Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
Kлоп"Маруся" писал:А ета кофточка? Мая думал-думал кофточка нада тёплой быть...
Всем здрассти! *спиздила кофточку*
SanyaТатьяна, неужели он не только у меня одного тянется слииииишком долго для простого вторника ? :)
Маруся"Kлоп" писал:Кофтачка - это почти всё, что с рукавами и на пугофках)) Блузочка, конечно, ближе по теме - ну да я в этом не очень разбираюсь))
SanyaПрофиль девушки понравился. и... а чё у неё с пальцами правой руки? какие-то они слишком уж ...эээ... длинные
ГансПока ебыри и халявщики пиздили и епали все что ни попадя- открыл ящички, ссыпал "лучших друзей девушек" в холщовый мешочек и отбыл на Бали....
ГансДорогомиловский суд Москвы во вторник, 25 июня, признал виновным иеромонаха Илию (Павла Семина) в ДТП на Кутузовском проспекте и гибели двух человек. Священник получил 3 года колонии общего режима, 2 года лишения прав.
Это ЧУУУУДОООО!!!!!!
Христос существует!!!!!!
Это ли не доказательство существования Святого Духа??!!!
МарусяАллилуйя."Ганс" писал:
Дорогомиловский суд Москвы во вторник, 25 июня, признал виновным иеромонаха Илию (Павла Семина) в ДТП на Кутузовском проспекте и гибели двух человек. Священник получил 3 года колонии общего режима, 2 года лишения прав.Это ЧУУУУДОООО!!!!!!
Христос существует!!!!!!
Это ли не доказательство существования Святого Духа??!!!
Tanya"Sanya" писал:
Татьяна, неужели он не только у меня одного тянется слииииишком долго для простого вторника ? :)
та просто капец какойта!! это очень странный вторник! тем более, что на этой неделе только три будничных дня, вроде и как пахать как негру надо, ан нет - то в покер, то в тетрис, то в воффку играешь, а день все не кончается, полпятого только! )))
ГансВот, блять, нечестивцы! покайтесь, не ебитесь, не воруйте, и будете ездить на Мэринах 500-х и давить всякую хуебень, и вам за ЭТО нихуя не будет!
Ганс"Маруся" писал:Аминь Дочь моя! Кофточку, спизженную у ДыДы- отнеси в храм, она ТАМ нужнее. На тебя епитимья: продать бричку и три раза Отче наш по вечерам на коленях перед мужем... Активнее каемся, активнее!
Маруся"Ганс" писал:Ну хоть сколько-то дали. все ждали, что отмажут совсем - сколько раз такое случалось. Видать, у покровителя денег столько не оказалось...
Вот, блять, нечестивцы! покайтесь, не ебитесь, не воруйте, и будете ездить на Мэринах 500-х и давить всякую хуебень, и вам за ЭТО нихуя не будет!
КвадратУкраинский автогонщик Нестерчук погиб в ОАЭ вследствие теплового удара и обезвоживания.
--------------------------
я хуею, дорогая редакция. это что там за организация гонки, я вас спрашиваю?
Ганс"Квадрат" писал:
Украинский автогонщик Нестерчук погиб в ОАЭ вследствие теплового удара и обезвоживания.--------------------------
я хуею, дорогая редакция. это что там за организация гонки, я вас спрашиваю?
Брателло, ты хоть раз был там где хотя бы 45 в ТЕНИ? я-был. Ахуенна.
он там был на тренировках, бросил застрявшую машину и попиздил пешком.
ЗАКОНОМЕРНЫЙ исход.
Маруся"Квадрат" писал:На самом деле на дальних югах с этим просто. Организм не сразу втыкает в изменение внешних условий и продолжает потреблять воды столько, сколько привык. А потери - о-го-го. Можно тупо не заметить обезвоживания - это правда. Меня чуть ли не силком поили - именно чтоб не скопытилась с непривычки...
Украинский автогонщик Нестерчук погиб в ОАЭ вследствие теплового удара и обезвоживания.
Ганс"Маруся" писал:Да не, его бы и так отмазали, но ща ссат, народ и так уже ахуевший, а ТАКОЙ беспредел слишком вызывающе выглядел бы. Его один хуй отпустят по удо через полгода.
ГансМаруська, че щас на мкаде, как тама днем? моя машина затвра в моське, ссуко успел бы везде..
Маруся"Ганс" писал:Возможно. Но вот дамочку, которая размазала двоих по стене - отмазали сразу и совсем. Мол, забеременела, отложим на 14 лет. И та, которая "зая, я убила мента, прости" - где она?
Квадраткакой нахуй закономерный? это ж не турист-одиночка!это ж блять крупнейшая гонка, техпомощь, жыпыэсы, вся хуйня! как можно допустить, чтоб человек тупо сдох от жажды..."Ганс" писал:
"Квадрат" писал:
Украинский автогонщик Нестерчук погиб в ОАЭ вследствие теплового удара и обезвоживания.--------------------------
я хуею, дорогая редакция. это что там за организация гонки, я вас спрашиваю?Брателло, ты хоть раз был там где хотя бы 45 в ТЕНИ? я-был. Ахуенна.
он там был на тренировках, бросил застрявшую машину и попиздил пешком.
ЗАКОНОМЕРНЫЙ исход.
mikorr"Ганс" писал:То есть, уже в колонии он может снова сесть за руль?
