05 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анальный секс в Сибири
Ну про то как по окончании училища я оказался не в Прибалтике, а в глубокой таежной дыре то история отдельная и невеселая. А вот в пару веселых историй я на своем месте службы таки влетел.
В службу втянулся я быстро , хотя по первому времени было немного тяжеловато-молодого замполита всякий обидеть норовит, но потом в ритм втянулся и стало все более-менее нормально. Вы мужики будете смеяться, но к чему я так и не привык -это к количествам употребляемого всеми спиртного. Трезвенником я никогда не были в училище заслуженно считался в этом деле большим специалистом.Мои сокурсники даже говорили: « тебе Вова пора звание мастера спорта по литрболу присваивать».Однако уже через неделю после прибытия я понял , что не только в мастера не гожусь ,но и до уровня запасного игрока дворовой команды еле дотягиваю. Вот тогда-то на первом году эта история и приключилась...
Уж не помню что мы тогда отмечали, но на следующее утро я был вообще никакой.Как прошло первые пол-дня я вообще не помню. Перед глазами стояли какие-то серо-зеленые тени и тело функционировало управляемое исключительно спинным мозгом. Где -то к 2 часам дня я слегка оклемался и вспомнил , что четыре дня назад заначил у себя в ленкомнате бутылку пива.
Как не «спалиться»? Правила идеальной измены
Тайные отношения прекрасно существуют до тех пор, пока оба человека в команде играют по правилам и их не нарушают. Это понимают все, однако не всегда соблюдают, надеясь на «авось». Причем искренне верят, что проканает. Главные ошибки изменяющих мужчин в том, что они недооценивают своих жен и не верят в стечение обстоятельств.
Идеальных преступлений не бывает, равно как и не бывает идеальных измен. Если в ваши планы не входит признание жене в своих похождениях и последующие разбирательства, то следует соблюдать некоторые правила. Жестко соблюдать.
1. Удалять список вызовов с телефона и любую переписку. Даже если на 100% уверены, что жена не знает паролей и никогда не заглянет в телефон. 10 лет не заглядывала и в какой-то момент ей вдруг захочется, ну не знаю, поиграть в шахматы на вашем телефоне. Кто нас, женщин, поймет вообще. Ни при аких обстоятельствах не храните переписку с целью перечитывать на ночь самые захватывающие моменты. ...Это приятно, это льстит, но это риск. На этом пункте прокалываются очень много мужчин. Не стоит пополнять их ряды. Запомнили, да? Все удаляем.
Продолжение поста "Как не «спалиться»? Правила идеальной измены" здесь...
10 Сумасшедших методов контрацепции
1. Помёт крокодилов
В древних египетских документах, относящихся к 1850 году до нашей эры, можно найти описание пессарий - предметов или смесей, вводимых во влагалище для блокирования попадания спермы в матку. Они изготавливались из помёта крокодилов, мёда и кальцинированной соды и были широко распространёнными методами контрацепции. Крокодилий помёт, по сути, содержит немного щёлочи, как и современные спермициды, так что такое средство вполне могло быть функциональным.
2. Яички ласки
В средневековых культурах были на удивление изобретательные методы предохранения от беременности, одним из которых было привязывание яичек ласки к внутренней стороне бёдер. Согласно мифу, если взять два яичка ласки, завернуть их в материю и привязать к бедру женщины, которая также носит кость ласки, она больше не сможет зачать ребенка. Не стоит и говорить, что этот метод быть абсолютной чепухой.
Продолжение поста "10 Сумасшедших методов контрацепции" здесь...Эволюция студента, начала 1990-х годов
Я наверное, один из последних советских студентов.
Поступил в универ в 1990 году, а уже на втором курсе стал свидетелем распада СССР. И вот хочется сравнить две эпохи - быть может, кто-то отпишется...
Первый курс
Ты - никто. Ты боязливо жмешься к стенкам коридора, уступая проход старшекурсникам. Все - после армии. В общаге весь этаж в их распоряжении. В комнате дым коромыслом до 3.00. Когда ты пытаешься что-то сказать, тебя сдергивают с кровати и начинают месить по всей комнате. Но, правда, на утро состоится разговор, после которого "наш" страшекурсник" съедет в другую общагу и в комнате воцарится мир и покой.
А до этого разговора ты стараешься допоздна поработать в библиотеке. В итоге, твой учебный день продолжается с 8.30 до 21.00...
Ты - никто. Старшекурсники пытаются "занять" у тебя деньги. Требуют, чтобы ты вымыл пол в их комнате. Но интуиция подсказывает - не смей! И в итоге от тебя отстают...
Ты никто, потому что те же старшекурсники с ленцой рассказывают - после зимней сессии большинство из вас отсеется. Вот увидите... Такая система в универе. Так что готовьтесь...
