14 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Нарисованная баба
— Сегодня, эта, на повестке дня, значить, поведение доярки Степанцовой и пропажа колхозного имущества! – сказал председатель колхоза Бурьянов и пукнул.
Колхозники насторожились и замерли в ожидании. Степанцова покраснела.
— За истекший период, — продолжил Бурьянов, — пропало: ведра эмалированных – 2 штуки, швабра металлическая – 1 штука, гусь – 1,5 штуки. Есть предположения?
— Да что ж это деется, Сергей Сергеич! – воскликнула Ильинична, доярка ещё со времен товарища Сталина. – Да за это расстреливать надо!
— Мгм? – удивился Бурьянов. – Вы мне это, значить, прекратите, Завалыгина! Скажите лучше, кого вы подозреваете?
Продолжение поста "Нарисованная баба" здесь...Почему женщины перестают за собой следить?
Я уже не раз говорила о том, как важно женщине выглядеть на миллион. В любом возрасте, вне зависимости от обстоятельств. Мужчины любят глазами - я в этом не сомневаюсь ни на минуту. Да, они потом еще любят и сердцем, и душой, может быть, но глазами любить не перестают.
Я знаю, что тут все бдут писать, что вот именно она всегда во всеоружии и всегда следит за своим внешним видом. Но на самом деле, если разобраться, реально ухоженных женщин - меньшинство. В Уфе - точно. В Москве тоже не помню, чтобы шикарные дамы мне в глаза бросались сильно.
Очень популярный вопрос - почему женщины на каком-то году брака или после рождения ребенка просто перестают за собой следить? Что с ними происходит? ...Я отвечу: на самом деле у них никогда не было привычки следить за собой.
Продолжение поста "Почему женщины перестают за собой следить?" здесь...
То, чего не ждёшь
Люди иногда преподносят сюрпризы. Нет, речь не идёт о каких-то материальных подарках, просто вот иной раз смотришь на человека и думаешь: случись, допустим, какая-то определённая ситуация, и человек поступит так, так и так, без вариантов.
Вот этот, скажем, суровый двухметровый - чистый бык! - с которым и говоришь-то аккуратно, потому что как-то опасаешься, от которого так и веет мощью, так вот, случись что - в два счета полезет в драку и покрушит-переломает всё.
А этот - сразу ясно, хороший человек, интеллигентный, - ну какую свинью он может подложить? Да он и мухи не обидит.
А потом проходит время и действительно что-то случается. И... и вот тут-то возможны сюрпризы.
* * * * *
Мы с Алёнкой сидим на огромной кухне хорошо обставленной квартиры. Алёна суетится, режет козий сыр в салат, посыпает свеклу кедровыми орешками и носится по кухне между шкафчиками и плитой - мясо почти готово, ещё немного специй - и всё, можно выключать.
Я сижу прямо на столешнице возле плиты, курю и болтаю ногами.
-Слушай, - озадачивается Алёнка, - может, ещё из огурцов и помидоров салатик сделать, а?
-Алён, хватит бегать, - смеюсь я, - сядь уже, тут и так еды на целый полк!
Зависть к карликам
Что уж греха таить, так, или иначе, мы все кому-нибудь да завидуем и если я встречу человека начисто лишенного этого чувства, то точно буду знать, что он либо кокетка, либо овощ переживший мотоциклетную аварию.
Лично я, дико завидую всем двадцатилетним, дети завидуют взрослым, а вот, безработные, тульские Сашкины одноклассники, черной завистью завидуют Саше, ну еще бы: чемпион Мира, чемпион Европы и даже призер, чего-то там олимпийского. Квартира в Москве, в Туле дом родителям купил, мир повидал, с президентом ручкался, бабок немеряно, да к тому же в Тулу изредка наезжает на своем дорогущем черном джипе.
Если бы любому Сашкиному однокласснику подарить такой джип, ошалевший от счастья одноклассник его тут же продаст, купит: дачу, квартиру, машину, а потом продолжит бесплодно мечтать о таком же шикарном джипе…
Продолжение поста "Зависть к карликам" здесь..."Союз нерушимый ..."
Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.
