01 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Быдлоутро
Вот вам история, свеженькая совсем. Сегодня с похмелья возвращался домой. Подошел к остановке, сонный и уставший, время 12 утра. Сел на скамейку, закурил, жду красный автобус. А до меня на скамейке уже сидела бабулька какая-то, а за ней - девушка лет 18-20. Девушка красивая, хорошо одета (т.е. со вкусом и без дешевых шлюховатых аксессуаров и макияжей). Начинаю, естественно, на нее поглядывать. У нее в руке зонтик, сумочка и айфон пятый, она это всё пытается удержать двумя руками, что довольно неудобно, и набирает смс. Краем глаза палю кому она пишет, замечаю, что собеседник назван в телефонной книжке "Любимый". Поэтому немного остываю к ней и желание познакомиться пропадает.
Далее приезжает автобус, она и бабулька уезжают, я с похмелья тупо втыкаю на асфальт под ногами. Потом поворачиваю голову к тому месту, где она сидела и натурально офигеваю - она на скамейке оставила айфон! Ну, думаю, судьба мне значит с ней познакомиться, поеду домой, найду в контактах друзей или родных, объясню ситуацию и отдам ей айфончик при встрече, может что и получится романтического из этого общения, а нет так просто попрошу алкоголя в качестве вознаграждения. Мысль оставить айфон себе, честно скажу, тоже проскакивала, но поскольку девушка показалась милой, решил что жалко ее расстраивать, штука-то ценная.
Продолжение поста "Быдлоутро" здесь...Твои глаза, как бездонные озера...
Ходил вчера в парикмахерскую. Ожидая, пока самый охуительный в мире мастер Аня закончит мелирование, сидел и листал какой-то женский журнал с гламурным названием. Мужских почему-то я там не нашел. Но на безрыбье и рак щука, как говорится. Рассматривал картинки с изображением актрис, моделей и певиц, читал лиды к некоторым материалам. В одном из них прочитал великолепную фразу, которая так врезалас в мой мозг, что до сих пор не может его покинуть. Итак, внимание:
«На что в первую очередь обращает внимание мужчина, когда видит женщину? Конечно, глаза...»
Дальше читать не стал, потому что громко заржал на весь зал. Давно не секрет, что в редакциях женских журналов работают одни женщины, которые по какой-то странной причине пишут безнадежно уебищную хуйню. Может, это традиция такая. Или непреложный закон журналистики. В любом случае, это кто-то читает (даже, как видите, я), значит, это кому-то нужно.
Продолжение поста "Твои глаза, как бездонные озера..." здесь...
На таких не женятся
Света - хорошая девушка. Необычная и притягательная внешность. Шикарные волосы. Удивительная кожа. Вроде и общительная, и незакомплексованная, и открытая. Но есть в ней какой-то косяк.
В постели Света изощрённо технична, старательна, легко "настраиваема" под мужчину. Но и тут тебя не оставляет ощущение "что-то не то". Что-то в ней есть неискреннее. Механическое.
Возможно, дело как раз вот в этой "механичности". В какой-то момент ты понимаешь, что вот так же, технично и старательно, она ублажает абсолютно любого мужчину, оказавшегося в её постели. И это понимание неожиданно оказывается не то чтобы неприятным, но и не радующим. Это понимание моментально заставляет тебя навсегда перенести её в категорию "для потрахаться". Потому что "для потрахаться" - она идеальный вариант. А за близостью - это уже не к ней. Она просто не понимает таких нюансов.
Продолжение поста "На таких не женятся" здесь...Ошибки женщин. С высоты опыта
Знаю, эти все космополитеновские "10 способов совратить мужчину, когда у тебя понос" уже всем надоели, но все же решил попробовать, расчехлил свой старенький word и минут за десять накидал начало списка всех косяков, допущенных моими любимыми и не очень любимыми женщинами.
В ошибках мужчин было "нельзя выплевывать волоски во время куннилингуса". Что за бред? Волосков просто быть не должно. Да, на половых губах не должно быть волос вообще. Выше, на лобке - ваше дело, полоска, наголо или портрет Че Гевары. Знаю случай, когда мой знакомый бросил девушку из-за того, что она не брила там. А сказать боялся.
Минет. Тут вообще надо целую книгу писать о женских ошибках. Изо всех десятков девушек, что мне его делали, я могу выделить от силы трех тех, что его делали идеально. Пытаясь вспомнить, что между ними было общего, понимаю: они держали темп. Нет ничего хуже, когда ты уже начал кончать и девушка останавливается или замедляет темп. И я сбившимся от начала оргазма дыханием говорю "нет!! продолжай!!", но уже поздно. Это, кстати, очень вредно для предстательной железы.
Продолжение поста "Ошибки женщин. С высоты опыта" здесь...
Садист
Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека. Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь.
Секс-агрегат
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку.
Если бы нынешние девушки жили во время Великой Отечественной Войны
1. Все, я ухожу к немцу, если ты не можешь обеспечить едой меня и моего ребенка, то ты не мужчина!
2. Что бы я перевязывала вонючих и гниющих раненых? Не для того мама ягодку растила, да и маникюр испорчу.
3. Все лучшее должно достаться мне, а что останется, то можно и на фронт отправить, если они мужчины, то поймут.
4. Извини, но ты теперь инвалид, а с безногим мне стыдно жить, детям я уже сказала, что ты умер, так что иди давай.