...и ты готовишься. Отчаянно готовишься к сессии... и проваливаешь зачет по политэкономии. 28 декабря. Ступор. Сдан билет до дома. Ты еще не понимаешь, что у препода было просто плохое настроение. И 29 декабря ты получаешь зачет, мчишься на вокзал, едешь стоя... и встречаешь Новый год дома!
Советское художественное ню
Опаньки
21 год - работаю, учусь, снимаю квартиру вместе с соседкой. Соседка моя красотою не блещет, из-за этого обычно знакомиться с парнями в клубе, ночью... когда все уже давно пьяные и красивые. Так вот - сегодня у меня дедлайн по одному проекту. Думал выспаться нормально, так как день был весьма-весьма трудным (от жары в машине взорвался огнетушитель, мое домашнее животное решило устроить себе пир с моей мебели, денежные проблемы - так как конец месяца и надо было в банке оформить "мини-кредит" на 10 дней до зарплаты).
Так вот - ближе к сути. Соседка моя в 23:00 с её подругой свалили в клуб. Соседушка обмолвилась, мол ночевать дома не будет - подружка примет. Манная небесная, подумал я. Где-то 4 ночи, ближе к 5. Крики да смешки на весь район. Так, словно они специально это делали, типа, смотрите - нам смешно, ахахаха, мы смеёмся... а вы нет... ахахаха. Где-то через 15 минут эти смешки перенеслись с улицы к ней в комнату. Проснулись все, даже мое животное, которое спокойно спит когда я на 40-ватных колонках слушал нейрофанк. Оказалось, что она привела... мужика. Именно мужика: такого с лысиной в форме кукурузы и в очках. Типичный учитель физики в средних классах короче.
Как всё устроено: Работа проводника
Плюсы и минусы работы
Мне нравится, что я могу посмотреть на людей, какие они бывают. Я бы разделил всех просто: на порядочных и непорядочных. Запоминаются, в основном, хорошие люди. Ещё мне нравится, что на этой работе я могу испытать себя. Как буду вести себя в разных ситуациях: когда пассажиры начинают жаловаться, что грязно, что я не убираюсь, или между собой начинают ссориться вплоть до драки — справлюсь я или мне нужна помощь?
Мне нравится, что я могу посмотреть города — вот за лето весь Крым объезжу: Феодосия, Евпатория, Новороссийск, Адлер. Длительность пребывания везде разная: где-то мы по четыре часа проводим, где-то по десять. Но, как правило, прогуляться по городу, искупаться успеваешь. Потом снова на поезд — и в другой город. У проводников смена по 15 дней, в течение которых ты постоянно переезжаешь с места на место. Потом столько же ты находишься дома.
Продолжение поста "Как всё устроено: Работа проводника" здесь...Правдивая история Золушки
На тот свет ещё успеем
Я — девушка-автомобилист с восьмилетним стажем. Не отношу себя к ТП, «заработавшим» на «майбах» известно как. У меня обычная машина — ВАЗ-2111. Я знаю её в совершенстве, правил не нарушаю. Езжу обычно с двумя детьми в салоне (4-летний в автокресле, 12-летняя пристёгнута ремнём безопасности). Жажды скорости у меня нет, инстинкт самосохранения и чувство ответственности за себя и детей к 30 годам развились очень даже. «Гонщицей» меня назвать нельзя.
Дальнобойщики, я не виновата, что лес, дача и деревня у нас не в городе находятся! Приходится выезжать из города и ехать по трассе М5-Челябинск. Бесконечная череда фур, караваны. Нет более трусливого «обгонщика», чем я. Прежде чем я решусь на обгон, мой мозг обрабатывает сотни комбинаций, и если хоть одна опасна, обгона не будет. И вот видимость более 500 м, встречка свободна, я включаю поворотник — с Богом!
Продолжение поста "На тот свет ещё успеем" здесь...Мальчишник
А вот вы спрашиваете, почему наша деревня называется Париж?
А я вам отвечу - хрен его знает! Кто-то на Отечественную войну 1812-го кивает, кто-то намекает, что у нас Наполеон по выходным дням девок портил.
Не буду путаться в исторических реминисценциях, но девки у нас действительно красивые, упасть-отжаться.
Вот Наташку взять, Залупаеву. Вернее, это она в девичестве была Залупаева, а по четвертому покойному мужу Кочерыгина.
Это же не женщина, а огонь! Мадонна отдыхает на подтанцовке. Об нее многие деревенские мужики споткнулись. Ибо хороша, ведьма!
И друг мой, Василий, не устоял. Жениться, говорит, хочу.
И не смущает его порядковый номер супружества. Я, говорит, не суеверен.
А то, что в ее габаритные огни троих таких, как он, запихнуть можно, Васю не пугает. Оптимист, йопть!
