13 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Еще к дню программиста
Если бы плотников нанимали так же, как программистов
Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.
Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?
Плотник: Десять лет.
Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
Плотник: Конечно, было бы неплохо.
Продолжение поста "Еще к дню программиста" здесь...Чем больше ты лезешь, тем меньше ему хочется
Субкультура гламура вбила в головы куриц то, что женщина должна быть как пионер. Ну, в смысле всегда готовой. К высококачественной половой жизни. Начитавшись “Космо”, недогламурные курицы ставят сексуальность во главу угла своей ничтожной во всех отношениях личности. Они роботично источают феромоны, и их самооценка напрямую зависит от количества желающих им присунуть. Даже живя с мужчиной и не изменяя ему, они вертят жопами и трясут сиськами перед каждым встречным-поперечным, ибо быть “анфакбл” для них смерти подобно.
А когда милый-единственный, на которого курица вдруг обрушила весь свой секс с бойко имитируемыми оргазмами, спустя год совместной жизни вдруг отказывается её трахать, она превращается в амазонку. Вернуть в семью полноценную половую жизнь становится смыслом ее жизни. В ход идет всё: от претензий и истерик, до красных синтетических кружев и “давайпагаварим!”
Продолжение поста "Чем больше ты лезешь, тем меньше ему хочется" здесь...Великие эскапологисты
Эскапология — искусство побега, или освобождения.
Суть заключается в следующем: человека ограничивают в движении и свободе различными способами: надевают на него наручники, смирительную рубашку, цепи с замками, связывают веревками, запирают в гробу и т. п., и человек за определенное время, как правило, очень короткое, должен освободиться. Начиная с 60-х годов XIX века эскапология становилась все более популярным шоу, и чем больший интерес появлялся у публики к подобным магическим представлениям, тем сложнее и опаснее становились трюки.
Продолжение поста "Великие эскапологисты" здесь...Ваня и колдунья
Не могу сказать, как насчёт остальных отраслей, а у отечественной ювелирной промышленности экономический кризис начался, когда прошла мода на бандитизм и малиновые пиджаки. Заметно упал спрос на золотые гайки и гимнастов на золотой цепи. Да, на тех самых, фиксированных к кресту среднепоповского размера, чтоб ни направо с песнями, ни налево, со сказками. Даже не знаю, чем теперь ломбарды живут. Наверное, сотовыми телефонами.
Золотую цепь и гайку на двадцать четыре, того же металла и с бриллиантовой крапинкой, Ваня носил ещё с девяностых, мимикрируя под окружающую бандитскую среду. Учитывая внушительные габариты, лишних вопросов у братков не возникало, и бизнесу мешала только привычка государства шарить по карманам электората. И развитый безусловный кидательный рефлекс бизнес-партнёров.
Несколько лет назад Ваня решил съездить в Индию. Точнее, это его жена вдруг выяснила, что все мало-мальски уважающие себя подруги уже отметились на пляжах Гоа и теперь старательно ностальгировали по тамошнему рому с колой. А я, мол что - рыжая? Или крайняя? Муж ты мне или случайно рядом на кровати оказался? Вперёд, на поиски Шамбалы!
Продолжение поста "Ваня и колдунья" здесь...Преступление и наказание
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?»
Продолжение поста "Преступление и наказание" здесь...
Мозг сдох
В нашем подъезде живет тётенька, которая ничего не кушает. Мало того, что мяса совсем не ест, так еще и периодически вообще голодает и старается приобщить к своим взглядам на питание. Попытался с ней спорить:
- Если всё время недоедать, мозг же страдать будет. При умственных нагрузках мозг потребляет до 25% всех ресурсов организма. Если ему нужных ресурсов не давать, сознание просто откажется работать так, как надо. Понимаете?
- Нет, не понимаю.
Лайфхак против турок
Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится.
Пятница, 13-е + День Программиста = Трудное утро субботы
Как всё устроено: Пиар-менеджер
Образование
Когда я поступала на кафедру пиара на факультете журналистики, я думала, что пиар — это что-то модное и классное, но что конкретно, тогда ещё не понимала. Практику я проходила в одной арт-институции, а музейный пиар довольно специфический — организация вернисажей, сбор журналистов, попойки и так по кругу за копеечную зарплату.
Быстро выяснилось, что пиарщика все ненавидят, особенно журналисты. Журналисту таких писем, как твоё, в день приходит сто штук, и он должен выцепить нужное. Впрочем, не выцепил — не беда, тебе придётся ещё ему позвонить. И не раз!
