22 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анальный клещ
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило…
Призрак на колёсах
Однажды Ване позвонил его старый школьный друг. Приезжай, мол, ко мне на дачу, на Волге сейчас такой клёв — можно без наживки ловить! Рыба совсем озверела, на голый крючок бросается! Главное, в воду голышом не заходить. Ваня — наш человек. Неважно, что при своих заработках он может каждый день сделать рыбным и питаться исключительно белугой, палтусом и крабами. Неважно, что над его уловом будут ржать даже оголодавшие дачные кошки. Для Вани главное — процесс. Азарт, если хотите. А уж если и впрямь клюнет рыбища крупнее ладошки — всё, жизнь удалась.
Вот и на этот раз он уложил в свой джип половину арсенала рыбацкого магазина, прикупил по дороге пивка — так, умеренно, на один раз ванну принять — и рванул за город.
Сама рыбалка, на удивление, прошла без приключений. Ваня даже смог в кои-то веки поймать то, что не стыдно привезти домой. А вечером, после бани, за кружечкой пива, друг попросил об услуге. Знал, хитрец, что Ваню с тремя щуками и пятком лещей в активе можно брать голыми руками.
В дачном гараже уже который год пылилась автонедвижимость. Старенькая ВАЗовская «шестёрка». Без мотора.
Унылым дрочерам с недоумением
Так сложилось исторически, что моя далекая юность прошла в компании успешных и супер-успешных бабников. В качестве «своего парня», при чем – почти на полную катушку (ессно, на блядки в общагу пединститута я с ними не ходила, меня девочки не интересуют). Итить-колотить! Среди них были и толстые, и коротконогие, и ебнутые на всю башку. Поголовно – пили-курили-тунеядствовали (хиппня да богема). При чем пили – сутками и литрами, курили и травку тоже (некоторые и чем посерьезнее не брезговали), хайрищи длинные могли не мыть неделями. А когда они возвращались из лесов да с трасс – там тебе и запашинка что надо, и даже…вши. Да-да, фифы с филфака после бурной ночки с такими – иногда находили в своих мягких и ароматных ухоженных волосах нежданных пришельцев. И что? Девицы по ним – сходили с ума! Толпами и стадами. По тем, кто жив до сих пор и не остепенился – и сейчас застрадывают. И – не мышечки серенькие, и не отчаявшиеся соракалетки: красивые, умные, приятные во всех отношениях женщины. Возятся с ними в запоях и трипах, терпят измены и дурнейшие из характеров, ждут из клиник неврозов. Мужикам – за соракет.
Продолжение поста "Унылым дрочерам с недоумением" здесь...Пример не нашего бизнеса
Мы с женой и детьми провели несколько дней в отеле Ritz-Carlton во Флориде во время моей бизнес-поездки. Вернувшись домой, мы обнаружили, что любимый жираф нашего сына по имени Джоши остался в отеле. Многие родители знают, как привязаны бывают дети к любимым игрушкам. Пришлось немножко солгать сыну: «Джоши в порядке, — говорили мы ему, — он просто решил отдохнуть подольше».
В этот же вечер нам позвонил менеджер отеля Аарон и сообщил, что игрушка у них. Я рассказал ему об истории, которой пришлось успокоить сына, и попросил его сфотографировать Джоши у бассейна, чтобы предоставить владельцу доказательства. Аарон согласился и повесил трубку.
Продолжение поста "Пример не нашего бизнеса" здесь...Что пили в СССР
Родители не давали мне деньги на марки или значки, поэтому я коллекционировал этикетки.
15 фактов о Российской империи, которых вы не знали
1. В Российской империи было разрешено cвободное ношение оружия. До революции 1917 г. оружие свободно продавалось в охотничьих магазинах.
2. Вместо килограмма мерой веса в Российской империи был пуд, равный 16, 38 кг.
3. До революции Россия (Российская империя) была самой непьющей страной в Европе Россия традиционно была одной из самых трезвых стран Европы. Меньше нас в Европе пила только Норвегия. Мы стояли на предпоследнем месте в мире по душевому потреблению алкоголя в течение трёх столетий с XVII до начала XX века.