Польза от Мизулиной
Знакомый рассказал.
Э-э. Ну, в общем, занимается он со своей возлюбленной этим самым. Любовью. А отношения у них - на финишной прямой к законному браку, но ещё всё же в её начале. Только-только закончился конфетно-цветочный период и начался нормальный секс.
И склоняет он её к минету, пардон. А та - ни в какую. Не могу, грит, пока. И что значит это "пока" - неясно. Толи до свадьбы нельзя, толи вообще...
Ну и фиг с тобой, тогда, грит, я тебя МИЗУЛИНОЙ буду звать!
* * *
...словно по мановению волшебной палочки взгляды на оральный секс у возлюбленной дамы тут же изменились, и всё закончилось прелестно.
Мастер кунилингуса
Дело было лет 12 назад когда автор этих строк был еще юн, неопытен и до женских прелестей охоч сверх меры. Имелась на тот момент и обладательница тех самых прелестей, коих я имел настойчивое желание добиться любой ценой.
Отношения наши длились уже 2 месяца и по классике жанра я должен был ждать, ибо дева юна и опыта сексуального характера не имела. Так же осложнял дело папа моей избранницы. Осложнял он все своим размером (здоровенный как Великолепный Джордж из не менее великолепного фильма "Спиздили"). Так же его сложность была в том, что работать он не мог по какой- то там инвалидности (хотя, глядя на него, инвалидом чувствовал себя я... В перспективе) и все время торчал дома. Мужик был неплохой, но моих стремлений к гениталиям дочки в виду непонятных мне причин не разделял.
Единственный прогресс, которого мне удалось добиться за 2 месяца настойчивых уговоров- это кунилингус. О да. Им мы занимались постоянно.
Диалог с диффенбахией
Говорят, что эльфы и друиды умеют разговаривать с деревьями. Правда, почётный друид Российской Федерации Борис Гребенщиков, вроде, ни в чём подобном замечен не был, но не исключено, что он просто умело скрывает этот навык. Некоторые заядлые дачники тоже порою ведут беседы со своими дендрофрендами. Выйдут, бывало, в сад, небрежно поигрывая топориком, да и спросят задумчиво — чем, мол, в следующем сезоне порадуете, товарищи деревья? Обильным урожаем или ароматными дровами? Говорят, работает безотказно....
Вот и диффенбахия, что обильно колосится в моём кабинете, недавно удостоилась разговора по душам. Надо сказать, вырос этот тропический паразит аж до потолка, и многие обращают на него внимания, но вот так вот напрямую к нему ещё никто не обращался.
Мы работаем с моей коллегой, Юлией Юрьевной в одном кабинете в разные смены. Как-то раз пришла к ней на приём одна дама. Ничего срочного и необычного: доложиться о состоянии, выписать лекарства — штатная ситуация, одним словом.
Продолжение поста "Диалог с диффенбахией" здесь...Пришельцы
Вокруг, куда хватало прозрачности воздушного океана, простирались карпатские горы покрытые голубоватыми лесами. Красотища.
У старинного, заброшенного колодца хлопотали двое: отец и семилетний сын.
Километрах в двух, на пригорке, белели домики гуцульской деревни.
Отец деловито разматывал веревки, что-то доставал из своего огромного рюкзака, подтягивал и нервно дергал на себе альпинистское снаряжение, а сын, с малюсеньким рюкзачком за спиной, приложив к глазам руки, чтобы не мешал дневной свет, вглядывался в сырую и холодную пасть колодца.
Отец:
- Витя, не переваливайся так, а то и сам туда булькнешь!
- Папа, я кажется вижу, он нормальный…
Новая модная цацка
На новый лад
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Продолжение поста "На новый лад" здесь...Стерлядь
После прошлогодней зимней рыбалки, я пообещал себе больше не таскаться с умалишенными рыбаками на рыбалку. Но получилось как получилось, уговорили меня поехать на Шексну. Почему туда? Потому один из моих полудурошных друзей вычитал, что там можно поймать стерлядь. Ну как вычитал, залез на форум рыбаков, где мужики (наверняка купив в соседнем магазе) позировали со стерлядкой, кто-то даже не постеснялся черную икру засветить, конечно, еще километровые рассказы, про то, как она «ударила» и повела. Блажен кто верует, легко ему на Свете. А рыбаки все блаженны, потому что они истинно верят, во все, что им парят другие рыбаки. Знаете, почему практически все рыбаки женаты? Правильно, потому что когда-то они повелись на то, что брак – это пиздато, а теща – это охуенно. Они как дети верят в то, что в Волге водится севрюга, а в Клязьме легко поймать Ихтиандра, хотя с последним утверждением я согласен, в Клязьме вода такая, что вполне можно встретить человека-рыбу.
Продолжение поста "Стерлядь" здесь...