26 августа, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Чего боятся мужчины
- А сейчас нам Андрюша расскажет стишок!
Голос воспитательницы был преувеличенно громким и бодрым. Словно я выступал на концерте для глухонемых, которые ничего не слышали, но могли читать по губам.
Я перевел глаза с импровизированной сцены вниз в зал и судорожно глотнул воздух. На меня внимательно смотрели сотни глаз.
Стишок про зайчика я знал наизусть. Я повторял его перед выступлением десятки раз и был абсолютно спокоен…
Но не сейчас, когда лица в зале сливались в одну подвижную пеструю ленту, а горло перехватывало горячим спазмом.
Что-то было не так.. Но вот что?
Женщины!
Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.
Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!
Не гудеть!
Депутаты хотят обязать владельцев машин демонтировать противоугонные системы.
Назойливый визг автомобильных сигнализаций опасен для психики человека. К такому выводу пришли депутаты от ЛДПР. Как стало известно «МК», законодателями в Госдуму внесены поправки в закон «О полиции» и «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения». Законопроект запрещает владельцам транспортных средств использовать сигнализации, срабатывание которых обязательно сопровождается звуковыми сигналами.
Как поясняют авторы поправок, звук сигнализации нарушает покой граждан, а вот воров как раз не отпугивает. Да и владельцы шумящих автомобилей зачастую не проявляют интереса к возгласам своих железных коней. В свою очередь полиция не реагирует на звонки разгневанных жильцов, требующих найти нерадивого автолюбителя и заставить его отключить сирену. Таким образом, звуковые охранные сигнализации вовсе не гарантируют сохранности имущества, зато доставляют немало хлопот гражданам.
Продолжение поста "Не гудеть!" здесь...5 худших туристов
1. Подросток нацарапал своё имя в древнеегипетском храме
В мае этого года китайский подросток по имени Дин Цзинхао посетил древнеегипетский храм. Он, по-видимому, 3000-летние фрески оказались для него слишком скучны, поэтому он быстренько решил их «усовершенствовать» − у него хватило ума нацарапать на стене своё имя.
Напомним: это 3000-летний храм!
Это произведение искусства, простоявшее без изменений и оставшееся насколько это возможно цельным в течение трёх тысячелетий вопреки войнам, завоеваниям и беспощадному времени. И всё это для того, чтобы его испортил какой-то15-летний проказник. Возможно, этого и не произошло бы, если бы родители знали сына чуть лучше и оставили бы его в отеле. Мораль истории: ради человечества, воспитывайте всё-таки своих детей!
Продолжение поста "5 худших туристов" здесь...
Пара слов про детские шалости
В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят...
Чересчур много хотите, геи!
Вот я левша, как и 500млн. землян, или 15% процентов, то есть каждый седьмой-левша. Данные неточные, но в любом случае нас никак не меньше 10%. Мы достаточно сильно отличаемся от правшей, и нам приходится тратить кучу времени и сил, чтобы привыкать к огромному количеству "праворуких" предметов. Да, нам бывает неудобно жить. Но исзначальная неуклюжесть в праворукой среде компенсирована стремление приспособится, научиться вопреки, хоть даже и по-своему. Для нас это не проблема, а вызов, который мы с азартом принимаем.
Многие из нас испытывали на себе декстрастресс — (от греч. dexter — правый) - болезненное психофизиологическое напряжение, испытываемое леворуким человеком в условиях давления праворукой среды, проявляемое при насильственном переучивании леворуких детей и запрете писать левой рукой. Следствием его является ухудшение здоровья ребёнка: появление различных невротических и неврозоподобных состояний (депрессия, страхи, ночной энурез, заикание и др.)
Окружение в детстве угнетало многих из нас - взрослые поучали "не делай так, делай вот так", сверстники - смеялись.
И о древлянах
Семь тридцать утра. Майорка. Море призывно изумрудно, воздух прозрачен, половина отпуска еще впереди.
Я в первых рядах отдыхающих бегу на завтрак, потому что это святое: как только распорядок дня в отпуске ли, в командировке ли или просто силой воли ли становится четким, а еда принимается в определенное время, так я немедленно встраиваюсь в такую систему и желаю лопать четко по расписанию. Итак, я в составе сланцев, купальника и льняного легкомысленного платья прибываю на завтрак. Рядом со мной за соседним столиком - чинное российское семейство. Муж и жена под шестьдесят, их старший сын с женой - под тридцать. И младшенький, лет десяти. Нет, он тому, кому под тридцать, не сын, а брат. Поздний ребенок, за которым я слежу с восторгом.
- Ну и что древляне? - спрашивает младшенький. Отец семейства разделывается с куском арбуза и заказывает второй кофейник кофе, старший брат сидит с непроснувшимся лицом, его жена быстренько съедает завтрак и бежит купаться. Поняв, что отдуваться придется самой, мать семейства пихает отца ногой под столом. Отец подмигивает ей, улыбается и вновь принимается за арбуз.
- Кхм, - говорит мать семейства, поправляя очки, - древляне. А что древляне? Ну, жили в лесу...
Новый компромат на Навального, который поставит жирную точку в его карьере
Серьезный компромат на кандидата в мэры Москвы Алексея Навального удалось получить отделу расследований нашего издания. Репортеры Smixer.ru собрали неопровержимые свидетельства и доказательства, что известный оппозиционер и борец с коррупцией Навальный не любит котиков.
В начале расследования деятельности Навального наши эксперты просмотрели все его публикации в соцсетях и СМИ, и выяснили, что оппозиционер никогда не выкладывает фоточки с котиками.