Дорогомиловский суд Москвы во вторник, 25 июня, признал виновным иеромонаха Илию (Павла Семина) в ДТП на Кутузовском проспекте и гибели двух человек. Священник получил 3 года колонии общего режима, 2 года лишения прав.
Маруся"Ганс" писал:там были ТП при высоких родителях... И оба случая вызвали некислый резонанс. Тем не менее - аккуратненько замяли...
МарусяКвадрат, не от жажды - от обезвоживания. Это разные вещи, поверь) Он мог жажду и не чувствовать вообще.
mikorr"Маруся" писал:На отсутствие тех- и медподдержки это не влияет.
Квадрат, не от жажды - от обезвоживания. Это разные вещи, поверь) Он мог жажду и не чувствовать вообще.
Маруся"mikorr" писал:В тех. и мед. поддержке телепатов нет. Думаю, мужик просто не рассчитал силы.
Kлоп"Старпом" писал:Да ладно?! В московии +34 обещали и дожди тока опосля середины недели...
Гроза ибашит яибу....
VitВсем доброго времени суток. Дыдп симпотная. Свиби, крик души-утром приехал сегодня в Москву и ох@ел-абреки заполонили столицу!! это пипец-я точно в москву приехал? сцуки,в метро ехал-сидят все чурки-мужики! я сказал -ну вы бы уступили место дамам,красавчики-был жестко послан на хуй прямым текстом с акцентом ! бля,меня тока батя удержал от межнационального мордобоя :(
Это не в тему чуркосрача,просто вот такое мое личное наблюдение.а а экспоцентре нормальный обычный люд. тока у китаезов пол павильона на выставке. )
йазвочкоу нас на выхах хорошо было, прохладненько хоть и сонцэ, гуляли по городу с дитёмнармальна.. а щаз.. утром в 8 часов завтракала и пот градом течёт
Маруся"Vit" писал:А так и есть. Москабад. Причем эти скоты ведут себя, как хозяева.
Всем доброго времени суток. Дыдп симпотная. Свиби, крик души-утром приехал сегодня в Москву и ох@ел-абреки заполонили столицу!! это пипец-я точно в москву приехал? сцуки,в метро ехал-сидят все чурки-мужики! я сказал -ну вы бы уступили место дамам,красавчики-был жестко послан на хуй прямым текстом с акцентом ! бля,меня тока батя удержал от межнационального мордобоя :(
Это не в тему чуркосрача,просто вот такое мое личное наблюдение.а а экспоцентре нормальный обычный люд. тока у китаезов пол павильона на выставке. )
Маруся"йазвочко" писал:Ты картинку мою так и не посмотрела?)
у нас на выхах хорошо было, прохладненько хоть и сонцэ, гуляли по городу с дитёмнармальна.. а щаз.. утром в 8 часов завтракала и пот градом течёт
йазвочко"Маруся" писал:щаз посмотрела))) перелистывала заново посты, поржала))
Ты картинку мою так и не посмотрела?)
VitНе,ну у нас в Питере их тоже много,особо вокруг строящихся районов,но они еще так не ох@евают.
Блин,ну как их обратно отправить :/
Маруся" Vit" писал:А никак. Это как зараза. Фиг со строителями - дворниками, эти нужные и как правило тихие. А вот Дагестан в центре Москвы - это реальный пиздец. У нас перестрелки стали обычным делом.
Не,ну у нас в Питере их тоже много,особо вокруг строящихся районов,но они еще так не ох@евают.
Блин,ну как их обратно отправить :/
йазвочковада) эх хотели к Татарину на море в субботу рвануть, обломалось( хотя мож и хорошо, не обгорела)))
Маруся"йазвочко" писал:о какая фея водяная)))
вада) эх хотели к Татарину на море в субботу рвануть, обломалось( хотя мож и хорошо, не обгорела)))
Vit"Маруся" писал:это да. В общем я под впечатлением. думаю куда пойти пошляться вечером,но боюсь что я со своим неполиткорректным взглядом куда-нить встряну ) а мне низя-работать до пятницы на выставке
...
Kлоп"йазвочко" писал:Чо-та бледненькая (в плане загара при ваших то температурах... Не в плане эффекта), мая и то загаревшей больше...
вада) эх хотели к Татарину на море в субботу рвануть, обломалось( хотя мож и хорошо, не обгорела)))
KлопПобаяню чутка
Волшебный шуруп Алладина
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь? (с)
Паниковский"Vit" писал:Чё за выставка?
Всем доброго времени суток. Дыдп симпотная. Свиби, крик души-утром приехал сегодня в Москву и ох@ел-абреки заполонили столицу!! это пипец-я точно в москву приехал? сцуки,в метро ехал-сидят все чурки-мужики! я сказал -ну вы бы уступили место дамам,красавчики-был жестко послан на хуй прямым текстом с акцентом ! бля,меня тока батя удержал от межнационального мордобоя :(
Это не в тему чуркосрача,просто вот такое мое личное наблюдение.а а экспоцентре нормальный обычный люд. тока у китаезов пол павильона на выставке. )
ПаниковскийАаа. А то я тоже сегодня ночью на выставку еду. Она как раз с сегодня до пятницы. Только направление другое. А где остановился?
Kлоп"Паниковский" писал:А чо, в маскве кроме "Выставки достижений народного хозяйства" ещё чо-та есть? Асобина в свете народного хозяйства в сравнении Китай - Россия...
