23 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Какова вероятность получить по ебалу в России
Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.
Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.
Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.
Продолжение поста "Какова вероятность получить по ебалу в России" здесь...Заржал!
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Распечатать и использовать по назначению
Давно надо было
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своем кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржет до слез! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертеж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете? " Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьезным голосом: "Монитор маленький, чертеж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
Нищеброды
Подмосковные судебные приставы арестовали имущество пятерых жителей поселка «Горки-10» на Рублево-Успенском шоссе. Нет, не за коррупцию, позволившую им поселиться в самом дорогом месте России. А за неуплату коммунальных платежей.
И это интереснейший феномен, свойственный только жителям нашей страны.
Например, при подъезде к любому столичному аэропорту вы можете видеть выстроившиеся вдоль обочины автомобили. Это ждут прилета самолета встречающие, которые не хотят платить за парковку около здания аэропорта. И ладно бы там стояли одни «Жигули»! Как бы не так! Там стоят «Мерседесы» и БМВ за сто тысяч долларов и с красивыми номерами. Они не хотят платить 150 рублей в час за парковку.
Продолжение поста "Нищеброды" здесь...
Улыбнуло
Сижу на лавочке во дворе, жду подругу. Рядом мамаша сидит, её ребенок в песочнице играется. Обратил внимание что он постоянно повторяет фразы типа "Склеванный торт!", "Сутки склеванные!"... Спрашиваю у молодой мамы, что за прикол такой.
А она отвечает "Да муж у меня в игры постоянно играет,батлфилды, вовы...в процессе удержаться не может, мат-перемат стоит. Выход энергии у него такой. Я ему ультиматум поставила, или как-то сдерживайся или вон из дома. Вот он и придумал слова-заменители. Ему помогает вроде." Тут ребенок выдает
- Клевать-топтать!
Мамаша улыбается, а я думаю да... Заботливый папаша. Клев его рать.
Практическое руководство для девушек: Как сделать так, чтоб ваш парень послал вас нахуй
В людных местах старайтесь вести себя так, как будто вы не с ним, ну или его сестра — не держитесь за руки, не обнимайтесь ни в коем случае. Не знакомьте его со своими друзьями и не знакомьтесь с его.
Отказывайтесь от его подарков, если это возможно. Когда идете гулять, не зовите его с собой. По возможности также не ходите с ним никуда, ссылаясь на усталость, кучи дел или "другие планы".
На предложение встретить вас с остановки в 3 часа ночи отвечайте отказом, аргументируя это тем, что "я взрослая самостоятельная девушка".
Рассказывайте ему о том, как вы зажигали в клубе и как к вам приставали какие–то парни. Однако в те вечера, что вы с ним рядом (например дома), ведите себя как его девушка. Будьте с ним милы, прикармливайте его. В конце концов он может подумать что вы его стесняетесь, либо что у вас есть еще несколько таких же как он дураков и вы не хотите спалиться.
Продолжение поста "Практическое руководство для девушек: Как сделать так, чтоб ваш парень послал вас нахуй" здесь...Правильное завершение трудовой советской недели
Что творит Игра престолов...
Я обычный парень 20 лет, и, как многие в моем возрасте, просто хожу на свидания в поиске единственной и неповторимой. Обычно все кончалось 2-3 свиданиями и непродолжительными отношениями, расходились обычно по обоюдному желанию. Но в этот раз наступил какой-то лютый капец. Начал встречаться с симпатичной девушкой, вроде неглупая, но на один ее загон не обратил внимания - любит всякие зарубежные сериалы. После 2 месяцев отношений она посмотрела одну известную фэнтези-эпопею и как-то ко мне охладела (до этого все было хорошо). Терпел, потом спросил, в чем, собственно, дело. Тут она со слезами признается мне, что я-де парень хороший, но она не может справиться со своим фетишом и хочет карлика. Карлика, блин! Думал, нашла она такой изящный способ кинуть, так нет - через месяц вижу в соцсети ее фотки с каким то полуросликом. Пишет, что счастлива.
