Чот за последние дни несколько раз видел в ленте список типа правил для мужчин. И все такие кивают головой, типа угу, все так, а я чего-то взял и вчитался в них как следует.
1) В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись – будь мужиком, заблюй всю машину).
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой хуй).
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком – сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный долбоеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома. (Протяжённость Москвы (без учёта черех полосных участков) с севера на юг в пределах МКАД — 38 км, за пределами МКАД — 51,7 км, с запада на восток — 39,7 км. Будь мужиком, изменяй жене за МКАДом. Интересно, долбоеб, который это писал, представляет, что такое сто километров?).
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз. (Если потерялись, позвоните блять друг другу по телефону. Если вы в каменном веке и потерялись, встречайтесь там откуда начали идти, идите домой блеать!)
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. (То есть реально может сложиться ситуация, в которой ты угостишь, а потом скажешь: «Давайте обсудим сумму счета, я так люблю об этом поговорить»)
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. (Будь мужиком, скажи открыто: «Я не хочу подавать тебе руку, потому что мне кажется, ты зашел в туалет для того, чтобы обоссать себе руки и вообще ты трогал себя в туалете за хуй. Никогда не здоровайтесь с мужчинами за руку вообще нигде, любой из них только что мог себе чесать яйца или еще хуже – жопу, а мог и обоссать руки в туалете. А ваще да, не обязан. И в принципе не только в туалете).
8) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком. (Будь мужиком – жри васаби чистым, вообще нигде его не растворяя и не размешивая. Дебил что ли? Ты горчицу тоже блять растворяешь и размешиваешь?)
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары. (Будь мужиком, если другой мужик пиздит бабу на твоих глазах – не встревай, там тоже настоящий мужик, пусть пиздит).
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами. (Будь мужиком – заморочься, не смотри на дорогу, думай о том куда у тебя вывернуты колеса, а лучше выйди из машины и посмотри, чтобы наверняка).
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека. (Вытащи магазин, сними с предохранителя, передерни затвор, чтобы убедиться, что в патроннике нет патрона, спусти курок, поставь не предохранитель- теперь можешь направлять, это просто кусок железа).
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными. (Например – черный костюм, белые ботинки и белый ремень, будь мужиком – следуй советам буквально)
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака. (И ценник, и еще не забудь вынуть из пакета или из сумки купленный пиджак перед тем как его носить угу)
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой. (Если ты разбавляешь виски колой, похуй какой виски – ты уже мудак по определению, ровно такой же, если закусываешь коньяк лимоном)
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?". (Если ты настолько забитый по жизни, что срешься в штаны при виде представителя власти, тогда лучше вообще не появляйся там, где есть вероятность их встретить).
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы. (хуй его знает, не пользуюсь расческой)
17) Не носи подделки. (Всегда, если решил что-то купить, ты должен поехать на завод производителя, или фабрику и проконтролировать весь процесс выпуска изделия, потому, что ты никогда не можешь быть уверен, что купил не подделку).
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда. (Крайнюю слева или справа блеать?)
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты. (Если ты садишься за покерный стол чтобы понять кто здесь лох, значит лох – это ты).
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал. (Не достойно пить пиво не из стекла, остальное похуй).
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал. (Если ты перед тем, как о чем-то попросить друга думаешь о том, сколько он зарабатывает, на хуй тебе такой друг, и на хуй ему такой друг как ты?)
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой. (Если ты выпил крепкий спиртной напиток и «не пошло», «попало не в то горло», никогда не запивай, блюй прямо настол – будь мужиком блеать!)
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают. (Если тебя наебал барыга с веселящим, ни в коем случае не ворчи, все правильно – разбивай ему ебало).
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей. (Охуеть у тебя близкие друзья, если они могут наебать тебя в этом вопросе)
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки. (Нахуй вообще обсуждать с другом что-либо о его отношениях с девушкой если он блять с ней?)
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли. (Если на тебя нападает собака, если она уже бежит на тебя, не машет хвостом, не лает – значит все – пиздец, стой блять не дрегайся, выстави руку, согнутую в локте перед собой, пускай хватается за нее, это лучше чем за горло, ебашь ее в нос со всей дури, если бежит, лает, машет хвостом, просто стой не дергайся, никаких имитаций бросания камней блять. И да - питбулю ваше на хуй похуй до камней).
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу. (Перед бритьем лучше сполоснуть рожу ледяной водой блять, чтобы щетина встала колом блеать!)
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха. (Во время смеха? Походу в оригинале во время секса – во время секса лучше не кончай раньше партнерши, ей это больше понравится).
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины. (Ну, тут да, она же ебануться может, в этом случае есть вероятность, что поймаешь)
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля. (Даже если нет интернета, все равно бронируй через интернет).
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды. (Чтобы утром ваще опухнуть и рожа стала – в семером хуй объедешь)
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя. (Из чужой пачки вообще сигареты брать нельзя)
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом. (Если идешь с другом, начался невъебенный ливень, у тебя есть зонт – не позволяй ему заходить под зонт, выпинывай его, и еще спроси заодно про сколько он зарабатывает, ну так на всякий случай, вдруг потом о чем-нибудь его попросит захочешь).
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока. (Ну да)
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место. (Если уж ты блять такой замороченный – то запомни, женщину вперед пускали в каменном веке, перед тем как войти в пещеру, а вдруг там медведь, пусть лучше загрызет бабу, так как она особой ценности не имеет, а охотник всегда важнее, чем тот кто корешки и ягодки собирает).
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду. (Поэтому никогда не заходи в магазин одежды, если там есть другие мужики).
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. (минута – это уже пиздец как долго для разговора в общественном транспорте, на фразу «я перезвоню» достаточно трех секунд)
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили. (В Москве не работает)
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей. (угу, Стаффордов например, удачи чо)
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу. (На хуй ты сидишь с каким-то мужиком для того, чтобы пиздеть столько, что исчерпаны все темы блеать и остались только гороскопы?).
В заключении – будь мужиком, не читай советов в интернетах.