5. Извини, милый, но тебя два года не было, я все понимаю, фронт, важные дела, но если ты не ухаживаешь за девушкой, то за ней ухаживают другие...
Продолжение поста "Если бы нынешние девушки жили во время Великой Отечественной Войны" здесь...Романтика по-французски
Вспомнил историю из не своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.
Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
Hу, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Hу, сами знаете.
А нравы у нее в семье были: "Отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых, и квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу".
Продолжение поста "Романтика по-французски" здесь...
СССР
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Лучи добра
1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.
2. Сегодня я спросил у деда совета как завести отношения и он ответил: "Честно говоря, перед тем, как я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался. Пытаясь найти подходящую женщину я просто старался стать полезным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала "Привет".
3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если бы не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он через своих родителей нашел для моего папы работу. На бал у меня было платье. Сейчас у нас двое детей и я всё также люблю его.
4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.
Продолжение поста "Лучи добра" здесь...Не болтай во сне
Ты говоришь у тебя было тяжелое детство
Дело было в школе, 7 класс. Я был патлатым, антисоциальным задротом. За патлатость с меня стебались как одноклассники так и одноклассницы. Один раз на перемене девка посчитала, что бросить жвачку мне в волосы будет прикольным, это было слишком даже для задрота - меня - и я вьебал ее по ебалу, так что потекла юшка из носа. Она в слезах ушла угрожая мне скорой расплатой, я по быстрому ушел в класс. Она пришла на 2-ую половину урока. По классу среди девое начали расходится записки, о их содержании можно догадаться. Я собрался и ждал конца урока, после звонка ко мне пошла эта и еще две одноклассницы и сказали, что встретимся, через 2 мин. за школой. Спустя 2 минуты я стоял за школой в окружении почти всех одноклассниц и одноклассников наблюдавшими за этим. Та деваха, что я ей врезал, сказала, что бы я стал на колени и просил извинения... Тогда я подумал, что похуй на школу, похуй на родителей. Мой ответ выглядел в виде резкого удара ей в нос, уже 2-ой, через несколько секунд меня начали пиздить 14 одноклассниц, еще 3 сьебались. Меня охватило такое дикое зло, что персонаж «ffffffffuuuuu» это ангел, в тот момент я вспомнил все обиды за все 7 классов. Через минуты 3-4 меня оттянули, старшеклассники, от последней одноклассницы, выглядевшей более или менее целой. Одноклассники как ни странно свалили.
Продолжение поста "Ты говоришь у тебя было тяжелое детство" здесь...Надежный признак
Дело было в середине 1970-х.
Сажусь в такси. Таксист постарше меня, лет сорока. Едем. Он сначала вздыхает, громко и многозначительно. Потом говорит: «Эх!» Потом: «Вот, значит…» Потом: «Да, братцы».
На пятый раз я его спрашиваю:
- Случилось что-то?
- Да ладно, неважно, - говорит. – Эх, друзья-товарищи… Вот такие дела… Жизнь, одним словом… Да…
- Ну, неважно так неважно, - говорю.
- Нет, парень, - говорит. – Я тебе расскажу. Лучше незнакомому человеку сказать, а то друзья понесут, раззвонят…
- Ну, что такое?
- Беда у меня, парень. Жена изменяет.
- Да, - говорю. – Это плохо, конечно. Давно? А с кем?
- Недавно, - говорит. – А с кем, не знаю.
- Откуда тогда знаешь, что изменяет?
- А вот знаю!
Дастиш фантастиш
Хорошо было в древние времена: увидел бочку на цепях - заходи смело, таверна. Если подкова - подкуют коня....
А лет 12 назад уже появились проблемы. Налетели всей семьёй на друга, ДР у него как раз на новый год. Я его пряздрявляю, стараюсь, под конец долгожданное: ...и прими от нас скромный подарок, значительно облегчающий жизнь, дающий тепло и счастье - можно сказать - резиновую женщину и вручаю ему довольно большую коробку с ручками, на которой снята почти одетая ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА в соблазнительной позе на диване (текст на коробке, видимо инструкция по использованию - на немецком, а т.к. мы вплоть до дипломов юрыстов дресировались на английский, мы нашли только одно знакомое слово, конечно это было "Фантастиш", как в старых "тех" фильмах).
Продолжение поста "Дастиш фантастиш" здесь...Как я от работы хотел откосить
Дело было году этак в 2006. В большом городе, в Украине.
Годков мне тогда было эдак 19. Тот самый возраст когда моча попеременно со спермой бьет в голову, а иногда и одновременно. Благополучно бросив учебу в ВУЗе(его я потом закончил, но это уже другая история). Попробовав себя в разных профессиях, попал я на должность Бородача (сесуриту) в крупную сеть супермаркетов.
И вот поздняя весна(или уже лето было ,не помню уже), температурка – прелесть! Не жарко, ни холодно! Самый раз! Гулял бы и гулял! НО работа это то зло которое убивает 8 часов жизни ))) а выходные пролетают как сон (когда лег в 4 а вставать в 6).
Молодой парень, есть девушка , работа - вроде норм. Вот только извечная проблема в юных годах – где бы потрахацца? Дома вечно родители, сестры братья и иже с ними.
И тут подарок судьбы мои родители уехали и моя квартира свободна. Естественно выходные пролетели как один час. И надо выходить на работу. И вот, утром последнего выходного дня в мою светлую голову (в которой вместо серого вещества тогда были моча, сперма и судя по всему кал) приходит идея!!!