Чё за выставка?
VitА там вроде газонефтяная еще началась. и еще другие какие-то.
На ВДНХ в гост Державная. По ценнику норм получилось. и знакомые не оч.далеко живут
Паниковский"Vit" писал:Я на неё и еду. Остановился в АБВГДейке
А там вроде газонефтяная еще началась. и еще другие какие-то.
На ВДНХ в гост Державная. По ценнику норм получилось. и знакомые не оч.далеко живут
Vit:-) а я по ошибке пошел на нее региться,но не прокатило.
Так надо бахнуть что-ль будет )
Kлоп"Паниковский" писал:Так это место и подразумевалось как мероприятие, именно хвастались достижениями в хозяйстве, а теперь (на скока я знаю) планируеца центр развлечений и досуга там организовать, хвастаца то нечем, хули?! Развалили все хозяйства...
Имеется в виду не место, а мероприятие
Паниковский"Vit" писал:Можно будет рассмотреть вопрос. А ты на каком стенде? Хотя, как я к тебе попаду...
:-) а я по ошибке пошел на нее региться,но не прокатило.
Так надо бахнуть что-ль будет )
VitЦитирование не пашет(я с тилипонга)
я в 3 павильоне.ну так после 5-6 когда все валят - можно ж вовне экспоцентра как вариант )
Всё бы ничего, Саня. Похуй и твоя инфантильная непосредственность, но ты так погано коверкаешь речь, что блевать тянет. На смайлики уже давно перестал обращать внимание, кстати.
"Vit" писал:
Цитирование не пашет(я с тилипонга)
я в 3 павильоне.ну так после 5-6 когда все валят - можно ж вовне экспоцентра как вариант )
Бугога. Хуй ты запостишь своих висячек в этой ситуации.
Kлоп" " писал:Сходи поблюй хули?! Я тут пишу как говорю или тебе служебные записки писать в электронном виде?! Атыбись кароче...
Всё бы ничего, Саня. Похуй и твоя инфантильная непосредственность, но ты так погано коверкаешь речь, что блевать тянет. На смайлики уже давно перестал обращать внимание, кстати.
з.ы. Што ты про смайлы давно не упоминал, я заметил...
Паниковский"Vit" писал:Поглядим. Как опознать-то?
Цитирование не пашет(я с тилипонга)
я в 3 павильоне.ну так после 5-6 когда все валят - можно ж вовне экспоцентра как вариант )
"Kлоп" писал:
з.ы.
Видимо в тебе чурьанская кровь играет. Родной езык не знаешь, а русский выучить не можешь ибо баран.
Kлоп"Паниковский" писал:Помница он фоты выкладывал (парочку), ну можно ещё ему плакат распечатать рядом со стендом, а тебе шляпу надеть (как на аве)...
Поглядим. Как опознать-то?
Kлоп" " писал:Тя нахуй так послать или по почте?
Видимо в тебе чурьанская кровь играет. Родной езык не знаешь, а русский выучить не можешь ибо баран.
"Kлоп" писал:
нахуй послать
Я в курсе , что это весь диапазон того, на что ты способен.
Kлоп" " писал:В реальной встрече ты ж всем отказал золушок...
Я в курсе , что это весь диапазон того, на что ты способен.
"Паниковский" писал:
denis.1923@yandex.ru
Денис понятно. Вот в чём интервал 1923 нихуя не понял.
йазвочко"Маруся" писал:
о какая фея водяная)))
"Vit" писал:пасип))
Ой,ну точно фея на фото! :)
"Kлоп" писал:в кабинете под кондёром сильно не загоришь)
йазвочко" " писал:ты пацматривал как я сплю, шалун?)
в гробу ночью сильно не загоришь
йазвочко" " писал:какие однако у тя нетрадиционные фантазии) хотела бы я глянуть как ты это в гробу делаешь)
Спит красавица в гробу.
Я пристроился - ебу.
KлопШурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом... (с)
АллаА я прям поугарала с камментов к фоткам в одноклассниках)) Особенно с "Фууууу кто это")))
МарусяОйбляпиздец. Ща снимала стресс воткой. Представьте себе - ровная дорога от светофора до светофора, токма мокрая. Ни дворов, ни въездов. И машин мало. Какого хрена я гашетку не вывернула - до сих пор загадка. И вдруг - сбоку, то ли со встречки, то ли хуй пойми откуда, через сплошную! вываливает фемина на машине и становится точно поперек дороги. Неска метров от меня. Прям, блядь, заград. отряд. Евстественно, по сторонам фемина даже не подумала посмотреть. Какого хуя? Зачем? До нормального разворота под светофор - 10 (!!!) метров. И стоит, думает, блядь, о вечном. Кааак я тормозила - по мокрому-то. С юзом, визгом и скрежетом. Спасибо Боженька, скорость была небольшая - иначе лететь мне птицей через феминову машину. Стучу в окно - мол сукабля, ЭТОЧОВАЩЕБЫЛО?? Вжалась в руль, трясется мелко, и только ручкой вяло показывает - извини, мол, поезжай себе. Нет, бля, прежде чем бабе права выдавать - нужно её тестировать. На наличие мозга в организме.
Алла"йазвочко" писал:Аааааа! Клёвая:*)
вада) эх хотели к Татарину на море в субботу рвануть, обломалось( хотя мож и хорошо, не обгорела)))
йазвочко" " писал:я знаю)
А ты ещё неплохо сохранилась для своих сорока.
