16 мая, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Кукла
Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей - теперь уже тоже старой мамы.
Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22 июня 1941 года, оставив беременную жену. Мама моя успела удрать из Киева последним пароходом, родить по пути девочку (меня) и голодать вместе в Казахстане. А отец за воинские доблести получил орден и разрешение приехать в Киев на 7-й день после его освобождения. Там он узнал, что все его родные (12 человек) лежат в Бабьем Яру, а старую маму с парализованной тётей пощадили, их просто оставили умирать от голода, заколотив досками окна и двери. Папа поседел за ночь и поклялся отомстить жестоко фашистам. И бил их жестоко, награжден был неоднократно. Но только в 1945 году нашел жену и маленькую дочь в Казахстане. Был счастлив, мы храним его стихи с фронта, и спросил как-то маленькую дочку (меня): "Скоро победа, что привезти тебе в подарок, моя дорогая. Я отвечаю: "Куклу, я только ватными играю и из палочек делаю".
Продолжение поста "Кукла" здесь...Наши супергерои
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Кто главный?
Скажите, откуда вот эта повсеместная женская жажда быть главной в паре? Диктовать, тиранить, настаивать, что то доказывать? Но умные женщины придумали, что это будет называться "силой" и "лидерством".
Я блять не могу! В моем окружении ну просто тьма тьмущая таких пар, где главенствует женщина. И очень этим гордится!
Мне этого не понять. Неужели не хочется быть "за мужчиной"? Неужели не хочется, чтобы решения принимал он? Да хрен с ними, если они не верные! Ошибется- будет в следующий раз советоваться с тобой. Нет, так будет горд. Разве не хочется, чтобы твой мужчина был горд?
Женщины реально не догоняют, что они мужиков просто загнобили! Затеррорезировали! Сплошь и рядом.
100 вещей, которые должен уметь мужчина (по мнению женщин)
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
Продолжение поста "100 вещей, которые должен уметь мужчина (по мнению женщин)" здесь...
Случайная встреча
Сергей Яковлевич, грузный пожилой мужчина с седоватой академической бородкой, возвращался домой. Под конец рабочего дня он выбился из сил – его, начальника ОТК одного из московских предприятий, достали подчинённые, и, в довесок, достала внезапно нагрянувшая комиссия. Хотелось быстрее добраться домой, и просто отключиться от дневной суеты, а то и вообще написать заявление об уходе, благо к военной пенсии подполковника в отставке прибавилась и гражданская составляющая по возрасту. Он вышел из метро, и проследовал к автобусной остановке. Судя по количеству потенциальных пассажиров, автобус хронически опаздывал. Сергей Яковлевич вздохнул, и пошёл домой пешком, огибая настырные весенние лужи, отражавшие свет вечерних фонарей. На темнеющем безоблачном небе в сетях проводов бились звёзды.
Сергей Яковлевич решил сделать «пит-стоп» - на его пути следования замаячил продуктовый магазин, претенциозно названный «Мини-Маркет», он зашёл туда, и, купив своё любимое пиво «Миллер», покинул заведение, закурил на лестнице сигарету.
Добро пожаловать, Аноним
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
Как я стал автолюбителем
Британские ученые как-то заявили, что у человеков внутри есть ген, который отвечает за способность управлять автомобилем. Мол если есть такой ген, то можно смело записываться в водители маршрутного такси, что одной рукой держат телефон, другой мелочь отсчитывают, третьей скорости переключают, четвертой рукой грозят другим водителям. А если нет, то это значит, что твои предки, в каменном веке соорудив первое каменное колесо, тут же переехали половину племени и врезались в каменный столб. И ты такой же дибил будешь, что из крайнего правого невозмутимо поворачивает налево, под мат и бибиканье. Короче, после недолгого раздумья, было принято решено проверить наличие гена на практике.
В автошколе с меня попросили денег и обещание никого не давить, по крайней мере во время обучения. Я расписался кровью, занес денег и приступил к изучению теории. Отходив два занятия, я понял, что мой мозг отказывается воспринимать информацию, которую голосом Преснякова младшего пытается донести до аудитории 25 летний "опытный" инструктор с редкими усами под носом. Поэтому теорию было решено изучать самостоятельно и сосредоточиться на практике.
Предварительно было испробовано покататься на пустой парковке около супермаркета на машине которую было не жалко. В смысле не жалко мне, а хозяину-то конечно очень.
Их нравы
В индонезийской провинции Ачех, где соблюдают шариат, депутаты исламского горсовета решили, что в целях поддержания скромности и добродетельности у местных женщин, необходимо запретить им пускать газы, издавая громкие звуки. Пукать бесшумно можно. На улице за этим будет следить общественность, а дома — муж.
Мэр Сейид Яхья объяснил журналистам, что «мусульманские женщины не могут пукать, издавая громкие звуки, поскольку это противоречит исламскому учению», передает портал Baku.ws. Сообщается, что индонезийские феминистки уже собираются выступить против этого дискриминационного правила.