Это навело на некоторые подозрения, и мы начали копать дальше.
Спецкоры нашего издания и примкнувшие к ним волонтеры отправилась в столичный район Марьино, где проживает оппозиционер, и опросили его соседей. Все они подтвердили наши худшие опасения: у Навального НИКОГДА не было котэ.
Продолжение поста "Новый компромат на Навального, который поставит жирную точку в его карьере" здесь...Страхи и фобии известных людей
Кто из нас не боялся чего-нибудь в своей жизни? Но не переживайте, в этих страхах нет ничего постыдного, наоборот, они являются частью обычного человеческого опыта. Давайте взглянем на антипатии, страхи и полномасштабные фобии некоторых известных людей.
Создатель знаменитой Эйфелевой башни Гюстав Эйфель был в ужасе от высоты.
Защитник и гуру ЛСД Тимоти Лири смертельно боялся парикмахеров. Он начал стричь волосы сам себе в возрасте девяти лет. Он даже отказывался войти в парикмахерскую.
Меган Фокс ненавидит бумагу. Она говорит, что это не полномасштабная фобия, скорее, это как когда у некоторых людей мурашки бегут от царапания ногтями по классной доске. Меган говорит, что ей нужен бумажный стаканчик для промокания пальцев, чтобы при чтении книги или сценария перелистывать страницы. Она ненавидит сухую бумагу.
Продолжение поста "Страхи и фобии известных людей" здесь...Про антипиратский законопроект
Итак, всем не нравится новый антипиратский закон, правительство считает что с ним больше никто не будет качать игры с торрента, соответственно все пойдут покупать игру (нельзя будет скачать игру, придется покупать), и вот решил сделать небольшое иследование:
Сначала сравняем зарплату США с некоторыми другими странами:
США - 4100$
РФ - 760$
Украина - 350$
Беларусь - 210$
Теперь переведем деньги в рубли, для того чтобы было легче делать статистики:
США - 135893.08 руб.
РФ - 25189.94 руб.
Казахстан - 19886.79 руб.
Украина - 11600.63 руб.
Беларусь - 6960.38 руб.
Девки в озере купались
18 августа в Зальцбурге состоялся традиционный чемпионат по прыжкам в воду в народных костюмах.
Старушка и бизнесмен
Вчера созваниваюсь с клиентом, прошу о встрече.
Он - Занят ну просто пипец как! Времени нету ну совсем! Могу выделить токо десять минут!
Я - Да мне и пять хватит.
Он - Отличчно! Встречаемся через пятнадцать минут у памятника ленину на станции, у меня там как раз дела!
Ноги в руки, дую на станцию. Стою, жду. Самому интересно. Первый раз мне клиент встречу у памятника назначает. Хотя, с другой стороны, ну кто я такой, что бы меня в офисе кофием отпаивать? Так даже проще.
Ну, появляется такой молодой, но весьма солидный господин. Отлично и со вкусом одет. Но молодой. Весь на понтах. Пальцы гнёт со страшной силой. "А вы знаете нашы требования? О! У нас очень высокие требования! Я сам, лично всё проверяю! Мы работаем с администрацией Марса, у нас представительство на Альфа-центавра, а последнего подрядчика, который не справился со сроками, мы сгноили на урановых рудниках на Фобосе!"
И всё в таком духе. Закошмарил короче по полной. Я уж стою, думаю, - может действительно, ну его нахуй? Не люблю я блять эту молодую поросль офисного планктона с дипломами МВА, утомлённую собственной значимостью. Одни понты, а как доходит до дела и оплаты, так непременно проблемы начинаются, и баранье блеянье.
Собачка
Из танкистов меня перевели в пэвэошники. Под Одессой база с сан.частью - позывной : " подкова". Приехал утречком и с кпп, суетливый прапор отвел меня в лечилку.
"Найди лейтеху Белого и доложись, он твой командир".
Я постучал. " Давайте ломитесь , уроды" был ответ на стук.
Зашел и доложился. На столе лежали ноги (одна в сапоге, а другая в тапочке с зайциком). ноги принадлежале веселому лейтинанту, белобрысому и голубоглазаму, в фурашке одетой наооборот.
- о, бля, наконец то не чурку прислали. Хохотнул лейтеха. - Зови, меня Санек и я твой доктор- командир.
- Боез, ты когда последний раз бабу еб?
Начало впечетляло.
Гыыы....
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ***. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
— А где у вас тут ножницы?
— Зачем? — удивилась медсестра.
— Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
— Но у вашего нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра.
— Как нету?! — в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику».
Кокос
Однажды я нашел в холодильнике кокос. Сперва я пришел в ужас от его внешнего вида, решив что это огромная картошка-мутант, и начал вопить от ужаса и махать руками. Вопил так минут 10, пока не пришел батя, посмотрел на это дело, и отвесив мне щедрого батьковского леща сказал:
-Хули ты орешь, бестолочь!? Кокос никогда не видел?
Я притих и успокоился. Батя ушел обратно в комнату смотреть дом 2, а я остался на кухне. Кокос никак не давал мне покоя. Я протянул руку, взял его, и тут же вскрикнул, бросив на пол. На ощупь он был как орех, покрытый волосами. И это меня пугало.
Зайдя в свою комнату, я загуглил информацию по кокосам. Там было написано: "Кокосы очень вкусные и полезные, но прежде чем съесть, его нужно разбить. Делается это..."
Дальше я читать не стал. Разбивать что-либо - мое призвание по жизни, я делаю это лучше остальных.