18 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Валя
Когда я была мелким, неразумным детенышем, меня на все будни ссылали в военный городок к бабушке. И в подвале нашего дома жил бомж по имени Валя (Валентин). Горячо любящие дети выгнали его из квартиры, поэтому ему пришлось ютиться там. У Вали не было обеих ног, только короткие обрубки выше колена. Честно говоря, ни разу не удосужилась узнать, было это следствием болезни или он был ветераном войны. Он передвигался на самодельном четырехколесном устройстве из фанеры, похожем на квадратный скейтборд.
У Вали всегда была еда и деньги. На преферанс и блудниц явно не хватало, но на хлеб с маслом вполне. И за все это время я почти не видела его пьяным.
Нет, Валя никогда не просил милостыню на улице, не жил на подаяния сердобольных старушек, коими были полны все окружающие дома. Он был практически единственным обувным мастером в городке. Если нужно было сделать новые набойки на каблуки, или подлатать стертые валенки - все знали, где его можно найти. В подвале у него была маленькая мастерская, где он не только занимался обувью, но еще и делал всякие непонятные штукенции, осознание назначения которых было неподвластно детскому мозгу.
Как всё устроено: Сотрудник аэропорта
О том, кто работает в аэропорту
В аэропорту работают разные специалисты: те, кто регистрирует вас на рейс, водители, грузчики, спецконтроль, который вас досматривает, таможенники, которые контролируют пересечение границы, фээсбэшники, которые предотвращают теракты и ловят нелегальных мигрантов, пытающихся из России улететь в европейские страны. Есть, например, специалисты по визам. Им можно задать любой вопрос: «Мне нужно в Папуа — Новую Гвинею, с какой визой я могу туда ехать?» — и они ответят.
Кстати, все думают, что визу проверяют на паспортном контроле. На самом деле это не так. Это входит в обязанности девочки, которая регистрирует вас на рейс. А визы бывают мудрёные, виза может быть действительной полгода и многократной, но человеку в стране можно провести, например, четыре дня. И если человека не впустили в страну из-за визы, его депортируют за счёт авиакомпании, а расходы снимают именно с девочки на регистрации.
Продолжение поста "Как всё устроено: Сотрудник аэропорта" здесь...Это вам не фотошоп!
Об исподнем
В нежном возрасте мой мальчик считал, что бельё бывает двух разновидностей: нижнее для приличия, верхнее для тепла.
С женщинами, правда, непонятно, майки эти короткие странные, какой от них толк в смысле согревания.
Почему вспомнила.
Захожу сегодня в бельевой отдел, там всякого понавешано, и нижнего, и верхнего.
Посреди интимного изобилия девица с подмышечной собачкой щебечет в телефон, убожество! выбрать нечего! колхоз! а что ты хочешь, одна дешёвка, не представляю, как это одевать!
Да-да, одевать.
И пока она извещает окружающих о своих высоких стандартах, заскучавшая собачка дотягивается до бежевого в вышитые розочки нижнего белья и начинает вдумчиво его жевать.
Какая-то тётя замечает безобразие и с негодованием спрашивает ближайшую продавщицу, всё ли нижнее бельё у них пережёвано или же что-то осталось непоруганным, и вообще – они работают или ворон ловят.
Продавщицы вскидываются боевыми конями.
40 отвратительных секретов официантов, которые ты предпочел бы не знать
Угрожая угрозами, мы вынудили нескольких официантов выложить всю неприятную подноготную ресторанов и баров твоего города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!
Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, — это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах.
Стелла, официантка стриптиз-бара
Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят… Но никто еще не умер вроде.
Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года
В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня.
Лидия, официантка пивного ресторана
Облом
Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…
Восемь новых психических расстройств, подаренных человечеству Интернетом и смартфонами
Создание Интернета, огромная популярность и распространенность смартфонов и мобильных телефонов это, без сомнения, благо для человечества. Новые способы коммуникации позволяют людям эффективнее работать, лучше учиться, получать доступ к новой информации и развлечениям, которые ранее были им недоступны. Однако у данного явления есть и оборотная сторона. Интернет и мобильные устройства, практически никогда не покидающие своего владельца, породили новые психологические заболевания, которые медицина до недавних пор не хотела признавать. Теперь существование этих болезней, отличающихся разной степенью разрушительного влияния на личность человека, уже никто не отрицает.
Среди таких болезней синдром фантомного звонка. Суть болезни в том, что у человека появляются слуховые и моторные галлюцинации, ему кажется, что телефон в кармане звонит или вибрирует, хотя ничего не самом деле не происходит. Формирование расстройства связано с использованием мобильного телефона. Ведь любое покалывание или легкий суд мы начинаем связывать со звонком. Проявляется данное заболевание на фоне стресса. Оно является достаточно распространенным.
Продолжение поста "Восемь новых психических расстройств, подаренных человечеству Интернетом и смартфонами" здесь...Идиотизм маде ин Раша
Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю.
Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.
В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства.
А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей
Спорт - ты жизнь!
Сёрфинг привлекал меня уже очень давно, но ванная была слишком маленькая, а пиздюли от батька слишком сильными, поэтому толком заниматься им мне не удавалось. Но как вы знаете, я очень целеустремленный в своей ебанутости человек, поэтому я постоянно находил себе простор для практики. Расскажу несколько коротких историй из своей практики.
Рыбак дядя Боря, мирно рыбачивший на берегу нашей местной речки проглотил сигарету от изумления, когда в метре от него с дикими криками пробежало мое тело, прижимающее к груди кусок фанеры и с громким всплеском шлепнулось в прибрежную тину. Следующие несколько минут дядя Боря нервно прожевывал сигарету, глядя как мое тело с бульканьем засасывает в толщу ряски и говна. Так я понял, что водоему без волн для серфинга не годятся.