У нас есть такое понятие, как «надавить». Если есть человек, от которого что-то нужно, а он этого не хочет, то ты сделаешь всё, чтобы получить своё. Некоторые коллеги очень гордятся своим талантом «надавливать» и рассказывают такие истории с горящими глазами. Был, например, случай, когда две тётушки старой школы чего-то очень хотели от одного журналиста.
Продолжение поста "Как всё устроено: Пиар-менеджер" здесь...Натур-продукт
Нудистки 60-х и 70-х. Было же время! СПИД-а нет, силикона нет!
Козявочник не дремлет
Дождливое утро понедельника. Спешу на работу в пригородный торговый центр. Добраться к нам можно лишь на одной маршрутке или на специальном автобусе. Стало быть, в такую погоду, да ещё и в будний день, людей должно быть минимум — только те, кого необходимость заставила подняться рано и заглянуть к открытию. Но нет. Торговые галереи не успевают открыться, как наполняются людьми. Причём не теми, кто действительно хочет что-то купить или хотя бы присмотреть. Это праздно шатающиеся люди всех возрастов, именуемые среди сотрудников «козявочниками». А теперь поподробнее.
Автобус, развозящий сотрудников, задержался в пробке. Многие промокли и замёрзли. Соответственно, из каждого отдела слышится тихий шёпот вскипающих чайников, не до конца проснувшиеся сотрудники уже представили, как наливают кофе. Но козявочник не дремлет!
Продолжение поста "Козявочник не дремлет" здесь..."Оно растёт!.."
Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.
Утром муж чай пьет:
- Странный сахар какой-то, не растворяется.
Минуту спустя, изумленно:
- Еще и больше становится!…
13 вещей, о которых говорят люди, когда напьются
1. О своей вечной любви к своему собутыльнику. Ночь пьянства не считается состоявшейся, пока кто-то не начнет, чуть не плача, восхвалять своих друзей. «Нет, послушай, ты мой лучший друг и я это говорю не потому, что я пьян. Я правда тебя люблю». Если ты начинаешь говорить «я сказал это не потому что пьян,» это на сто процентов значит, что ты говоришь это, только потому, что пьян в стельку.
2. О самих себе. Алкоголь пробуждает в некоторых людях нарциссизм. Если ты нальешь им пару рюмок, то такие отведут тебя в угол и начнут рассказывать одну и ту же историю о себе, раз за разом. Они пьяные повторители. Они что-то говорят тебе, потом забывают об этом и продолжают рассказывать об этом снова. Это похоже на китайскую пытку водой. В конце концов, их останавливают словами: «Ты уже говорил мне о том, как ты подрался с ним уже 5 раз за последние 20 минут. Отстань от меня!».
3. О своих знаках зодиака. «То, как ты блюёшь в туалете говорит мне, что ты скорпион. Я прав?»
Продолжение поста "13 вещей, о которых говорят люди, когда напьются" здесь...
Херня этот ваш "коллективный разум"
В середине 2000-х инженер Питер Скилман из корпорации AutoDesk (выпускающей известную чертежную программу AutoCAD) изобрел простенький тест на командное мышление, называемый "Marshmallow Сhallenge". Командам-участницам даются:
- Кусочек зефира (marshmallow)
- Штук 20 соломинок спагетти
- Отрезок клейкой ленты
- Отрезок бечевки
Задача простая: соорудить с помощью лишь вышеприведенных материалов конструкцию, возвышающую зефир на максимально возможную высоту. Конструкция должна стоять на горизонтальной поверхности (т.е. нельзя, например, приклеить зефир к стенке). Срок - 20 минут.
Продолжение поста "Херня этот ваш "коллективный разум"" здесь...Яйца
Банально конечно, но случилась эта история действительно тогда, когда у нас в стране секса не то что не было, но и слова такого не знали, а соответствующее половое воспитание начиналось, по-моему, с изучением «Анатомии» где-то так в девятом классе. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей.
Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой. Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.
У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал.
Ню-самострелы
Фапальщик 80 lvl
Еще был случай когда слышал как соседи за стенкой ебуться (стены тонкие, моя кровать и соседская приставлены к одной стене). Так вот, слушаю эти охи-ахи и начинаю надрачивать. В общем закончил дело и минут через 20 слышу в подъезде какой-то кипишь, смотрю в глазок - доктора из скорой, спрашиваю что случилось - говорят бабка-соседка померла только что. В общем пофапал на предсмертные стоны пенсионерки, прижавшись к стенке, т.к. сантиметрах в 10 от нее.
Красота и ее жертва
Моя подруга решила «заняться собой». Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером.
Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что «гениальность моих сотоварищей порой зашкаливает», я «собрала задницу в горсть» и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней…
Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку… Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице.