15 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Моя жизнь в СССР - во что мы играли...
Итак, во что же играли мальчики "пролетарских" районов в 70-х -- 80-х годах прошлого столетия?
Первая игра, которую я помню -- это "пристенок".
Играли в нее вдвоём на деньги. Первый игрок бил монетой по стене - и монета отлетала на землю. Второму игроку нужно было постараться ударить своей монетой так, чтобы она упала рядом с чужой. Если у него хватало пальцев руки, чтобы дотянуться до обеих монет, то он забирал чужую монетку.. Если не хватало, то бил второй - и все повторялось.
Играли в эту незамысловатую игру часами. Проигрывались и выигрывались иногда целые состояния -- ну "мальчишеские" состояния, конечно -- рублей до 10 за раз (столько стоил подержанный велосипед "с рук"). Те, у кого денег не было, играли на пробки от бутылок -- но это считалось допустимым лет до семи-восьми, после этого над играющими "на пробки" начинали издеваться. Я как-то раз проиграл аж целый рубль. который мне оставили на покупку продуктов -- был семейный скандал...
Баянчик: как постят анекдоты авторы с разным IQ
Пример:
IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
Цианид и Счастье. Еще комикы
Недоеб?
Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.
Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОПОРНОВОД
Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.
Старые сказки на новый лад
1.
- Конечно же, мы поможем тебе, Белоснежка, - сказал Ворчун.
- Как чудесно! - воскликнула Белоснежка и захлопала в ладоши. - Но как, милые гномики?
- Мы тут двести лет золото ковыряем, - пожал плечами Ворчун. - Ты что, думаешь, мы не можем купить все твое королевство, подкупить армию и стражу, а Злую Мачеху пустить по миру голой и босой? Впрочем, если хочешь, палачу мы тоже заплатим... Но за это, милая Белоснежка, тебе придется кое-что для нас сделать...
Белоснежка сглотнула и дрожащей рукой принялась расстегивать лиф платья.
- Застегнись, дуреха, - добродушно сказал Ворчун. - Я ж тебе говорю - двести лет копаем золото, ты что, думаешь, у нас проблемы с бабами? А вот концессия на серебро и платину нам бы не помешала...
Задов
Все-таки бывают альтернативно одаренные люди. Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь. Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку тысячных (штук 50, не меньше). Видимо ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку, так как очередь стоит молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается: "Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите?" Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался. Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку. А вот не угадали. Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3 тысячи! Надо было видеть глаза людей в очереди.
Исповедь Ведущего Развлекательного Шоу
Яркий свет софитов слепит мои уставшие глаза. Аудитория битком набита кучей сказочных долбоебов из массовки, жадно ловящих глазами каждое мое движение. Напротив меня стоит огромный круглый крутящийся стол разбитый на черно белые сектора . Стол заставлен красною и черною икрой, бухлом любой масти и сувенирами. Мне может позавидовать любой виноводочный и сувенирный магазин.
Я Бог. Я Идол. Я, как Моисей, веду по пустыне за собой миллионы людей, ищущих Рай на земле, готовых задарить меня подарками и ублажить любовью, ради одного прикосновения ко мне. Я Супермен. Или нет! Я Бэтмен. Человек – Летучая Мышь. Я давно понял что я Бэтмен. Я даже круче этого летающего удода! 21 год. 21 год я выхожу каждую Пятницу, заглатывая нереальные порции принесенного алкоголя и закусывая его тоннами еды. И что? Я не пополнел и не записался в Анонимные Алкоголики. Мой организм выносит перегрузки от которых загнулся бы даже Юра Гагарин. Какой там Супергерой нах! Они давно уже загнулись бы от язвы желудка.
Продолжение поста "Исповедь Ведущего Развлекательного Шоу" здесь...Мальчик-крокодил
Как привлечь мужчину, зная кто он по гороскопу
Овен – Декольте и минет.
Телец – Минет и борщ!
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Минет,минет и еще раз минет!
Лев – Декольте и глубокий минет!
Дева – Анальный секс и минет!
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Минет и борщ!
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Декольте и минет.
7 соблазнительных вещей, которые она хочет, но молчит
Большинство женщин относятся к сексу без особого энтузиазма. Им нужно что-то захватывающее, страстное, что-то из ряда вон. Они ждут, что это им предложат, а сами об этом ни за что не заговорят. Они же сложные: не знают, как поднять тему, и прилично ли вообще девушкам говорить о таком, потому что милые девушки и грязный секс — это якобы несовместимо. Однако ты удивишься, сколько девушек мечтают о таком.
В следующий раз, когда вы будете лежать в постели, а она будет жаловаться на головную боль, спроси ее, хочет ли она попробовать что-нибудь новенькое. Вот семь соблазнительных вещей, о которых она могла фантазировать, но стеснялась тебе об этом сказать.
1. Секс втроем
Для некоторых отвязных подруг такой способ разнообразить сексуальную жизнь может показаться интересным. Это правда: секс втроем не обязательно должен быть только твоей фантазией. Некоторых женщин эта идея также интригует. Если тебя пугает, что на твоих глазах с твоей женщиной может заниматься сексом другой мужчина, попридержи коней. Может, ей также понравится вариант с другой девушкой.
Продолжение поста "7 соблазнительных вещей, которые она хочет, но молчит" здесь...А знаете ли вы, что?..
На самом деле апельсины не оранжевые.