"Алла" писал:приветик)) :*
Аааааа! Клёвая:*)
Kлоп"Алла" писал:Привет! Ты де пропадала?
А я прям поугарала с камментов к фоткам в одноклассниках)) Особенно с "Фууууу кто это")))
йазвочко"Алла" писал:гыыыыы))) ну фу же, скажи?)))
А я прям поугарала с камментов к фоткам в одноклассниках)) Особенно с "Фууууу кто это")))
йазвочко"Маруся" писал:а могла ещё и на хуй послать)) да уж фартануло
Вжалась в руль, трясется мелко, и только ручкой вяло показывает - извини, мол, поезжай себе.
Алла"Маруся" писал:Я давно это говорю. Только как всегда вылезают и говорят: "а вот мая жына водит ахуенно! Мая жына лучче любого водилы со стажем водит! Она нннникагда аварийную ситуацию не создаст!".
Ойбляпиздец. Ща снимала стресс воткой. Представьте себе - ровная дорога от светофора до светофора, токма мокрая. Ни дворов, ни въездов. И машин мало. Какого хрена я гашетку не вывернула - до сих пор загадка. И вдруг - сбоку, то ли со встречки, то ли хуй пойми откуда, через сплошную! вываливает фемина на машине и становится точно поперек дороги. Неска метров от меня. Прям, блядь, заград. отряд. Евстественно, по сторонам фемина даже не подумала посмотреть. Какого хуя? Зачем? До нормального разворота под светофор - 10 (!!!) метров. И стоит, думает, блядь, о вечном. Кааак я тормозила - по мокрому-то. С юзом, визгом и скрежетом. Спасибо Боженька, скорость была небольшая - иначе лететь мне птицей через феминову машину. Стучу в окно - мол сукабля, ЭТОЧОВАЩЕБЫЛО?? Вжалась в руль, трясется мелко, и только ручкой вяло показывает - извини, мол, поезжай себе. Нет, бля, прежде чем бабе права выдавать - нужно её тестировать. На наличие мозга в организме.
"Маруся" писал:
Ойбляпиздец. Ща снимала стресс воткой. Представьте себе - ровная дорога от светофора до светофора, токма мокрая. Ни дворов, ни въездов. И машин мало. Какого хрена я гашетку не вывернула - до сих пор загадка. И вдруг - сбоку, то ли со встречки, то ли хуй пойми откуда, через сплошную! вываливает фемина на машине и становится точно поперек дороги. Неска метров от меня. Прям, блядь, заград. отряд. Евстественно, по сторонам фемина даже не подумала посмотреть. Какого хуя? Зачем? До нормального разворота под светофор - 10 (!!!) метров. И стоит, думает, блядь, о вечном. Кааак я тормозила - по мокрому-то. С юзом, визгом и скрежетом. Спасибо Боженька, скорость была небольшая - иначе лететь мне птицей через феминову машину. Стучу в окно - мол сукабля, ЭТОЧОВАЩЕБЫЛО?? Вжалась в руль, трясется мелко, и только ручкой вяло показывает - извини, мол, поезжай себе. Нет, бля, прежде чем бабе права выдавать - нужно её тестировать. На наличие мозга в организме.
Да, бывают такие моменты. Не сразу, а потом понимаешь, что видимо не в этот раз, и мысленно улыбаешься.
Маруся"йазвочко" писал:Йазь)) Если б она меня послала - лишилась бы зеркал - это как минимум. И пару вмятин на машине - с гарантией. Ибо я была ОЧЕНЬ зла. Ну а поскольку вид у фемины был жалкий и зеленый - плюнула да поехала дальше, хотя трясло капитально.
а могла ещё и на хуй послать)) да уж фартануло
Алла"Kлоп" писал:Привет! Да на работе. Вечером пока то-сё, и всё пиздец, закат, заход, лежать, спать. Если слышишь лунные сутки от Геннадия Малахова - значит уже следующий день.)
Привет! Ты де пропадала?
йазвочкоу мя систер ссыкливая, потому в городе за руль и не садица) тока за городом када на дачу выедут
Алла"йазвочко" писал:Да вапще пиздец, конечно!))))))))
гыыыыы))) ну фу же, скажи?)))
Маруся"Алла" писал:Я знаю дам, которые машину водят получше иного мужика. Инструкторов- женщин знаю. Но есть определенная разновидность дам, которых не то что к машине - к самокату подпускать не рекомендуется. Предугадать, что сделает в следующий момент - нереально, реакция на ситуацию одна - выпустить руль и визжать. Или наоборот - вцепиться в руль и визжать.
Я давно это говорю. Только как всегда вылезают и говорят: "а вот мая жына водит ахуенно! Мая жына лучче любого водилы со стажем водит! Она нннникагда аварийную ситуацию не создаст!".
"Маруся" писал:
Есть ещё стечение обстоятельств, Машунь. А в этом уже и твоё непосредственное участие подразумевается.
Kлоп"Алла" писал:Ещё боянчик всуроплю и дрыхать: В поисках работы
Да на работе.
Когда он из старого кожанного портфеля достал здоровенный хуй, я понял - все. Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, с присутствием журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца всем кто посмеет показать лучшие результаты, чем они…
Именно тогда я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать хуй, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем о ком думаю.
