня хочешь?
- Поговори с ним, расскажи, что это нехорошо.
Дружок
Странно это. Не особо люблю писать подобное, ибо считаю это скучным и неинтересным, если это пишу я. Но просто чувства нахлынули, ностальгия.
Жил был у нас великолепнейший пес - помесь волка и лайки. Превосходнейший охотник, невероятно умный, блестящий шпион и вор (из любого курятника мог утащить пару кур и десятки яиц, оставшись при этом незамеченным), неповторимый пастух - коров и поросят мог держать в одном месте, стоит лишь пастуху (да, мама моя работала очаровательной пастушкой) взглядом указать место, причем не повредив ни одного аппетитного окорочка. К своему, казалось бы, пенсионному возрасту он держал кобелей всей деревни в страхе, да таком, что те, завидя его, поджимали хвост и, поскуливая, скрывались в подворотнях. В общем, был почитаем и уважаем.
Как ни странно, но кличка у столь опасного и хитрого хищника была... Дружок. Да, вот так вот просто - Дружок. И, да, он был другом нашей семьи. Даже не просто другом, а частью нашего скромного семейства. А по совместительству и моей няней.
Продолжение поста "Дружок" здесь...
Добро не должно оставаться безнаказанным
Пошли вчера с детями в гараж. Отрыли велики. Помыли, почистили, сделали весенее ТО. При подкачке заднего колеса на моем лисапеде лопнула шина.
Починить маленькую поломку лисапеда в Москве - жуткий гимор. Кто пробовал, знает. Нет, какую-нить понтовую вилку за пятнадцать тысяч купить - не вопрос. А вот поменять тормозные колодки за сто пятьдесят рублей или камеру за восемдесят - такой сервис отсутствует практически полностью. Да и просто купить колодки в Москве оказалось практически нереально - либо через весь город тащиться в Сокольники и Коньково, либо заказывать по интернету с доставкой втрое превосходящей сумму заказа. Можно сколько угодно строить велодорожки и вбухивать ярды баксов в нацпрограммы по развитию спорта, но пока в стране нет нормального климата для малого бизнеса, не будет вооще ничего.
То же самое и вчера. Лопнула камера. Пошел в автомагазин, при котором есть шиномомнтаж. Нет, говорят, мы только по автомобилям. Пошел в другой шиномонтаж - нет, не делаем. Самому возиться просто неохота - идти переодеваться, разбортировать, масло потом из под ногтей вымывать, переодеваться обратно, а тут еще дети, еще под машину попадут - ну, неохота, короче. Там работы-то на полторы минуты и сто рублей.
Простой человек и ненастоящий хакер
В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.
Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…
Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.
Продолжение поста "Простой человек и ненастоящий хакер" здесь...Медитируем на японский сад
Большая проблема
Лизка была изрядно выпившая.
Не глядя бросила сумку на пол, расшвыряла по всему коридору туфли, шатаясь просочилась в комнату и плюхнулась на кровать так, что покрывало аж подскочило.
-Каать, - растягивая буквы, сказала она, - Каать, а ты какой самый большой хрен видела?
Я хихикнула. Лизке явно не хватало протянутого ко мне микрофона и фразы : "Добрый вечер!".
-Ржёшь? - как-то даже слегка обиделась Лизка и поправила сползающий с плеча лёгкий стильно растянутый свитер. - Слушай, я там в коридоре где-то сумку бросила, притащи, а?
После долгих копаний из сумки на свет появилась небольшая бутылка малопонятного химического коктейля.
Я хмыкнула.
-Ну ты, мать, даёшь... Половина одиннадцатого утра, а ты уже на рогах.
-Да иди ты! - беззлобно отмахнулась Лизка и присосалась к бутылке. - Блин, как *опа-то болит...
Промо-кашка
Меня задолбали разнообразные промо-акции, создатели и руководители которых не понимают самого смысла слова «промо». Акция проводится для того, чтобы люди ознакомились с продуктом или вещью. Ознакомились, а не сломя голову побежали покупать её. Понравится — купим, не понравится — пойдём дальше. Однако далеко не все предприниматели это понимают.
Иду по торговому центру. За руку хватает девушка и приглашает бесплатно попробовать образцы их косметики для ногтей. Прямо за прилавком мне брызгают спиртовой раствор, наскоро шлифуют ноготь и общипывают заусенцы супер-пупер-ножницами. Смотрю на результат и понимаю, что оно, может быть, и ничего, но покупать я этот набор не буду по многим причинам. Благодарю, пытаюсь уйти. В спину слышу бурчание и откровенные издевательства по поводу моей платёжеспособности и умственного развития.
Продолжение поста "Промо-кашка" здесь...
Бессмысленые выражения, имеющие реальное значение
Есть в русском языке такие фразы, которые имеют определенный смысл, но объяснить их логически не предоставляется возможным.
Полный тайн и загадок, интересных находок и неожиданных открытий, русский язык предоставил нам свое богатство и возможности. Постигая все нормы родной речи, мы нередко задаемся вопросами, на которые порою нет ответа в учебнике. Есть в русском языке словосочетания, которые не поддаются объяснению. Мы употребляем их каждый день, порою даже не задумываясь о том, что за, казалось бы, нелепицу мы несем.
