21 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Сильный мужчина - это я понял. А девушка для секса?
На посошок
А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
Лепота
Я человек очень занятой, и когда меня начинают на улице дёргать за рукав и зазывать в светлую даль, я могу и в рыло дать. Стремительно и без сожаления.
А тут, как на грех, важное и срочное дело. Ну, и представьте ситуацию: меня нервно ждут, перезванивают и намекают; машину я бросил чёрт знает где, потому как понял – не успеваю. А без машины я всегда себя чувствую неуютно. Сам на Тургеневской, в переходе… лечу, спотыкаюсь… и тут эта гнида.
- Милейший!
И за рукав меня – дёрг! Ну, сука, – думаю, - тебя мне только не хватало. И разворачиваюсь, чтобы в пятак ему сунуть. И вдруг вижу – стоит передо мной старик. Башка белая как выпотрошенная подушка, глаза белёсые, словно зимнее небо и улыбается зубастым ртом. И что поразительно – толпа несётся, меня толкают, а ему хоть бы хны. Будто специально народ его обходит, как валун на стремнине. Ну, и благодать присутствовала. Про благодать чуть не забыл, это важно. Если бы не было благодати, я дедушку не раздумывая, по кафелю разложил.
Так вот. Навалилась она на меня глыбой, и рука сама собой опустилась на замахе. Стою, смотрю, и произнести ничего не могу, только вякаю невнятно.
- Ты… вы чо? Вы это…
А дед опять за своё:
- Милейший, не побрезгуйте.
Привет из советского детсада
Девочка, бля...
Солнечное московское утро.... Отличное летнее настроение не смотря на то, что впереди рабочий день. Подхожу к табачному киоску дабы купить вкусных сигарет. Очереди нет, соответственно стою первый и жду открытия сего заведения, которое намечено на 9 часов утра. И тут меня беспринципно отталкивает от окошка мадам и становится в очередь первая. Я решил поинтересоваться причиной данной наглости и спросил: "Женщина, простите за любопытство, я же стою первый в очереди, зачем вы меня выпихнули и встали передо мной?" И тут атака в мою сторону хриплым, прокуренным голосом: "Ты кого женщиной назвал, а?! ТЫ КОГО БЛ@ДЬ ЖЕНЩИНОЙ НАЗВАЛ?!!!!" Я честно сказать прих@ел... Быстро проскочила мысль, может это одиночный участник гей парада пожилого возраста... Но в ситуацию резко вмешалась продавщица ларька, которая в окошко промолвила: "Девушка, ну парень же не виноват, что вы так печально выглядите....МинЗдрав же предупреждал... "
Занавес.
Почему же они уходят?
На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.
Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.
Продолжение поста "Почему же они уходят?" здесь...
Кстати, да
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Жопа
- Стас, я ухожу! Мне всё надоело!
Я даже не услышал в коридоре её шагов. Обычно жена стучится, прежде чем войти, а тут – распахнула дверь и прокаркала. Я вздрогнул, выпустил из руки хуй и сделал вид, что читаю с монитора. На самом деле на экране красовалась розовая женская жопа. Ну, да – я дрочил. А что такого? Мне же нужна разрядка. Всё произошло быстро, и Королёва выскользнула за дверь, даже не успев оценить пикантность ситуации. Не заметила. Королёва – это моя жена. Судя по её последней реплике – бывшая.
Мне не хотелось вставать из-за стола, но житейский опыт подсказывал – нужно что нибудь сделать. Я заправил в штаны недодроченный мускул и пошёл на шум хлопающего крыльями гардероба. Остановился в дверях спальни и хотел волнительно взъерошить волосы. Спохватился и принял позу «защитника в стенке», прикрывая ладонями оттопырившийся гульфик.
- Ты чо?
Трудовые будни верховного лидера КНДР Ким Чен Ына
Отмазался
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Правила первого секса с новым партнером
Самое важное для хорошего первого секса – это правильно выбранное время, когда оба партнера готовы и хотят стать ближе друг к другу и перевести отношения на другой уровень. Если же мужчина был слишком настойчив, а девушка не до конца уверена и согласилась на близость из-за страха потерять мужчину, то вряд ли она сможет получить удовольствие. Поэтому пусть всегда решение о первой ночи будет за вами: уверенность в своем желании и готовность девушки – залог успешного первого секса.
Улыбаемся конфузам
Конфузы неизбежны. Стукнулись лбами, у кого-то хрустят коленки – да что только не случается! Не пытайтесь вести себя так, как будто ничего не произошло, стремясь замять этот неловкий момент. Улыбнитесь и поцелуйте партнера. Обыграйте конфуз и продолжайте заниматься тем, на чем остановились. Портят секс не неловкости, а именно смущенное отношение к ним, которое закрепощает партнеров.
Продолжение поста "Правила первого секса с новым партнером" здесь...Только Мизулиной не говорите
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
3-D
Знаете, чем больше, так сказать, наблюдаю за жизнью, тем больше убеждаюсь в том, что любая ситуация почти всегда имеет вид 3-D.
Ну, то есть, бывает, знаешь историю плоско, с одной стороны, и так хочется осудить, но...
Но тут важно помнить, что сторон - всегда больше, чем одна.
У меня, так вышло, была знакомая семейная пара - Наташа и Коля.
Обоим чуть за тридцать. Прожили вместе одиннадцать лет, накропали двух детей. Обычная такая семья. Коля - на работе, Наташа - пожизненная домохозяйка. Нормально жили, без эксцессов и крайностей. Знаю это от самой Наташи, которая тогда, скучая дома, выбрала меня в приятельницы, по-соседски.
В общем-то, как говорится, ничто не предвещало.
Но в один далеко не прекрасный вечер Наташа ушла.
Продолжение поста "3-D" здесь...
Зазанайки
Я встречал некоторое количество людей, хорошо разбирающихся, например, в квантовой механике. Квантовая механика — это не только всем известный дуализм, это ещё и область, про которую среди физиков ходит шутка «Сошёл с ума, бедняга. — Как?! — Попытался понять квантовую механику». Она в принципе выходит за пределы того, что человек может представить, она просто не вписывается ни в какие естественные представления. Современная квантовая механика — это огромное количество математики, с безумной точностью описывающей наблюдаемый мир, и несколько попыток словами описать, как это выглядит. К сожалению, мало того, что нет никакой возможности среди этих описаний выделить какое-то одно как верное и отбросить остальные, так ещё и представить, как квантовая механика выглядит, ни по одному из них всё равно невозможно.
Так вот, почему-то никто из этих людей не считал незнакомство основной массы (примерно 99,999 %) населения с квантовой механикой чем-то позорным или указывающим на деградацию общества.
Продолжение поста "Зазанайки" здесь...О женском блядстве...
Здравствуйте, дорогие друзья. Решил сегодня поднять такую животрепещущую тему, как женское блядство, вызывающее испокон веков попа-разрывающую боль у немалой части мужского населения. Надоумили меня на это прогулки по женоненавистническим сообществам, вроде «Дырка в мясе», «Враг жены», «Тряпка» и тд., где находится основная концентрация лузеров ноющих о том, что все бабы бляди, и как немудрено догадаться – все зло в мире тоже от баб.
...Насчет второго утверждения – здесь, конечно, трудно не согласиться. Я вот недавно торопился, поскользнулся на лестнице и пересчитал еблом все ступеньки. А к кому я шел? Конечно же, к бабе. Значит, кто виноват в испытанном мною физическом страдании? Конечно же, баба!
Почему упал курс Зимбабвийского доллара? Потому что все деньги забрали гадкие бабы себе на шубы и лексусы! Почему в Африке голодают дети? Потому что всю еду прожирают гадкие бабы. Почему Гагарин ебнулся на самолете? Потому что делал мертвую петлю, чтобы выебнуться перед бабами.
Бабы и Путин – пожалуй, два главных бича современного общества.
Август. Прощай лето
Утро
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написанно, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох О_о...
Детство
Детство — когда все удивительно, но ничто не вызывает удивления.
Мы смеялись, бегали, энергии было так много, а дни были настолько мучительно длинными, что порой мы успевали прочувствовать каждую секунду своей жизни, с нетерпением ожидая когда она закончится и сменится следующей.
Когда разница в год или пол-года являлись весомым аргументом в споре и давали сто очков к уважению сверстников. Все самое плохое не откладывалось у нас в памяти и забывалось, а то, что мы помнили, не казалось таким плохим. Когда лето ассоциировалось с каникулами и морем, а зима с Новым годом, но никак не с сессиями и уж тем более не с "ну, наверно в этом году я все-таки возьму отпуск".
Мы мечтали и жили этими мечтами, ожидая когда же, наконец, станем взрослыми и нам станет всё можно. Просыпаясь раньше отца и, вставая на табурет в ванной, чтобы видеть себя в зеркало, брали его бритву, мылили щеки и, боясь порезаться, снимали пену обратной стороной станка или использовали ребро расчески, когда отец в это время стоял рядом и убирал свою отросшую за ночь щетину.