Про "это"
Отрочество моё ... (во!!! блин!!! как сказал. Надо запомнить!), прошло в первой половине семидесятых. Тогда ещё - не то что секса не было, а элементарных знаний «про это» у нас молодых. Ни об анатомии, ни о физиологии ... естественные вещи считались жутко стыдными и отвратительными. Поколение наших родителей обокрали и хотели сделать то же самое с нами.
Например, слова. В ходу были только матерные обозначения гениталий. По-другому просто не умели. И игры то между девочками и мальчиками были жеребячьи. Догнать и обхватить, при этом постараться коснуться чего то такого … типа – случайно.
В общем, достаточно грустная картина.
Но ростки здорового полового влечения прорастали. И, хотя это не поощрялось комсомольской организацией и педагогическим коллективом иногда чувство товарищеского взаимоуважения и коллективного энтуазазизма перерождалось в, как нам тогда казалось, чувство вечной любви и ... вообщем банальный гормональный рост давал о себе знать. И хотелось до одури. Чего? … Пломбира, блин … с клубникой!
Парадокс
- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет. Удачи на Экзамене !!!"
Все правильно сделала
Вообще половина всех проблем людей - это жилье.
Вот, например, какой остроумный способ нашла одна пожилая интеллигентная женщина - у нее была маленькая уютная двухкомнатная квартира на Пионерском, где в одной комнате был прописан племянник-наркоман. И вот он продал свою долю молодой семье из трех человек. И эти бодрые молодые особи, заехав в квартиру, стали тихую женщину щемить. Ограничили доступ на кухню. Потребовали выхода на ее балкон - им курить надо, когда выпивают. И вообще толкались локтями. Ее жизнь в собственной квартире стала невыносимой, но она вела себя сдержанно. Несколько раз заходила ко мне, и я ей дал один совет.
И вот она пришла ко мне довольная.
И говорит:
- Женя, я решила свою проблему!
Бабки все портят
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т.к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет).
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую).
Б - А принимает со скольких?
Гугель-Мугель (три истории из детства про одну фамилию)
В детстве я был любознательным ребенком.
Однажды, я пристал к папе с мамой с вопросом, а что означают фамилии?
- Ну, Рыбаков, - отложив книгу сказала мама, - означает, что предки у этого мальчика были рыбаками.
- А Раков?
- У него предки ловили раков! - сказал папа и подумал о чем-то своем. Он улыбнулся этому чему-то своему. Глаза у него стали масляные. Он отложил работу которую по выходным брал на дом, облизнулся, подмигнул маме и засобирался в магазин.
- А у Бариновой предки были барами?
- Нет, - сказала мама улыбаясь, - здесь по-другому, ее предки были не барами, а служили какому-то барину.
Гм ...
Всегда хотел иметь младшую сестренку, но мама почему-то была против.
К счастью, теперь мы с сестрой уже взрослые и делаем все, что захотим.
Кеша и Оракул
Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой ёбаной кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую поеботу типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жопотерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.
Из новостей
Сообщают, что жители Коломны встретили эстафету Олимпийского огня с коробками спичек и зажигалками, ФСО пришлось разгонять толпу юмористов.
С утреца в понедельник, свежее из Подслушанного
У меня травма детства: когда я был маленьким и ездил с родителями в общественном транспорте в час-пик, вокруг меня были одни жопы, иногда они пердели. это было ужасно.
Недавно когда парень кончил мне в рот, я перед тем как проглотить, попробовала надувать из спермы пузыри.
Мой кавалер называет прилипшее говнецо к своим волосишкам на попке "анальный виноград" или "ганзолики". Дурик))
С парнем ничего не получилось, страшно и больно, не хочу его больше так обламывать, поэтому сегодня ночью с подруженькой несколько часов сидели в запертой ванной и лишали меня девственности карандашами и пр.предметами. Новый левел дружбы!
когда сру,иногда так потею,так сосредоточенна,что бумажкой промокаю себе лоб,и представляю что я хирург на операции,и высраться это вопрос жизни и смерти!
Продолжение поста "С утреца в понедельник, свежее из Подслушанного " здесь...