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
Продолжение поста "Бессмысленые выражения, имеющие реальное значение" здесь...Елки
Я, когда стану царём, нахуй вырублю все эти ваши ебливые тополя, берёзы и прочие ясени. Нахуй они нужны в городе? Абсолютно неуместная зелень. Пусть блять суки в лесу растут. Там им самое место. А в городе должны произрастать исключительно ёлки. И всё.
Ёлка - это ахуительное дерево. Со всех сторон.
Ну вопервых ёлка - это всегда немного новый год. У подданных должно быть приподнятое настроение.
Ёлка - всегда зелёная, что при условиях десятимесячной зимы - немаловажно. Никаких голых веток зимой, никаких сраных жёлтых листьев осенью.
А если нет листьев, то: а) нет этих сраных вонючих жёлтых кучек, которые никто не убирает до весны и б) нет тупых пёзд, которые в них ебашут луки на аватарку в контактик. Двойная выгода.
История
- Простите, можно спросить?
- Да-да, конечно!
- Вот в этом месте... Эта вот реплика, она у меня никак не идёт. Нельзя её как-то изменить?
- А! Так это вам к сценаристу.
- А вы? Мне сказали... Да вот же, написано! "В соавторстве с..."
- Нет-нет, я не сценарист. Я просто пишу истории.
- Что значит истории?
- Ну... Сюжеты. Потом кто-то берёт этот сюжет, и пишет сценарий.
Продолжение поста "История" здесь...Варшавское шоссе
- Стасик, я тебя увольняю, - сказала Маргарита Романовна, вдруг перейдя на «ты».
Он как стоял у ее кровати, так и сел на табуретку, и только и нашелся, что глупо спросить:
- За что?
Маргарита Романовна была пожилым человеком, за которым ухаживал Стасик в качестве сиделки, ну и еще мелкие медицинские дела типа уколов.
Стасик, когда нанимался, не знал, что это будет женщина. Он просто позвонил по объявлению: «уход за пожилым человеком».
Стасик учился в медицинском институте, но был очень брезглив, и ему иногда казалось, что он вообще неправильно выбрал профессию. Не любил дряблое, изрезанное плохо заживающими ранами, расцвеченное синяками от уколов, истыканное катетерами, усеянное сыпью и перекрученное распухшими венами, а то и пахнущее потом или гноем тело. Больному человеку очень сочувствовал и стремился помочь, а больное человеческое тело терпеть не мог. Сглатывал тошноту.
Так вот же! Пусть это будет суровое самовоспитание – наняться сиделкой к лежачему больному. Поскольку он уже проучился четыре года из шести, бросать смысла не было, а становиться не врачом, а медиком-биологом или что-то в этом роде – тоже не хотелось: деньги совсем не те.
Как узнать, что тебе изменяет муж
1) Ты толстая.
2) У тебя есть целлюлит.
3) У тебя дряблое тело.
4) У тебя морщины.
5) У тебя нет интересов кроме семьи.
6) У тебя много болячек, о которых ты не молчишь.
7) Ты эгоцентрична и всегда ставишь свои интересы на первое место.
8) Ты неопрятна.
Продолжение поста "Как узнать, что тебе изменяет муж" здесь...Каскадер, хуле
Мне 22 года и я работаю каскадером. Работа вполне приличная, не учитывая того что я взрываюсь по десять раз за день, и это уже вошло в привычку. Иногда, сам того не желая, я могу взорваться в метро или в автобусе. Кроме того, моя работа просто обязывает меня к выполнению некоторых действий в реальной жизни, таких как выпрыгивания из такси на полном ходу или драка с гориллой в зоопарке. Но речь не об этом.
Вчера, после очередного удачно отснятого дубля, мы с коллегами решили хлопнуть по паре кружек вискаря в нашем корпоративном баре. Вдоволь наклюкавшись, я взял с барной стойки бутылку рома и вышел на улицу чтобы как следует обоссаться. Внезапно мои уши огласил кашель, звуки шансона и чудовищный хруст семечек. Обернувшись, я увидел кучку гопников.
-Э блять, слыш, закурить есть!? - спросил самый здоровый из них.
Я сразу понял, к чему дело идет. Обуть меня решили? Ну уж нет.
Эротический междусобойчик
Спасибо, интернет
Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.
Каменная стена
Ирина - ближайшая подруга моей жены, регулярно влипает в крайне неприятные ситуации, хоть ничего специального для этого и не предпринимает. Просто человек такой, аномально невезучий.
Первый дикий случай произошел с ней года три тому назад.
Ира возвращалась с работы в двенадцать ночи, поставила на стоянку машину и как обычно – быстрым шагом двинулась в будоражащий и захватывающий стометровый марафон к ручке подъездной двери.
Трех метров не добежала.
Из темноты вынырнули двое в капюшонах и посоветовали: «Стоять – боятся», попросили денег, драгоценностей и прочих сопутствующих товаров и услуг, а чтобы жертва не вступила в ненужную демагогическую полемику, архаровцы шарахнули Иру битой по голове.