Продолжение поста "Спорт - ты жизнь!" здесь...Американский маугли VS Маугли СССР
Психику человека формируют те образы и символы, которые были с ним в его детстве, это известный факт. На сей день образы главных героев любимых мультов тоже играют важную роль в процессе становления личности, в связи с чем, прикола ради, проведу параллели между двумя Маугли, советского и американского мультов. Казалось бы, одна история, один сюжет и один герой, но то, КАК показали историю в разных странах, думаю, хорошо отразит менталитет их жителей.
США:
В диснеевском мультике Маугли — добрый безобидный мальчег в красных труселях, который в принципе мало озабочен проблемами пропитания, он вообще живёт как у Бога за пазухой: знакомится с новыми друзьями, поёт, танцует, в общем ведёт праздный образ жизни. Все животные — будто вегетарианцы, добрые, толерантные и милые, только один пытался сожрать главного героя (да и то по-убогому) и был "сурово наказан".
Продолжение поста "Американский маугли VS Маугли СССР" здесь...Котики и депутаты
Вот вы у меня в прошлый раз спрашивали: «Кому на свете жить хорошо?»
…Не спрашивали?.. Ничего, я все равно отвечу.
Нет, не депутату, не угадали. Депутату, конечно, тоже хорошо, но даже депутату приходится в жизни крутиться, чтобы преуспеть. А вы как думали, бюджет сам себя не поделит. Как говорит народная мудрость, под лежачий офшор финансовые потоки не бегут.
А лучше всего живется на свете…
Нет, не президенту, сядь, Вовочка. Когда хотят ответить, тянут руку. Опусти руку, Вова. Сегодня я сам буду вам рассказывать.
Так вот, дети, лучше всего живется на свете котику. Возьмите любого котика, и депутаты полным созывом обзавидуются ему насмерть. Начнем с того, что котик не обязан давать предвыборных обещаний, да и вообще ничего не обязан давать. Он привык получать, а если ему чего-нибудь не дадут, котик возьмет сам, он не маленький.
Продолжение поста "Котики и депутаты" здесь...Магия в красных тонах
Этот чемоданчик папа доставал с полки нечасто, буквально несколько раз в год, обычно, после праздников. Невзрачный кейс потерто-синего цвета с металлическими застежками и плотно прижимающейся к корпусу гофрированной ручкой абсолютно неожиданно хранил в себе Магию. Магия была во всем. Благодаря чемоданчику, вещи начинали использоваться не так, как привычно и становилось можно то, что раньше было нельзя…
Магия начиналась, как только чемоданчик открывали. Потому что, ну что можно увидеть в обычном чемодане? Рубашки, штаны, носки. Кипятильник еще… А в этом все было не так! В этом лежала спящая в поролоне блестящая хромированная трубка, непонятная черная полусфера с отверстием, совсем необъяснимая вторая полусфера с прикрепленными к ней деталями и аккуратными вентильками и прочая мелочевка.
Продолжение поста "Магия в красных тонах" здесь...
А как же инструкция?
Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное.
Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках – всё оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол, сцука. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты.
Что в таком случае делает хозяйка? Думаете что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса.
История одной сделки
Осень. Холодно.
Не скажу, что я большой и важный человек был, но все же еще пол года назад я отвечал за определенное направление финансовой деятельности одной крупной конторы. Случилось так, что попытались мы поиграть с государством в определенные игры, ну и естественно проиграли. Проигрались так, что предприятию вот - вот маячило конкурсное производство, а некоторому кругу людей продолжительный отпуск, лет так на 5-7 в Восточный части нашей страны. У меня были более радужные перспективы, всего то до 1,5 лет поселения, да и то с возможностью амнистии, но все же и это нихуя не радовало, но в данной ситуации вполне устраивало.
Как то после майских праздников вызывает меня директор и начинает примерно такой разговор:
- Мишань, Есть тема! Ты шансон еще не начал слушать, так сказать привыкать? Ну там «Вагон Сталыпинский кругом решотачки, канвой из Вологды, не до чечеточки..» Нет?! Ну и правильно.
Домашние архивы
Хех
Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросонья не догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, значит, идет порнуха горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся пульт под ним, есессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.
Дурынды
На нашем курсе Военно-медицинской академии учились и «выпустились» в жизнь 124 человека. По традиции раз в пять лет в последних числах мая мы встречаемся в одном и том же пансионате на берегу Финского залива.
Многие приезжали с жёнами, потом с новыми жёнами, а некоторые и ещё с новыми, и ещё с женами поновее…
Спустя четверть века после выпуска подвели итоги: оказалось, что 90 процентов собратьев-однокашников рано или поздно, но развелись.
Причины назывались самые разные: обоюдные измены, мужское пьянство, новые чувства, кто-то даже предположил, что подавляющее большинство наших жён были ленинградками, а ленинградки – народ такой: фанатично любят свой серый слякотный город, не хотят жить в гарнизонах. Ленинградкам ежедневно подавай то БДТ с Товстоноговым, Басилашвили и Лавровым, то театр Ленсовета с Владимировым, Фрейндлих и Боярским, то Эрмитаж, в который они годами не заглядывают, то Летний сад, в котором они не гуляют. Но им (ленинградкам) очень важно знать, что всё это рядом, стоит лишь сесть в метро и…
Продолжение поста "Дурынды" здесь...