Я сидел и жрал на кухне и тут мама такая кричит: "Слыш мудила малолетний че у тебя в комнате твориться!? Разберись с бардаком!" А я же ебанутый. "Разберись с бардаком....разберись....разберись с бардаком.."-звучало эхо в моей голове. Я вскочил со стула и сломя голову понесся в комнату. Ща разберусь нах! С грохотом дверь слетела с петель, я с воплями схватился за ушибленную ногу, попрыгал и влетел в комнату.
-Пизда тебе, бардак ебаный!!!
Первым пало ведро с мусором, который уже валил за край. Ударом ноги я отправил его в дальний угол,разбрасывая по всей комнате огрызки, бумажки и продроченные салфетки. Первая победа меня окрылила. Я носился по комнате и хуячил всё, что криво лежало, стояло, валялось и виселось. Разбросанные шмотки были порваны в хлам и обоссаны, грязный компьютер полетел из окна, незаправленная кровать не без труда последовала за ним. С улицы слышались жуткие крики о помощи, а я продолжал разбираться с бардаком. И тут я увидел на полу валяющегося плюшевого медведя. Бардак!!!
В общем родители застали меня в промежутке времени, когда я оторвал голову медведю и срал в нее. Я встал в гордую позу, откинул в сторону голову и заорал как вождь варваров, победивший врага. Родаки дали по сьебам, наружний шпингалет двери шелкнул. Они меня подставили! Глупцы, они не в курсе что я-супер человек! С такими мыслями я прыгнул в окно.
Высота 4 этажа оказалась мне непосильна. Слава богу я приземлился на какую-то бабку, но все равно переломал себе все кости а бабка сразу померла. Долго меня штопали в больнице, менты завели дело о убийстве и хотели меня посадить....но...
Я же ебанутый, у меня справка. Похуй.
