Забежали вчера в одном торговом центре в грузинскую ресторацию, на предмет закусить чем бог послал. Ну и чтоб носилось, не без этого. Все знают, что шопинг необыкновенно изматывает женский организм и способствует выделению желудочного сока. А там еще за стеклом - каток. Ты такая сидишь, в одной руке палка шашлыка в другой палка Цинандали, а за стеклом люди с коньками здоровый образ жизни ведут, и ты думаешь «вот оно счастье». Пока еду принесли, я чуть меню не съела, так есть хотелось. Заказали закуску, основное блюдо и на десерт – два чебурека «правильной формы» как было заявлено.
Основное блюдо с закуской ушли как теща под лед, а на чебуреках одновременно включились зрение с обонянием. Фу, какая гадость ваша заливная рыба. Чебуреки по краям были неукушаемые и плавали в луже оливкового масла приятного болотного цвета.
И вот что я вам скажу, товарищи самые вкусные чебуреки делают в Севастополе в Парке победы. Два мальчика, не отвлекаясь на женщин с глазами мелочи, на глазах у перманентной голодной очереди делают чебуреки. Движения их изящны и отточены: пакет с шариками теста раз – раскатать два, начинка, форма, масло три. На все про все минута. Вам с чем? Баранина, сыр, говядина, зелень. Всё. И воздушный чебурек размером с голову спортсмена – валуева ваш. Будете в Крыму - стронгли рекомендед.
Пока генацвале ходили за счетом, глядя на который хотелось сказать «да будьте вы прокляты», вспомнили про карасиков. Очень грустная история. Слушайте.
В конце января Иванов поел карасиков. Воссоединение Иванова и карасиков было случайным, как любое гениальное изобретение. Иванов пил пиво в пабе, закусывал. Свиные ушки уютно похрумкивали во рту. Как вдруг на соседний стол принесли на толстом круглом подносе их: маленьких жареных карасиков. Карасики плотно лежали веером и прямо в лицо подмигивали Иванову «Купи меня хозяин. И съешь. Хозяин».
Иванов немедленно карасиков возжелал и съел. И когда хвост последнего карася прощально хрустнул в Иванове, посреди третьей кружки, он дал себе настоящее купеческой слово, что ходить он будет по карасики каждую пятницу каждую пятницу я в говно. И вот тут началась странности, какая-то потусторонняя сила не давала Магомету прийти к горе.
Сначала гадкий генеральный директор организовал в следующую пятницу ужин с партнерами. Виски, блэк- джек и все такое. Пришлось присутствовать. Ели какие-то несусветные изыски, говорили о политике, тонко шутили, в общем как большие мальчики. Под очередной всхлип устрицы во рту Иванов с тоской подумал о карасиках. Не сложилось. Ничего, бодро решил Иванов, в следующий раз поем. Вся неделя расписана, но вот в следующую пятницу – обязательно! Жена Иванова хохотала и говорила, что нельзя так неистово хотеть, особенно еду.
Иванов сначала отшучивался, потом огрызался, и только кот его понимал. Он тоже был мужчиной: он хотел гулять и карасиков.
К концу недели друг Иванова заказал столик совсем в другом пабе. Там не было карасиков, зато в секретном зале можно было курить. Иванов подумал, что друг лучше группы карасиков, и скрепя сердцем согласился. На закуску к фирменному пиву подали такое говно, что Иванов чуть не расплакался. Но мужчины не плачут, даже если жена-зараза ржот рядом как припадочная. И Иванов волевым решением забронировал стол на следующую пятницу.
Всю неделю Иванов видел во сне жареную рыбу. Была б тетенька сказали к беременности, а Иванов тихо предвкушал. В пятницу утром он оделся в чистое и ускакал на работу, радостно подрыгивая задней ножкой. А к вечеру Киев засыпало снегом. Весь. Ближе к полуночи Иванов героически преодолел заносы и добрался в родное гетто. Посмотрел на ржущую жену, вытащил из саквояжа четыре сырые дорады и ушел к ноутбуку напиваться в одиночку. И хотя Иванов слушал музыку в наушниках, до него доносились какие-то всхлипы с прихохатываниями из кухни. Это чистила рыбу жена.
В течение двух последующих недель Иванов ел только рыбу. К столу была мойва, форель, судачки и карпики. Рыбки, как пресловутые шарики, Иванова не радовали. Не радовали Иванова также жена, теща, кот, объем продаж и нестабильная мировая обстановка. Словом, своими карасиками Иван задолбал всех. Про карасиков знали подчиненные, бизнес-партнеры и потенциальные дилеры. При слове «карасики» у жены Иванова начинал дергаться правый глаз и сводило ноги.
Наконец звезды стали в елочку. Срочно вызванная теща милостиво согласилась посидеть с ребенком, Иванов затолкал ржущую жену в такси и они поехали в паб. И вдруг жена сказала: «Представляешь, Иванов. Приезжаем мы в пивную, а у них караси кончились» и захрюкала. Иванов мысленно метнул в голову жены сюрикэн, смыл мозги-кровь с кожаного сиденья цвета тела испуганной нимфы (с) и часто задышал в окно.
- Столик двадцать девять, - по-приезду хрипло буркнул ногастой администраторше Иванов, и птицей-лебедью взлетел на второй этаж. Впился в меню и нордическим голосом сделал заказ:
- Бокал сухого, кружку фирменного, цыпленок табака- два, и (тревожная пауза) карасики.
Официант принял заказ и исчез. Иванов скрестил пальцы на всех руках и ногах сразу и на жену старался не смотреть. Ждал.
Через бесконечных десять минут возникший официант принес пиво и просто сказал: - А карасиков нет.
- Как нет? – переступил пересохшими губами Иванов и покачнулся.
-Ааааааа, - сказала жена Иванова из-под стола.
-Не завезли, - ответил официант, внимательно посмотрел на бледного Иванова и добавил, - могу предложить дораду.
Все совпадения случайны, и, да – ни одного карасика не пострадало.
http://biobalast.livejournal.com/59133.html