При очередном, энергичном взмахе, в основании крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду. Она бросила мимолетный взгляд на залупу торчащую на уровне губ, густо покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт,вытащила двумя наманикюренными пальчиками чужое достоинство.
- Ничего-ничего! Можете оставить себе госпожа Раздолбаева. Буду благодарен, если передадите этот член вашему директору с моими самыми искренними напутствиями, - выступающий гнусно ухмыльнулся в сторону отсутвующего конкурента и достал из потрфеля еще одну гигансткую, уже черного цвета, пипиську.
Я! Я натюрлих! Компания мечта!
Занесло меня на этот семинар, как самого настоящего подонка: я сидел уже пару месяцев без работы, холодильник в своем нутре имел ровно одну пельмень, оставленную пару лет назад на черный день, а желудок требовал не столько пива, сколько горячей мужской еды. Килограмма четыре. Поэтому, я живо откликнулся на приглашение друга посетить семинар с чумовым названием «Управление уровнем удовлетворенности клиента. Типовые и уникальные практики» (я переписал эту поебень из листовки; моя память неспособна удержать столь великолепный бред).
Меня инетерсовал исключительно обед в середине этой встречи, до всего остального было перпендикулярно. Организаторы семинара оказались настоящими суками и на обед пускали только тех кто был зарегистрирован с самого утра. Поэтому приходилось со скрипом в ушах слушать про мистери-шоппинг, колл-центры и прочую хрень. И кто мог подумать, что именно на этом великосучном мероприятии я найду Компагию-Мечту!
Первым делом, следовало определить кто им был нужен из ит-специалистов. В компании-мечте я был готов работать даже лошадью прижевальского - ржать и кусать за задницы девок на полставки. Но с единственным условием. Дайте мне резиновый хуй!
Программистов и проектировщиков баз данных им не требовалось. Совсем. Требовались чернорабочие в виде сисадминов и инженеров поддержки. Требовались еблые воротнички в виде телефонистов и аналитиков. Наконец, вот оно! Требовался начальник отдела веб-дизайна. Не бог весть что, конечно, но на голодный желудок, даже флэш можно попробовать рисовать. Хоть и противно, откровенно говоря.
Совсем скоро, на цветном принтере было отпечатано с десяток сертификатов, свидетельствующих о моей невьебенной квалификации в области дизайна электронных страничек. Пара подонков были предупреждены о том, что с этого дня и до особого пинка, они ит-директора крутых компаний и должны по первому зову мобилы давать мне чисто пацанские рекомендации. На обычном русском языке, без албанского наречия и с подвывертом в виде слов «способен на создание агрегированной палитры» и «обладает экзестенциональным форматом шрифтов».
Первые два этапа собседований – с кадровичкой и будущим начальником, прошли без эксцессов. Кадровичка была очарована моим франзцузским прононсом (ну пернул я пару раз) и приглашением на ужин сегодня вечером, а будущий шеф прямо таки расплылся жирной кляксой по столу, после моего обещания выгнать всех дармоедов из отдела и захуячить такой дизайн в одиночку, что Тема Лебедев со скуки удавится.
Следующие два этапа были сложнее. В соответствиии с тайной инструкцией самого Главного, каждый сотрудник должен был пройти проверку на детекторе лжи. Тут я в первый раз усомнился в его подонковской сучности, но картина хуя, которым я могу тыкать где не попадя и в кого попало, затмила возникшие было сомнения.
Эту железку хуй обманешь! Блять, они сразу поймут какой я зачетный подонок и из-за зависти не возьмут в свой коллектив.
Но на помощь, как всегда пришел интернет. Через пару дней, готовый к любой проверке на любой заморской технике, прихрамывая на левую ногу и оттопырив левый локоть я приковылялв к кабинету и постучал в дверь комнаты, где проводилась экзекуция.
Дверь открыла… Бляяя… Словами это не описать. В общем жопа как у Бритни Спирс, грудь как у Анджелы Джоли, а ноги, ммм, зачетные в общем ноги. На лицо я даже не смотрел, чтобы не потерять дар речи и уставившись куда-то в район ее ширинки, че-то пробормотал.
- Вы на проверку? - этим голосом я был готов умываться каждое утро, настолько он был чист и хрупок.
- Ммм… Н-да. Вы проверять будете чо-ли?
- Проходите к кушетке. Оголите торс и ложитесь, - многозначительно промурлыкала телка и исчесла с поля зрения.
На мгновение задумавшись какую именно часть тела она попросила оголить, я снял рюкзак, бейсболку и носки. Завалившись на кушетку, я по советам знающих из интернета, попробовал погрузиться в спокойное состояние. Нужно было представить что-то очень приятное и умиротворяющее, пульс замедлится, давление сравняется, дыхание глубокое, глаза чистые, ее груди колыхаются в такт полупопиям…
Я в море… на большом надувном плоту. Вокруг – ни души. Чайки и волны. Рядом, на плоту, пошевелилась миниатюрная и совершенно голая мулатка. Смотрящие в разные стороны и чуть блестящие пуговки сосков, четкие линии живота и талии, самую малость курчашек дальше и длинные, с маленькими коленками ножки. Ух! Она повернулась ко мне лицом, острым язычком облизала губки и сама себя шлепнула по попке, словно зовя куда-то. Да, милая. Да!