Между тем мэр Яхья продолжает утверждать, что подобный запрет поможет сохранить обществу мораль: «Когда вы видите женщину, которая пускает газы, издавая при этом громкие звуки, она теряет свой облик и превращается в мужчину. Но если она сделает это беззвучно, не подав при этом никакого вида, то она будет выглядеть, как подобает женщине».
Продолжение поста "Их нравы" здесь...Ох уж эти женщины
Минутка пошлости
Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42.
Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...
Как я принимал роды у кошки
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки то нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.
- Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял – мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу.
Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.
Продолжение поста "Как я принимал роды у кошки" здесь...
Сказка о потерянном сексе
У одной девушки потерялся секс.
И красива была, и румяна, и ебл.. ой , челом светла.
И в очередь к ней выстраивались принцы всех мастей, снедаемые желанием поделиться с красавицей сексом своим.
Отказом потчевала страждущих наша героиня, не желая брать секс их даже в свои хорошие руки.
ждала единственного своего, гадалкой указанного.
Но то конь не совпадал, то принц масти не той был, а то и вовсе не Вениамином величали его.
годы летели, ебаться хотелось, всё больше румян уходило, чтоб стать румяной.
И решила девушка на осьмнадцатом году, что не будет дальше любви дожидаться. Достаточно испытать доверие, и можно под конец. Но,конечно, сначала под венец.
Письмо из 2017 года
Дорогой мой друг Матвей, здравствуй!
Ты удивишься – почему я шлю тебе письмецо в конверте на простой бумаге в 2017 году?
Спешу сообщить: тебе, в твоем далёком 2013, ещё неведомо, что у нас тут теперь такая мода. Ввели её постхипстеры после того, как в больших городах регулярно стали отключать электричество на полдня, а то и больше. Ничего не написать за полдня? Ни одного поста и коммента? Это выше человеческих сил. И тогда постхипстеры возродили старинный жанр писем на бумаге. Стали популярны винтажные пишущие машинки (я привёз с дачи дедушкину Эрику, помнишь её?) Тут же возникли маленькие почтовые компании, которые с готовностью доставляют письма адресатам буквально в течение часа. Курьеры, курьеры, сто тысяч одних курьеров. Правда, немедленно появились и компании, которые стали вкладывать в конверты рекламные листки, говоря по-русски – спам. Отличается разве что компания «Почта против Путина», которую организовал Алексей Навальный, покинувший месяц назад исправительно-трудовой лагерь, строящий много лет игровую зону в Калининградской области. Компания Навального вкладывает в конверты листовки, где в стиле японских хентайных комиксов изображаются приключения кооператива «Пруд». (словосочетание «Кооператив Озеро» Госдума недавно запретила употреблять как оскорбляющее достоинство верующих.)
Продолжение поста "Письмо из 2017 года" здесь...Десять признаков женской измены
Хотите уличить свою половинку в измене? Тогда читайте далее, но знайте, меньше знаешь - лучше спишь!
Продолжение поста "Десять признаков женской измены" здесь...Бабам нужен только секс!
Меня задолбали девушки. Люто и бешено!
Сразу скажу: я не гей, я обычный гетеросексуальный парень. Многие говорят, что вполне симпатичный. Не знаю, не мне судить. Точно скажу, что начитанный, чистоплотный, вежливый и культурный. Много раз меня отправляли во френдзону, и я решил провести несколько экспериментов.
Создал на сайте знакомств анкету типичного быдла и всем более-менее симпатичным девушкам рассылал сообщение всего из трёх слов: «Привет. Самара. Секс?» И что бы вы думали? В игнор посылали не все, а только процентов 60. Когда посылал с «цивильной» анкеты, игнорировали процентов 80.
Второй эксперимент был ещё более наглым. Оделся побыдлее (спортивные штаны, футболка, облезлые кроссовки), вышел на улицу около десяти вечера, подходил ко всем симпатичным девушкам и пробовал познакомиться, второй фразой приглашая зайти ко мне выпить.
Продолжение поста "Бабам нужен только секс!" здесь...Всем добра!
Я видел вчера, как победило добро, господа. Своими двумя глазами около семи вечера в окно своей кухни нежно персикового цвета я видел, как в человеке, проходившем по пешеходному тротуару происходила жестокая борьба между жаждой наживы и честностью.
Я сажал луковицы ацидантера в ящик на подоконнике, когда заметил под окнами аккуратную старушку с хозяйственной сумкой на колесиках. Она присела у своей поклажи и методично выкладывала на колени, придерживая второй рукой свой нехитрый скраб: бесконечные пустые пакетики, платок, несколько газетных свертков. Она перекладывала их с колен в сумку и обратно кажется несколько раз и громко вздыхала: «Ну что же это.. как же это..дура старая.» Мимо проходили люди, никто не обращал на нее внимания, старушка казалось отлично вписывалась в небольшой рынок под моими окнами; местные пенсионеры выходили сюда торговать семечками, соленьями, орешками, букетами ландышей.
Продолжение поста "Всем добра!" здесь...