01 июля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Высокий штиль
Лично я мат не люблю, хотя и употребляю. Возможно – чаще, чем хотелось бы.
Мат, на мой взгляд, – это концентрированная эмоция, убийственное оружие. Потому, как с любым оружием с ним надо обходиться осторожно и выверено. Без нужды не вынимай, без чести не вкладывай.
Если смотреть на предмет так, то постыден не сам мат, а сквернословие. Когда без «неопределенного артикля» не говорится. Когда активный словарный запас сводится к производным четырех – пяти общеизвестных корней. Когда табуированная лексика появляется не ради передачи сверхэмоции или уничижительной характеристики, а от расхлябанности – как грязь под ногтями.
Такой мат, как правило, неинформативен. Но однажды я наблюдал, как именно «словами связками» была подчеркнута и донесена основная мысль.
…Наш замкомполка Краснов перед строем офицеров и сверхсрочников распекал возрастного прапора. Тот накуролесил с пьяных глаз, после "отмечания" дня рождения. Не помню, что именно напортачил – кажется, сел бухим за руль и помял казенный «Урал». Не суть. Проблема Краснова была в том, что никаких супер-пупер кар к прапору применить было невозможно.
Продолжение поста "Высокий штиль" здесь...14 правил настоящей японской жены
1. Ваш мужчина - ваш царь.
Никогда не забывайте, что ваш мужчина должен получить от Вас наивысший приоритет в Вашей жизни. Он важнее, чем Вы сами, Ваши родители, Ваши внешние интересы, и даже Ваши дети, Ваш человек - самая важная вещь в жизни.
2. Просыпайтесь рано.
Обязательно просыпайтесь утром до того, как проснётся он, чтобы сделать ему здоровый завтрак и убедиться, что он получит хорошее начало своего дня. Если он должен проснуться и выйти из дома раньше Вас, Вам всё равно нужно обеспечить то, чтобы завтрак был уже подготовлен и ждал его на кухне.
Продолжение поста "14 правил настоящей японской жены" здесь...
... И в горящую избу войдет
Звонят в выходной, просят прийти и починить принтер, а то им один лист распечатать, а он бледно выходит. Я сказал им встряхнуть картридж. Перезвонили, сказали, что всё хорошо. Я и забыл про это.
Через неделю увидел, как бухгалтер, женщина лет пятидесяти, поднимает весьма увесистый МФУ двухбуквенной фирмы и несколько раз его встряхивает, мотивируя тем, что доставать картридж долго.
В общем, не оставляйте пользователям ни одной лазейки для совершения ошибки.
Окно
Ваня любил смотреть в окно. Особенно на дождь, или на падающий снег. Он мог очень долго сидеть и просто смотреть на то, как из уличных фонарей падает оранжевый снег, и покрывает мягким пледом пустую землю. Он смотрел, и глаза его почти не моргали. Казалось, они впитывали в себя эти осадки, чтобы потом излить их в ночной тишине в подушку. Он не может плакать при всех, так как он уже взрослый и ему уже целых пять лет. Ваня если и плакал, а это бывало редко, то только ночью. Утром мама меняла наволочку, журя сына за обильное слюноотделение по ночам.
И сегодняшний снегопад пригвоздил его к окну. Он смотрел, он ждал. А чего ждут все дети, даже такие взрослые как Ваня зимой? Верно, подарки на Новый Год. В Деда Мороза он уже не верил, но он все еще верил в чудеса. Ваня давно уже намекал маме о машине на радиоуправлении. И, как ему казалось, он ее и получит.
- Мам, а мне он принесет подарок? – спросил Ваня, смотря в заиндевевшее окно.
Продолжение поста "Окно" здесь...
Пробочное
А вот в Москве все страдают от пробок. На пробках выросли целые бизнеса по отслеживанию оных пробок и прочей хуйне. Все ноют, бегают, размахивают руками, кричат, строят какие-то дурацкие развязки, а пробок меньше отчего-то не становится. Ибо автомобилей в Москве более, чем дохуя, а основная причина всех пробок - именно невменяемое количество ТС у населения.
А я вот знаю, как побороть проблему раз и навсегда. И даже готов бесплатно поделиться десятилетним планом действий. Итак.
1. Запрещаем рекламу автомобилей. И всего, что с ними связано. Вообще запрещаем упоминать автомобили в рекламе. Ждём 4 года. Если пробки не рассосались, то:
Продолжение поста "Пробочное" здесь...Масштаб
Я -вебмастер. Выдержка из разговора с дорогим клиентом (дама), которому делаю сайт:
...
Я: А какой у вас компьютер?
К.: МакбукПРО!