4. Император Николай Второй приходился двоюродным братом императору Британской империи Георгу Пятому.
5. Император Пётр Третий (урождённый Карл Пе́тер У́льрих Го́льштейн-Го́тторпский) был немцем по происхождению : по линии отца был внучатым племянником шведского короля Карла XII и сначала воспитывался как наследник шведского престола. Когда в 1751 году он узнал, что его дядя стал шведским королём, он обмолвился:"Затащили меня в эту проклятую Россию, где я должен считать себя государственным арестантом, тогда как если бы оставили меня на воле, то теперь я сидел бы на престоле цивилизованного народа.
Продолжение поста "15 фактов о Российской империи, которых вы не знали" здесь...Доказательство существования Бога от противного
Я сел в кресло самолета, достал из портфеля бумаги, но, только углубился в них, как получил приличный толчок в бок от соседа – противного мужика лет 40 в дорогом пиджаке и диком галстуке. Он с возмущением тряс «Комсомолкой»:
- Не, ты только глянь – совсем попы обнаглели! Смеют в дискуссии ввязываться, что-то там вякают!
- Ну, много их, и среди них разные люди бывают, - пробормотал я примирительно, но не тут-то было. Сосед зашелся пуще прежнего:
- Да козлы они все!
- Почему?
- Чето про бога вякают, тогда как мы, люди науки, прекрасно знаем, что ничего подобного нет!
- Люди науки, говорите… А Вы, извиняюсь, какой такой наукой занимаетесь, что точно все знаете?
- Я – профессор экономики! Из самой Высшей школы экономики!
«Гигант мысли, особа, приближенная к императору» - подумал я и возразил:
- Собственно, человек науки не может утверждать, что Бога нет. Все, что он может утверждать – это что нет доказательств его существования, из чего логически еще не следует…
Разминка для мозгов (если они еще есть)
1) Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?
2) Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.
3) На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?
4) Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.
Продолжение поста "Разминка для мозгов (если они еще есть)" здесь...Сухой закон
И ещё - когда я стану царём, я, пожалуй, запрещу всё это ваше спиртное. Насовсем и навсегда. Ну не умеете вы пить, уважаемые. А раз не умеете, то значит и нехуй жопу мучить. Нельзя и всё тут. Пейте чай, кефир, какаву, кофе, кисель, сбитень и минеральную воду различных сортов. Соки и лимонады. А со спиртным всё - сухой закон и ниебёт. И не как при мудаке Горбачёве, нет. Никаких там ссаных полумер, никаких очередей и талонов. Ни на свадьбу, ни на похороны. Просто нет и всё тут.
И не надо мне тут сейчас рассказывать, что народ наш богоносец взбунтуется. Нихуя подобного. Этот народ ежедневно, прямо вот сейчас, в данный момент, без любви и смазки ебут и в хвост и в гриву - и ничего. Никто не бунтует. Даже не морщатся уже. Так и тут. Ну повоняют, не без этого. Ну изойдутся на говно в социальных сетях. Ну проклянут меня страшными проклятиями. И всё. Ну, может и выйдут несколько сотен на улицы. Вопрос решаем бесплатной раздачей жесточайших пиздюлей. Массово и обильно. Достаточно будет, я думаю, одной таблетки. Сразу поймут и больше не сунутся.
Самогон? Тоже не проблема. Десятка с конфискацией - и весь самогон резво пошёл по пизде, вместе с брагой, и прочими змеевиками. Приравнять по тяжести к винтоварням и прочему «крокодилу». Всех делов.
Пересядут на наркотики? Будут жрать лаки для волос и тормозную жидкость? Да пожалуйста блять!
Цветы жизни
- Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!
Россия производит впечатление великой страны, но больше ничего не производит
Россия - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он потом послал тебя нахуй и избил.
Россия - это когда кассир в магазине тебя может послать нахуй и избить.