Гороскоп изменщиков
«Все мужчины изменяют», - говорят пессимистки, вздыхая.
«Но некоторым удается это скрывать», - с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.
Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие – полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о «типичном поведении изменника» в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.
1. Овен
Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться.
Продолжение поста "Гороскоп изменщиков" здесь...Армейский юмор он такой ...
В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант дает подзатыльники матросам - учит, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман.
Боцман на всякий случай поинтересовался: “А зачем нужен-то этот круг?”
- А хрен его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем.
Как я в Турции с системой боролся
Во время очередного отпуска было принято стратегическое решение ехать на дачу в Турцию.
Турция меня привлекает(как и всех, наверно) относительной халявой, бассейном и шведским столом 5 раз в день. rulez.gif Но самая крутая фишка- пьяный интернационал. Обычно езжу туда один и уже в первый вечер завожу кучу знакомств. И не важно кто какой национальности- немец, русский, англичанин.. В турции все люди как-то преображаются и организуют совместный интернациональный масштабный запой.
Эта поездка не стала исключением и в первый же день, экипированный литром хорошего вискаря, я влился в компанию немцев.
Продолжение поста "Как я в Турции с системой боролся" здесь...
Недопонимание
Таксист рассказал. Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка.Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!! Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает.
Задорнов рассказывает
Когда-то у меня в концерте была такая шутка: «Только наш человек, если капнет чем-то на одежду, пытается вывести это пятно послюнявленным пальцем. Пятно расплывается, и он начинает с ним бороться всеми известными и неизвестными ему методами: посыпает солью, перчит, зализывает языком… После чего пятно въедается в ткань и расползается ещё шире. Только тогда он несёт то, что испортил, в химчистку, а там удивляются: «Что за яд вы пролили, что ничем его невозможно вывести?» Ему же стыдно признаться, что этот яд – его слюна.
Казалось бы, шутка. Не совсем!
У моих знакомых в Риге, не очень близких, но достаточно известных в бизнесменских кругах, кто-то из гостей пролил на дорогущий супермодняцкий вязаный дизайнерский ковёр красное вино. Ох, ты горюшко, горе! Что делать? Как и положено в Евросоюзе, вызвали коврочиста. Коврочист оказался нашим человеком и честно сказал: вывести красное вино с такого дорогого дизайнерского ковра он не берётся. Но!… Готовы? Только наш профессионал своего дела мог далее добавить: ...«Попробуйте красное вино вывести… белым! Мне кто-то говорил, что это возможно». Нормальный профессионал, да? Ему кто-то говорил, и он подобное посоветовал. Представляете, чтобы нечто в подобном роде высказал в Америке приглашённый на дом мастер из «Laundry»?
Продолжение поста "Задорнов рассказывает" здесь...Филиппины смыло нафиг
Просыпаемся!
Такое только со мной может быть)Задержался вчера на работе.Бывает у меня такое, увлекаюсь, отсчет не доделан, планы горят... Вчера тоже до 3ех ночи сидел, сегодня опять...в общем, заснул. Сплю. Снится мне моя начальница...Лилия Павловна(мы её кличим Лилечкой за глаза)....Эх, у меня начальница!Вы бы видели!Молодая,28 лет, тело офигенное.... видна работа дорогих тренеров, из фитнес-залов не вылазит... Попа... Как у Лопес, грудь высокая, 3ий размер, животик плоский, осиная талия...А лицо... голубые глаза, пухлые губки...ммм...Короче снится мне, что я её.... ну вы поняли. Откидываемся мы после жаркого соития и она мне говорит так с придыханием:
- Жесть ты трахаешь, Соловцов!
А я такой с улыбкой
-А то Лилечка, я могу и продолжить!
- Я поняла!Я твоя Лилечка! Можешь продолжить, только не здесь...
- Ммм...ах, ты шалунья....
- Ты воткнешься или минет?
- Сначала минет....
- Чего!?!?Соловцов!!!Быстро проснулся!
Про секс
К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Продолжение поста "Про секс" здесь...