Блять, почему я в плавках! Какого хрена она голая, а я тут девственника из себя изображаю? И чайки эти заебали срать! Стоп. Груди. Дыхание спокойное. Попа. Пульс ровный. Курчашки. Разум чист. Солнце. Давление в норме. Море. Взор ясен и чист.
Я начал снимать плавки, но что-то отчаянно мешало. Я дернул сильнее. Ну же скорей! Видишь, ее ноги уже готовы охватить твой… тьфу блять… торс! Заело. Ну же!
- Молодой человек! Что вы себе позволяете! – голос сисястой выдрал меня из медитации. Я взглянул ей в глаза и утонул. Однако она смотрела куда-то в район моего паха. Я приподнялся и сам охуел – из ширинки торчал кол, еле прикрытый трусами. Интересно, кто мне расстегнул ширинку? Ни хрена себе помедитировал.
- Ммм… Жарко тут у вас. Вот, вентилирую, - пробормотал я, отчаянно покраснев.
- Рубашку снимите. И ложитесь, - распорядилась та и повернулась ко мне попой, настраивать прибор. Зря она это сделала. Я только-только стал застегивать штаны, как хрен при виде ее булок выскочил из штанов, как из той табакерки и был жестоко прищемлен замком молнии. – Ууу… Мляяя, - только и смог я промычать.
- Что вы говорите?
- Да так ничего. Хорошая погода, не правда-ли? – за окном тем времнем хуярил дождь. Почти потеряв надежду я пытался запихать молодца на место прописки, но тот, словна гончая при виде лисы, рвался в бой.
- Ложитесь-же, я вам сказала!
- Кгхм… Можно я сидя посижу? Ну то есть, лежать в вашем присутсвии я могу только… Не могу я лежать, - я запутался в гормонах окончательно и умоляюще взглянул в область ее ширинки.
- Хорошо, - она начала цеплять какую-то хуйню мне на бошку, руки и пузо. По ранее прочитанным отзывам я знал, что эти датчики способны считать все, даже мою эрекцию. Стыдно-то, пиндец.
- Сейчас я задам вам несколько простых вопросов для настройки аппарата. Прошу вас отвечать «да» или «нет» и ничего более. Вы все поняли?
- Ептыть! А то!
- Прошу отвечать «да» или «нет», - повторила деваха.
- Ну… да.
- Ваше имя Казимир?
- Да, - ответил я. Вообще-то я Кузьмой всем представляюсь. Потому что это откровенное палево представляться Казимиром. Кроме как козявкой и соплей не называли, на худой конец – козлом.
- Вы женщина?
- Нет! - она чо, ебнулась? Видела же, что у меня в штанах, какая я тебе женщина?
- Вы женаты?
- А вы с какой собственно целью, - бабец хмуро взглянула в мою сторону, - Нет! – выпалил я.
- На этом настройка закончена. Прошу вас внимательно и неукоснительно выполнять мои просьбы. Я начну вам задавать вопросы, отвечать нужно «да» или «нет». Прошу вас не задумываться над ответом и говорить правду. Вам все ясно?
- Конечно! Да, то есть.
- Хорошо. Начинаем, – она в волнении начала сводить и раздвигать ноги, многие девки так делают, когда напряженно работают. Мои глаза начали сходиться и расходиться вслед за ее коленками. Мозг очистился. Почти от всего. Кроме коленок. Пульс ровный. В такт шуршанию чулок. Дыхание… Блять.
- Вы учились в школе?
- Да, - дыхание спокойное, я в трансе от задирающейся и сползающей обратно юбки.
- Вы были отличником?
- Нет.
- Вы работали в Мелких и Мягких?
Тааак, начинается. Все внимание на коленки.
- Да.
- Вы употребляете наркотики?
На этом вопросе она перестала ерзать коленками, мои глаза сошлись к переносице, дыхание сбилось, медитация полетела к черту. Пора приступать ко второй стадии. Я чтобы было сил топнул каблуком ботинка внутри которого, напротив пятки, располагалась обычная канцелярская кнопка.
- Ааа! Мляяяя! – из глаз полились слезы, до того была дикая боль. Хорошо, что я не решился репетировать именно этот способ уклонения от честных ответов.
- Что с вами? Повторяю вопрос – вы употребляете наркотики?
- Нн... еее… т! – кнопка видимо засела в какой-то нервный узел. Я сморщил пятку в попытке выковырять оттуда канцелярию. Кнопка сидела крепко.
- Вы гомосексуалист?
Тут я успокоился немного. Я был чистейших кровей любитель баб. Пидоров ненавидел жутким холодом и беспристанно морща пятку, безо всякой задней мысли ответил:
- Нет.
Девица склонилась с хмурым ебалом над своим прибором. Что-то ей не нравилось.
- Вы брали в руки чужой мужской половой член?
Ни хуха себе вопросы! Сразу вспомнился случае в бане с отцом, когда мне было лет шесть. Все по классике: скользкий пол, подскользнулся, схватился, очнулся от крика бати. Говорят анекдот такой есть. Батя с тех пор со мной в баню ни разу не ходил. Впрочем, он ни с кем больше в баню не ходил. И братана у меня нет. Странно.
Я снова топнул ногой, кнопка вошла как по маслу в уже протороенное отвертстие.
- Ммм… Нет! – мужественно сдерживая рыдания от батиного несчастия, ответил я.
Девице опять что-то не нравилось. Она взглянула на датчики, поправила один из них, задев по моей груди с которой градом валил пот.