Россия - это когда тебя заправщик может послать нахуй.
Россия - это когда полицейский заходит в кафе и избивает тебя просто так.
Россия - это когда 16 и стыдно , что не умеешь драться.
Россия - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины может послать тебя нахуй.
Россия - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице, потому что тебя могут за это избить.
Россия- это когда ученики в школе не лепят жвачку под парту, а избивают тебя.
Россия - это когда увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками, избивающих пенсионеров.
И после этого мы слышим что мужчины думают только об одном...
Хочу вам рассказать одну историю, которую услышал недавно.
Ходила моя знакомая со своим парнем в музей секса и эротики. Ну естественно, полно было там всяких извращений и устройств. Не в них соль. С ними были еще их друзья, тоже парочка.
Осматривают они экспонаты, и на их пути встретился 3д-телик, перед ним стоят кожаные кресла, столик, на нем очки и салфетки в коробочке. По телику крутят соответствующие фильмы. Тут один из парней говорит девчонкам:
-А вы знаете, зачем тут салфетки?
Ну девушки, слегка краснея, говорят, что мол подробностей им не надо. Тот их сначала не понял, а потом выдает такую фразу:
-Я один подумал, что салфетки, чтобы очки протирать?
My scars
Мне четыре года.
Поставил стул около стола, на верх взгромоздил алюминиевую крышку от стиральной машины, одним концом на спинке стула, другим на столе. И полез наверх. Видать что то в этом сопромате не срослось, крышка погнулась и я навернулся на стоящий на столе телефон. Телефон только недовольно дзынькнул, а меня с разорванной губой к врачу. Хотели зашивать, но я в своем паническом крике был очень убедителен и обошлись просто повязкой.
Мне десять лет.
Приехали в другой город на юбилей к матушкиной сестре. Взрослые за столом, выпить-закусить, разговоры,воспоминания, смех. А я слоняюсь по квартире и не знаю, куда себя приткнуть. Поиграл машинкой захваченной с собой, почитал в пятый раз "Остров сокровищ"... Скукота... И тут вспоминаю, что захватил с собой револьвер с пистонами. Пистоны? Школоте не понять. Но это вещь! Вытащил из револьвера бобину пистонов, взял хозяйскую расческу и сел на пороге комнаты бахать пистоны краем расчески-массажки. Она тяжелая, бухается классно!
Бах-бах! Бах! Грохот, небольшой дымок и запах горелой бумаги. Это вам не шанель какая-нибудь!
Продолжение поста "My scars" здесь...Из серии «одетые/раздетые»
Я же говорил!
Учитель моей подруги по японскому ,молодой мужчина 28-лет. Японским языком владеет в совершенстве, неоднократно бывал в Японии, знает все о ее культуре. Плюс ко всему очень веселый и юморной человек, каждое занятие рассказывает что-то новое интересное, а главное смешное про Японию и ее жителей. Пересказываю со слов подруги.
"Идут они,значит, вместе с отцом по улице Токио, а перед ними идут парень с девушкой и ругаются. Громко так ругаются, все друг другу припоминают. И тут, девушка говорит парню, давай, мол, потише, а то сзади вон туристы идут,не удобно как-то. А парень ей отвечает в полный голос:
- Да они все равно нас не понимают!Вот смотри!
Он поворачивается лицом к учителю и его отцу и говорит:
- Вы же меня не понимаете?
И тут отец учителя, на идеальном японском отвечает:
- Конечно нет, не беспокойтесь.
Но самый финиш заключается в том, что парнишка опять поворачивается к подруге и довольный говорит:
- Я же говорил!
Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, зимой. А зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда пару своих младших сестрёнок на плечах и "закорках".
Я не знаю, что такое "закорки", спросите сами у бабушки.
В их школе была одна холодная комната, туалет там был тоже холодный, во дворе, и до него им надо было ещё добежать километр в гору. Зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.
В той комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газет с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из тех газет они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом, обледенелом туалете, если успевали добежать до него в гору. Зимой.
Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.