Мякоть апельсинов имеет яркий оранжевый оттенок, а вот кожура их на самом деле — зелёная, особенно это касается апельсинов, растущих в тёплых странах.
Большинство апельсинов с зелёной кожурой — спелые, оранжевыми же они становятся по мере того, как постепенно начинают гнить. Зелёная кожура у апельсина вовсе не означает, что фрукт не созрел или что цвет его — неестественный, фрукты просто накапливают хлорофилл. В тёплых солнечных странах этот хлорофилл часто остаётся в плодах, и только когда плод подвергается заморозке, хлорофилл постепенно разрушается и, как следствие, кожура становится оранжевой.
Продолжение поста "А знаете ли вы, что?.." здесь...40 фактов о рекламе
1. Ежегодно в мире на рекламу тратится более $500 миллиардов.
2. К 65 годам человек в среднем успевает посмотреть 2 миллиона рекламных роликов.
3. Стандартный рекламный щит был впервые создан в Америке в 1900 году. Тогда же придумали устанавливать билборды чередой вдоль улиц и магистралей.
4. Обычный ребенок смотрит в среднем 40 000 рекламных ТВ-роликов в год. Это более 100 роликов в день.
5. Реклама детских товаров рассчитана на так называемый «фактор нытья» (nag factor). Она вдохновляет детей на покупку определенных товаров, которые якобы сделают их круче и популярнее среди сверстников. А дальше это уже вопрос родительского терпения. Согласно исследованиям, американские тинейджеры в среднем должны попросить своих родителей купить вещь из рекламы 9 раз, прежде чем те сдадутся и согласятся на покупку.
Продолжение поста "40 фактов о рекламе" здесь...
Застольное
Сначала прелюдия. Когда мой старший сын Пашка в пять лет что-то насвистывал - я ему сказал: Не свисти - денег не будет. Он спросил: почему? А тут я не нашелся с ответом. Не знаю почему. Так говорят. Так принято. Видимо свист предполагает безделие, бесшабашный образ бытия, ведь трудно представить человека, который кидает уголь лопатой и посвистывает при этом. Но я не смог тогда объяснить это своему сыну. И сам при этом понял одно. Человек может делать все что пожелает, если это не мешает другому человеку, и никакого вторжения в область морали в этом нет.
На любом крупном застолье, когда гости только сели за стол, все чего-то ждут, к еде не притрагиваются. Сидят и ждут, голодные причем, видно же)) А я не жду никого - сажусь и ем. И всегда есть такие люди за столом, этакие блюстители, застольные моралисты, которые непременно скажут мне об этом. Дескать, нехорошо, ведь все ждут чего-то (подставить нужное), а ты сел и ешь. И когда я вежливо спрашиваю - а не пойти ли вам на хер? - эти люди обижаются. Но мне до этого дела нет. Потому что по команде я кушал только в армии. "Прием пищи начать! Прием пищи закончить! Встать, выходи строиться!" Но я ведь не в армии, ребята.
Продолжение поста "Застольное" здесь...Муж и жена - одна сатана
Это реальная история произошла еще в советские времена, в конце 70-х начала 80-х (точно не знаю или не помню) с моим дядей, в детстве как-то он мне ее поведал, вот я решил поделиться. Собирался написать раньше, но как-то всё откладывал, но сейчас и повод есть, но обо всём по порядку.
Мой дядя Павел одним днем толи вечером, сидя за столом, рассказал историю одну, от которой у меня, как у ребенка уже тогда возникли понимания о несправедливости мира и непонимания людей, особенно, женского пола.
Дело было в Ленинграде и в своё время жил он в комнате в одной из многочисленных коммунальных квартир. Комнату ему дали от работы, днём трудился, вечером отдыхал, как мог для того времени. Соседи у него были муж с женой. Муж любитель спиртных напитков и вечерами частенько были скандалы, ругань, да и руку он к жене не стеснялся прикладывать. Мой дядя, к слову служивший в Афганистане, одним вечером пришел с работы и отдыхал у себя в комнате. И как-то этот вечер и семейный пары выдался особенно бурным. Муж в очередной раз выпил и с воплями ненасытного орангутанга мутузил по квартире жену, которая кричала так, что даже дикие джунгли реки Амазонки могли содрогнуться. Мой дядя самых честных правил… а нечестных убивал, как это было в Афгане…
Смекалка
У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Антисемит Розенбаум
Историю эту, причем задолго до того, как стал писать Андрей Кивинов, рассказал мне мой друг и коллега Женька Ильин, трагически погибший 10 лет назад.
Женька – почти двухметровый амбал с лицом, могущим по теории Ломброзо принадлежать серийному убийце или грабителю, бывший учитель истории, на вопрос: «Жень, а тебя дети не боялись?» своим неподражаемым голосом, напоминающим голос Карабаса Барабаса или Бармалея отвечал: «Они меня любили!». Тем не менее, население не ценило добрый нрав Женьки, и даже, узрев его в дверной глазок, отказывались открывать дверь и вопили, что вызовут милицию, поскольку не верили, что в дверь к ним не бандит ломится, а звонит представитель власти.
Женька умер, получив по голове при задержании «измайловских» бандюков, едва перевалив за тридцатник…
Вечная тебе память, Женька!
Впрочем, это была преамбула. А теперь сам рассказ.
В одном отделе опер был – копия Розенбаума. Плешь, усы, очочки, голос – не отличишь.
Продолжение поста "Антисемит Розенбаум" здесь...