- Вы брали чужие вещи без спроса, иными словами вы воровали?
Наступила третья стадия. Спрятав руки за спину я выдавил полпузырька мази на ладонь.
- Что? Извините не расслышал вопрос, - тянул я время, пройдясь ладонью с прокаином крест-накрест по груди и пузу, а потом по спине. Тело мгновенно покрылось мурашками и отчаянно зачесалось. На местах куда попал крем выступили красные полосы.
- Вы воровали?
- Нет! Как вы могли такое подумать?
- Отвечайте «да» или «нет». Что это с вами? – она указала на красный крест на моей груди.
- Нет.
- Что нет? – тупо уставилась она на меня.
- Да. Ага - да. И нет.
- Что у вас с лицом? – не унималась девица. Меня потихоньку начинало колбасить. От медитации, канцелярии в пятке, заморозки по всему телу. Оставалось еще пара-другая способов обойти честные ответы стороной. Но стало как-то тошно. Девица эта намалеванная. Директор с хуем.
- Вы приносите реальную пользу работодателю? – не успокивался длинноногий детектор лжи.
Рукой в кармане я задействовал девятивольтовую батарейку с контактами подведенными на бедро.
- ДА! – заорал я как раз в тот момент, когда тело пронзил некислый такой разряд тока.
- Что с вами? – задала девица риторический вопрос.
- Впрочем, на этом проверка закончена. Можете одеваться. Результаты вам сообщать позднее.
- ДА! – снова заорал я, потому что тело продолжало нехуево трясти током. Выключатель видимо перемкнуло.
- Вы свободны!
- ДА! А! ДА!
- Результаты вам сообщат… - ее голос потонул за хлопком двери. Я словно сайгак, рванул к ранее примеченному сортиру. Расстегнул ширинку, оттуда вывалилась колбасень. Левой рукой направив струю, я долго еще не уставал повторять: ДА! Я! Я натарлюх! ДА!
Прокаин который остался на ладони, очень некисло обморозил член. На месте крепления контактов батареи теперь не растут волосы. На месте нанесения прокаина на тело – тоже.
Теперь я ненавижу море. И мулаток. Ненавижу резиновые члены и эту компанию.
Работу я скоро нашел. Но это совсем другая история.
А детектор лжи я потом выебал. Девку в смысле. Ничего так, бабец. Мы с ней в унисом орали ДА! Еще! ДА! Я! Оссобенно после того как я снова включил батарейку.
Маруся" " писал:Ну, не знаю... Я как раз сразу всё весьма отчетливо понимаю. Прям перед глазами проносится. Потом приходит отходняк в виде трясущихся рук или сведенных мышц)
Да, бывают такие моменты. Не сразу, а потом понимаешь, что видимо не в этот раз, и мысленно улыбаешься.
Маруся"йазвочко" писал:Нет, Я как раз не визжу)) И в руль не вцепляюсь) С такой манерой поведения на моте не очень-то поездишь)
гг Маруся визжит?)))
" " писал:Обстоятельства, да. Почему не втопила, как обычно? Почему не стала объезжать, ориентируясь на движение машины? Много "почему".
Есть ещё стечение обстоятельств, Машунь. А в этом уже и твоё непосредственное участие подразумевается.
"Маруся" писал:
сразу
В этот момент понимания нет. Только действие же.
Ну, может это что-то субъективное. Руки не трясутся.
Kлоп"йазвочко" писал:Мая сплит... Будет скушна - почитайте...
Кл0п, дай попиздеть, йомайо))
Маруся" " писал:В общем - да. Я скорее сразу после представила себе живописный полет через машину. Уже когда орала на горе-водительшу.
В этот момент понимания нет. Только действие же.
Ну, может это что-то субъективное. Руки не трясутся.
МарусяСорри, что слишком распространяюсь на тему - но у меня реально стресс)) А в стрессе я становлюсь болтлива)
Алла"Маруся" писал:Я тоже знаю. Но блять почему-то не они попадаются в таких ситуациях.
Я знаю дам, которые машину водят получше иного мужика. Инструкторов- женщин знаю. Но есть определенная разновидность дам, которых не то что к машине - к самокату подпускать не рекомендуется. Предугадать, что сделает в следующий момент - нереально, реакция на ситуацию одна - выпустить руль и визжать. Или наоборот - вцепиться в руль и визжать.
"Маруся" писал:
Сорри, что слишком распространяюсь на тему - но у меня реально стресс)) А в стрессе я становлюсь болтлива)
Это совершенно нормально. Здесь все испытывали или испытывают стресс.
йазвочко" " писал:один ты - воплощение спокойствия)
Это совершенно нормально. Здесь все испытывали или испытывают стресс.
Алла" " писал:Ёбнулся штоли.
Это совершенно нормально. Здесь все испытывали или испытывают стресс.
VitВспомнилась история - девица сдавала с гайцом экзамен,поворачивая налево вылезла дальше чем надо и гаец,видя что в бочину несется тачка,заорал девке "уходи с перекрестка!!!"
ну так она отстегнулась и вышла из машины ) а в инспектора влетело - в больницу попал
Девчёнки, крипота:
Валера стоял над могилой некой Екатерины Семёновны Плешко. Была поздняя ночь. Всё небо затянуло тучами. Каждая капля от сильного дождя, попадавшая на Валерия, была подобна маленькому свинцовому шарику. Вдалеке слышался гром и сверкала молния. С каждым разом грохот был сильнее и пронизывал тело Валеры до костей. Это ещё сильнее усугубляло его состояние. На душе была ненависть к усопшей. Поэтому он сюда и пришёл. Пришел, чтоб отомстить. Отомстить за всё то, что она сделала при жизни.
