Как-то на днях мы с товарищами обсуждали самые нелепые, самые безумные и самые...ненужные подарки, которые нам только приходилось получать или, не дай Бог, дарить. Короче говоря, у кого самый сочный вариант был в жизни? Выиграл один адвокат, который рассказал леденящую душу историю о том, как ему, тогда ещё маленькому мальчику, громко и неистово мечтавшему о велосипеде, на день рождения подарили...пианино! Все аж притихли, потому что такого кошмара ни у кого не было. Да. Встречались дурацкие сувенирчики с полустёртой, точнее с наспех недо_тёртой, надписью «Анапа-1982» году этак в 2001. Некоторые люди просто жлобы и любят держать на антресолях всякий хлам для грядущего «душевного дара». Да. Попадались лилии там, где на них была жестокая аллергия. Да. Некоторым гражданам доставались передаренные вещи, которые потом случайно встречались с совершенно неожиданными фигурантами.
К примеру, любимая тёщенька случайно видела змеиного цвета галстучек не на милом зяте, а на пьющем соседе этого самого зятя. Но такого удара по детской психике, как пианино вместо велосипеда, не было ни у кого. «И как...потом?», - сдавленно и робко спросил кто-то из дам, будто речь шла, как минимум, о покойнике. «Закончил музыкалку. Бабушка очень хотела»...
Видимо, об ужасных ужасах и надо говорить вот так - будничным тоном, дабы трагичность ситуации, вступая в конфликт с внешним спокойствием, порождала бы могучий катарсис (это если по Выготскому). Ну да ладно. Тема приятная и всем знакомая. Давайте вспомним неуместные подарки из нашего культового кино, а заодно своё-заветное, вроде той пианины. Итак, неуместные (точнее - идиотские, чего уж там) подарки делятся на три условных типа.
Тип первый и самый весёлый - сувенирус монструозус. Пример из классики - безумная коняга с крыльями из производственной комедии о старинном офисном планктоне. Замечу, что коняга давно стояла в магазине, всё ждала Шурочку, которая и присмотрела сие сокровище на юбилей сотруднику. Помните, ещё Семён Семёныч Горбунков с надеждой спрашивал: «А у вас есть такой же, только без крыльев?» Он-он, родимый. Хотя, нет, Шурочка присмотрела его в Москве. То есть коняга уже проскакал, протащился, прошёл некий цикл передаров и, скорее всего, его уже не первый раз сбагрили в комиссионку. Пока вездесущая фея из месткома не положила на него глаз. Но это крайний вариант, так сказать, последняя стадия монструозности - тут играет величина и тяжесть сувенируса.
...Бывают вещи поменьше и поделикатнее, что, конечно же не отменяет их безумия. Так, мне доводилось встречать статуэтку - женщина условно-серебряного_века с изгибисто-извилистыми формами в длинном платье ядовитого цвета и с аляповато раскрашенной головкой (волосы - жёлтые, глаза синие, рот - фуксиевый, ресницы...ресницы чётко прорисованные). У ног красавицы примостилась странная буроватая субстанция без малейших признаков вида, точнее, признаки-то были, но они...не вписывались в этико-эстетические замыслы автора. Как вы наверное догадались, статуэтка называлась «Дама с собачкой». Отличительная черта этого типа подарков - они не просто нелогичны или не нужны в доме, они не вообще не вписываются в любую обстановку. Их ненужность просто фантастическая, точнее - абсолютная.
Второй тип нелогично-ненужных подарков - это если вещь не так уж бестолкова, не безобразна, но при этом - ожидание было обмануто, а вместо велосипеда - ну...вы понимаете, что. Или это какая-нибудь штучка с юмором, подаренная человеку, у которого отсуствет чувство юмора. Она ожидала, что из коробки покажется какая-нибудь Шанель №5, а оттуда выскочил чёртик. Просто шутка, иной раз весело. Места не занимает. Не маячит безумным силуэтом в углу комнаты. Но конкретно для этой дамы это не шутка, а оскорбление. В случае, если бы на месте массивной матроны был бы, к примеру, пацан-хулиган, он бы не обрадовался, как раз, Шанели №5. Ему в пору чёртик. Иной раз думаешь - лучше ничего, чем такое. При том, что точно такой же предмет ещё вчера обрадовал другого человека, с виду точно такого же человека - руки, ноги, голова, профессия та же самая. Ан нет. Не катит. Или, например, подходит товарищ с радостным вопросом: «Классическую музыку любишь?!».
Мило киваешь и добавляешь с восторгом, что любишь вполне конкретный Галантный Век и непременно Франсуа Куперена. А он уж усвистел куда-то вдаль, дабы назавтра вручить шикарно записанную...антологию романса. Как сказать человеку, что я готова слушать даже шансон, а от романсов у меня сводит скулы? Бормочешь заученное гран-мерси и печально уговариваешь себя, что он не смог нигде достать Франсуа Куперена. Как в том анекдоте советских времён: «Туалетной бумаги нет, зато есть наждачная бумага и серпантин!».. Или же люди зачем-то дарят неподъёмные альбомы по искусству, что-нибудь, вроде «История живописи от пещеры Ляско до Энди Уорхола» (это я придумала название, но смысл именно такой). Немного античной вазописи, наваленный в кучу Ренессанс с вечными Джокондами и гордый Шарден в Галантном Веке. Зато миллион дадаистов и прочих кубофутуристов. Наверное, для того, кто вообще не видел Джоконду с Шарденами, этот альбом стал бы настоящим откровением. А честно сказать: хочу Art Deco! - стыыыыдно.
А бывает так, что и вещь отменная, и подходит, и нравится, а...нельзя надеть или ещё как-нибудь использовать по назначению. Некуда. Невозможно по этическим или иным моральным соображениям. Пример из классики - переводчику Бузыкину любовница подарила модную и дорогую (даже с точки зрения буржуазного гуманитария) куртку. А как объяснить это жене? Сразу видно, что деньгами в этой семье распоряжается авторитетная жёнушка Нина Евлампиевна (имя прямо для купчихи-Кабанихи в пьесах Островского). Не носить - обидится прекрасная Алла. Носить...ещё того страшнее. И жена поняла, просекла, застукала. И - выкинула, предварительно изуродовав вещь. Любовница должна была соображать, с кем имеет дело - с подкаблучником, у которого не может быть лишних денег на случайно-сиюминутную покупку модно-дефицитной вещи.
С другой стороны, подарок был этаким актом проверки - если будет носить, значит, готов уйти от жены. Правда, куртка всё же нашла хозяина. И то хорошо, что не пропала, не сгинула. Или вот ещё вполне жизненный случай. Жена (законная!) купила мужу очень красивые футболки. Дорогие. А он ей в ответ: «Я что - pidoras по-твоему?!!!!». Вещи красивые, дорогие, внешне - вроде бы нравятся, куплены любимой женой, а мужик взбесился. У них-мужиков, видите ли, есть особые коды, позволяющие не выглядеть этими самыми, которые... не вполне осознали, куда надо. Как пелось в какой-то песенке 1990-х годов: «Потому что нельзя, потому что нельзяяяя, потому что нельзя быть красивой та-кой».
http://zina-korzina.livejournal.com/