Я: Ух, ты! Железненький или пластиковый?
К.: Железный! Серенький такой. А чо?
К.: Мы от темы отошли! На сайте между картинками всего 4 мм, а сами они 9,1 х 6,4 см. Это много очень!!! Мне так не нравится!
Я: (понимаю, что сидит и пялит линейку к монитору) Сейчас вернемся. Это очень важно знать! А какая длина экрана? (сам на всякий случай достаю с полки макбук жены)
К.: 33,6 см.
Я: От края до края крышки или от краев черной линии? (быстро соображаю и прикладываю линейку к монитору макбука - примерно 33,6 - длина крышки)
Хе хе хе
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Максим
Вспомнилась мне забавная история которая случилась со мной в 2006 -7ом году (точной даты не припомню, помню что это был первый курс). В общем тогда была очень популярна песня Максим - Знаешь ли ты?. Ну помните наверное, "Знаешь ли ты... вдоль ночных дорог..." такая мега плаксивая песенка для девочек. Я не любитель попсы, тем более Максим, но признаюсь на общей волне закинул себе в плейлист её, наверное чем-то тронула она меня.
Ну еду в маршрутке, сижу в самом конце, где обычно 4 места, рядом никого. Слушаю плеер в телефоне, играла в тот момент Unforgiven метталики, сижу балдею. На очередной остановке заходят 3 гопоря, не особо страшные, просто бритые, спортивки, туфли все как надо. На вид лет по 17-18 в общем примерно мои ровесники на тот момент. Сели тоже в конце - 2 напротив, один рядом. Сидим. Едем. Смотрят на меня. Ну думаю щас начнут. В голове уже мысли о том как выходим разбираться. Но намерения их были мирные более менее. Один из них говорит:
- Эй братуха, че ты там слушаешь, нормальный музочник, а?
- Ну да. Мощный. - (все еще играла Metallica)
- А ну дай послушать. - И протягивает граблю к наушнику. Я заколебался.
Продолжение поста "Максим" здесь...Газенваген
Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации.
Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу.
Письмо Советским Коммунистам
Я не уполномочен говорить за всех, потому что, вполне может быть, кому-то не хватало в СССР бандитов, проституток, ментов-палачей, безработицы, чиновников-коррупционеров, терактов, инфляции, межнациональных конфликтов, беженцев, платного образования и платной медицины, тупых сериалов и бездарной попсы по телевизору, церквей, мечетей и синагог, наркомании, педофилов, Ксюшы Собчак, Куршавелей для одних и помоек для других, дефолтов и экономических кризисов, монетизации совести и капитализации человечности.
Я могу говорить только за себя самого. Потому что лично мне все вышеперечисленное было совершенно не нужно.
Между нами говоря, не все у вас получалось хорошо, а кое-что получалось через жопу, не получалось совсем, но, посмотрев на то, что получилось после того, как вы ушли, у меня к вам никаких претензий больше нет. Официально заявляю, что я их все, которые у меня тогда были, снимаю. Потому что все то плохое, что было и при вас, оно так с нами и осталось, только прибавилось и выросло многократно.
Продолжение поста "Письмо Советским Коммунистам" здесь...Если бы Лара Крофт была мужчиной
Советы в интернетах
Чот за последние дни несколько раз видел в ленте список типа правил для мужчин. И все такие кивают головой, типа угу, все так, а я чего-то взял и вчитался в них как следует.
1) В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись – будь мужиком, заблюй всю машину).
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой хуй).
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком – сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный долбоеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).
Продолжение поста "Советы в интернетах" здесь...Обман зрения
Лет десять назад, сразу после университета, я отправился отдавать долг Родине контрактником. На тот момент слово «интернет» в войсковых частях Федеральной погранслужбы считалось неприличным, а в качестве локальной сети использовались трёхдюймовые дискеты. Будучи приписанным к финслужбе, я горел желанием облегчить работу бухов и нас, фиников, ввиду чего железными аргументами с применением словосочетаний «производительность труда» и «экономия бумаги» уломал командира на покупку неуправляемого свитча, бухты кабеля и нескольких сетевых карт.
Связисты из управления наотрез отказали нам в разрешении на установку ЛВС, но командир уже загорелся идеей и махнул шашкой, приказав всё сделать по-тихому, незаметно и вчера. Витую пару мы кидали так, чтобы она потерялась в жгуте малопонятных проводов, исторически скрученном в кабель-канале, а сам свитч с предательскими лампочками было решено установить на потолок и прикрыть картонной коробкой в цвет местности. Подходящую коробку мы так и не нашли.
Продолжение поста "Обман зрения" здесь...
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Продолжение поста "32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП" здесь...