-Как же долго я тебя искал.
Валера снял свой светло-коричневый плащ и бросил его на надгробный камень. Меньше всего он думал о том, что сможет заболеть под таким дождём. Закатал рукава на старом сером свитере, взял лопату и начал копать. Копал он с ненавистью. С каждым разом всё сильнее и сильнее. В голове витали мысли, что вот и всё. Сейчас всё и закончится. Что завершив затеянное, он сможет избавиться от всего того, что дерзало его. Не давало нормально жить. Все решится сейчас.
Лопата наткнулась на что-то твёрдое. Это оказалась крышка гроба. Отчистив её от земли. Он нагнулся чтоб рассмотреть выцарапанные надписи на полу прогнивших досках крышки гроба, но ,не успев прочитать первой буквы, он почувствовал страх. Страх перед неизведанным. Он закрыл глаза, чтоб собраться с мыслями и закончить затеянное, как вдруг рука пробила крышку изнутри и вцепилась в горло Валеры. Костлявая рука, с разъеденной временем кожей, со все силы сжимала его горло. Ногти впились в кожу и из ран брызнула кровь. Валера оцепенел от страха. Этого он ждал меньше всего. Из гроба раздался жуткий голос:
-Ты же не думал, что это будет так просто? Я тебя долго ждала.
Это был голос именно той Кати. Именно её он и искал. Страх мгновенно ушёл. Руки перестали дрожать, а разум отчистился от гневных мыслей. Никогда прежде он не чувствовал себя таким воодушевлённым. Взяв руку кати, он с ухмылкой произнёс:
-Да! Я думал, что это будет не так просто. Ты быстра. Но совсем забыла про то, что я Валерий Сюткин.
Одним движением руки, Валера освободился от смертельной хватки и встал в полный рост. Катя разломала крышку гроба и тоже поднялась на ноги. Перед ним стоял разлагающийся тру. Кожа была серой, а волосы светлыми. Она вселяла ужас, но это не остановило Валеру. Как никогда раньше, он был уверен в своих действиях. Как никогда раньше, он был близок к своей цели. Вот он этот главный момент, который изменит его жизнь. Его переполняла уверенность. Валера взял в руку лопату замахнулся и сказал:
-Встретимся в Аду!
Он со всей силы ударил Катю лопатой по голове так, что она отлетела. Безжизненное тело упало на колени простояло так пару секунд, а потом полностью оказалась на земле. Валера положил труп в гроб, а голову завернул в пакет. Потратив час на закапывание могилы, он взял голову с собой и пошёл в сторону города. Дождь уже прекратился. Начало светать. Теперь он был освобождён оттого, что терзало его все эти годы. Всё кончилось. Для него началась новая жизнь.
Он зашёл в первую попавшуюся звукозаписывающую студию, где и записал свой первый альбом…
Мыслю, что в креативе не хватает фразы "с раздувающимися на ветру ноздрями", но так и не смог понять, где она уместна.
etоja"Маруся" писал:
Ойбляпиздец. Ща снимала стресс воткой. Представьте себе - ровная дорога от светофора до светофора, токма мокрая. Ни дворов, ни въездов. И машин мало. Какого хрена я гашетку не вывернула - до сих пор загадка. И вдруг - сбоку, то ли со встречки, то ли хуй пойми откуда, через сплошную! вываливает фемина на машине и становится точно поперек дороги. Неска метров от меня. Прям, блядь, заград. отряд. Евстественно, по сторонам фемина даже не подумала посмотреть. Какого хуя? Зачем? До нормального разворота под светофор - 10 (!!!) метров. И стоит, думает, блядь, о вечном. Кааак я тормозила - по мокрому-то. С юзом, визгом и скрежетом. Спасибо Боженька, скорость была небольшая - иначе лететь мне птицей через феминову машину. Стучу в окно - мол сукабля, ЭТОЧОВАЩЕБЫЛО?? Вжалась в руль, трясется мелко, и только ручкой вяло показывает - извини, мол, поезжай себе. Нет, бля, прежде чем бабе права выдавать - нужно её тестировать. На наличие мозга в организме.
Маш, как же я тебя понимаю...
Здрасьте все.
Старпом"Perkin" писал:НИХУЯСЕ?!!!! Рома шо ви тут делаете?
все равно дд выеп первым
ГансМаша, тебе подарить именную бейсбольную биту? Будешь как рыцарь-жыдай с ней за спиной ездить, чуть чо- епс по кумполу и на съеб!
У меня в машине лежит, уже года три.
"Kлоп" писал:Да Вы- поэт! Ахуенна!
Помбол хватит отдыхать!
Быстра на работу блять!
Маруся"Ганс" писал:У нас некоторые возят. Но на моте - чертовски неудобно такое дубье таскать)У меня с собой средства самообороны помельче чутка. Да и мотобот с мотоперчаткой - тоже нифига себе какая бита, ага.
Маша, тебе подарить именную бейсбольную биту? Будешь как рыцарь-жыдай с ней за спиной ездить, чуть чо- епс по кумполу и на съеб!
У меня в машине лежит, уже года три.
