Как многие знают, я очень люблю воровать продукты из местного супермаркета. В этом деле я добился неплохих результатов, и теперь обеспечиваю себя едой, туалетной бумагой и бухлом без каких-либо капиталовложений. Вот только за долгое время моих рейдов охранники уже знают меня как облупленного. Поэтому каждый раз мне приходилось придумывать изощренную маскировку, чтобы грамотно скрыть свою личность от быдловатых охранников.
В тот день я нарядился мексиканским агрономом, трижды в год выезжающим на отдых во Вьетнам. Все сработало так, как я и предполагал - тупые охранники не узнали меня под хитроумной маскировкой, и я без проблем просочился в торговый зал.
Недолго думая, я стал осторожно запихивать под одежду самые ценные товары: наполнитель для кошачьего сортира, восемь расчесок, туалетную бумагу и десять пачек майонеза. Последнее из списка я спиздил из тележки какой-то бабки, которая в ответ на мои действия завизжала и решила незамедлительно пожелать мне доброго дня хорошим ударом сумки по ебальнику. Отреагировав на такое действие более чем адекватно, я наблевал ей в тележку, заорал "О господи, она хочет меня убить!!!" и одним ударом опрокинул бабку в морозильник с пельменями.
Уложив ее покомпактнее я продолжил покупки. К слову, охранники видимо совсем расслабились, потому что мало того что они не увидели как я утрамбовываю бабку в холодильник, так по слухам эта бабка пролежала там еще неделю, а потом ее кто-то купил по 78 рублей за килограмм со скидкой по акции.
Я продолжил свой обход, запихивая в карманы и просто под одежду колбасу, картошку, макароны, запихивая за щеки конфеты и пихая в трусы гречневую крупу на развес. Через несколько минут я стал напоминать распухшего борца-сумоиста, избитого железной арматуриной. Тогда я и понял, что пора бы и свалить наконец. Положив в корзинку для покупок несколько глазированных сырков, я двинулся к кассе. Сохраняя спокойствие и невозмутимое лицо, я положил на ленту три сырка и полез в карман за деньгами. Продавщица, слегка удивленная моим внешним видом огласила сумму в 30 рублей.
-Вот, возьмите -сказал я и положил на кассу батон колбасы. Понимая, что зафэйлился, я, сопровождаемый ахуевшим взглядом продавщицы убрал колбасу обратно и достал из другого кармана пачку макарон.
-Да где же этот ебаный кошелек! - проорал я. Лазая по карманам я вытаскивал оттуда все напизженные продукты, складывал на кассу и продолжал поиски. Продавщица тем временем полностью ахуела и просто сидела и таращила на меня свои болты.
Неладное я почувствовал, когда увидел как в мою сторону бегут охранники, задорно размахивая дубинками. Схватив в горсть продукты с кассы, я заорал и бросился убегать, но наступил ногой в ведро уборщицы и пролетев рыбкой два метра врезался лбом в ящики для хранения сумок и рюкзаков покупателей. Тогда я попытался забиться в один из этих ящиков, но нихуя не удалось-охранники настигли меня и принялись весело и от всей души опиздюливать меня своими замечательными дубинками.
Очнулся я вечером, лежа мордой в земле перед супермаркетом. Встал, отряхнулся. Сунул руку в карман и ахуел. Там лежала пачка жвачек.
-ЛОХИ!!! - Проорал я в открытую дверь супермаркета, и оглашая округу зловещим смехом убежал домой.
