28 октября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Дом, милый дом
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь.
Продолжение поста "Дом, милый дом" здесь...К тем, кто "Центр вселенной"
Вот откровенно скажу, заебали люто убогие умом, недоразвитые, эти "Центры вселенной"
Тетка. Да, вот ты, бесформенное тело с поросяче-наглыми глазками и безвкусно накрашенной ротовой дырой. Вот этими самыми глазенками ты пять минут назад сверкала в отделе кадров и кричала ртом про всеобщую деградацию общества. А потом пошла на выход, вытащила телефон и корявым баобабом застыла перед дверью на улицу. Тебе, блять, позвонить приспичило. Не в коридоре, не в кабинете, не в стороне от людского потока. А прямо перед выходом на улицу. И стоишь ты, и пиздишь ты, и руками махаешь ты. А я стою за тобой и жду, когда ты, либо отойдешь в сторону, либо, наконец то пройдешь в эту дверь. Да хоть куда-нибудь сдвинешься, что бы люди могли зайти-выйти.
Мужик. Ты, сученок с грязными волосами, пол часа назад ебнулся перед магазином, подскользнувшись на недоеденной шаурме, которую кто то бросил на землю. Ты ебнулся так, что орал на всю улицу про свиней, людей и пиздюлей. А теперь едешь передо мной на машине и выкидываешь в окно пакет с каким то там своим сраньем. Может с такой же шаурмой.
Продолжение поста "К тем, кто "Центр вселенной"" здесь...
Гламурные советики
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Мужские игрушки
Что такое мужские игрушки? Как оказалось, это не так просто сформулировать, как кажется на первый взгляд. Ведь можно легко перепутать мимолетный интерес мужчины к чему-то с его «игрушкой».
Поэтому определение я приводить не буду, а приведу несколько признаков.
Во-первых, мне бы не хотелось, чтобы у женщин с моей помощью появилось ошибочное заблуждение о том, что мужские игрушки – это именно игрушки в прямом смысле слова. То есть это вовсе не обязательно компьютерные игры, хотя и это тоже. Мужские игрушки – это гораздо более обширный мир. В него может входить всё что угодно.
Но первое, что бы я хотел сказать – это то, что мужская игрушка есть у 99 % мужчин. У оставшихся 1 % мужчин природа что-то напутала в генах. Поэтому можно сказать аксиома, если есть мужчина, то у него обязательно есть мужская игрушка. Если исходить из этой аксиомы, то вам будет проще её обнаружить.
Боди-арт от Крейгу Трейси
Костик
2013 год, сентябрь. Москва.
-Ну что, Константин Александрович… Не могу вас ничем обрадовать. Запустили… Сильно запустили.
Костя разглядывал снимок, выданный врачом.
-Рак легких… Неоперабелен. Можно, конечно, назначить курс химиотерапии, но скажу честно, это почти бесполезно. Ваше левое легкое почти все в метастазах. А правое на 20 процентов. Если хотите, у нас есть Хоспис, можете полежать там. Отличное питание, присмотр и…
-Извините, сколько мне осталось? По самым пессимистическим прогнозам…
-Ну, месяц-два.
-Спасибо, доктор. Я все понял.
Костя вышел, разглядывая заключение. Что ж… Месяц, так месяц. Почти целая жизнь! И почти ничего. Ведь проработав в ЧОПе, он только и считал дни до зарплаты, торопил это время. Вроде сегодня 5-ое. Аванс. Поскорей бы 20-е, зарплата. Так и летело время. И вот теперь, его надо замедлить. А лучше – остановить!
Маляры и Мамба
Всё началось с того, что с потолка, аккурат на мой бутерброд, спикировал кусочек то ли краски, то ли штукатурки. Кусочек был маленьким, каких-то пару миллиметров, даже не кусочек, а так, шелушинка. Кто-то сверху неудачно топнул, и вот - на моей бутербродной колбасе появилась добавка.
Я посмотрела вверх.
Лика хмыкнула:
-Вот слоны...
Потолок был не очень. Местами пожелтевший, в небольших разводах от давнего потопа, он явно требовал ремонта.
Лика словила мой взгляд и вздохнула.
Я задумалась, отковырнула от колбасы кусочек краски и долго пыталась избавиться от неё, "стреляя" указательным и большим пальцем. Салфетки под рукой не оказалось.
Потом закурила и задумалась. Мысль, пришедшая мне в голову, была прекрасной.
Мне давно хотелось сделать что-нибудь эдакое.
Что из таких вырастает?
Однажды я отлупила чужого ребёнка в присутствии его родителей. Мои родственники переехали, а дом выставили на продажу, и риелтор иногда привозил ко мне потенциальных покупателей.
Как-то он привёз семью с десятилетним мальчиком. Первое, что сделал мальчик, выйдя из машины, – схватил за хвост спавшую на крыльце кошку, раскрутил её и запулил в огород. На мои возмущённые вопли родители благодушно ответили: пусть ребёнок побегает, поиграет на природе.
За полчаса разговора с потенциальными покупателями мальчик наигрался вволю. Сломал ветку на яблоне, сорвал, побросал на землю и потоптал незрелый виноград, чёрным маркером (где только взял?) написал неприличное слово на белой кирпичной облицовке – отмыть не удалось, пришлось закрашивать. Пробежал по клумбе, оставив за собой сломанные цветы.
Родители не реагировали вообще!
Продолжение поста "Что из таких вырастает?" здесь...Как стать миллионером, или запоздалое счастье
В середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца «Купим дорого ценные бумаги, акции и пр.». Большая часть приходивших по этому объявлению людей несла всякую хрень типа бумаг МММ – подобных и давно почивших пирамид, или акции всяких непонятных структур, которые в лучшем случае стоили копейки. Так же было много владельцев честно приватизированного газпрома и пр. в расчете на 1 ваучер получавших пару зеленых стодолларовых бумажек.
И среди всей этой кутерьмы приходит женщина. Интеллигентная такая, только взгляд грустный и по глазам, да и по внешнему виду видно, что находится она уже давно не то что в острой нужде, а почти в нищете. И рассказывает женщина историю: Сама она учительница младших классов, честной советской закалки (в плане взяток не берет и тп.), живет на одну зарплату.
Продолжение поста "Как стать миллионером, или запоздалое счастье" здесь...Главное чтобы правительство про это не узнало!
- Когда маленькую ямку начинают разбивать, сильнее всего разбивается ее передний край. Поэтому если ехать с обратной стороны, то ямка кажется меньше.
- А давайте переделаем все на левостороннее движение? Можно будет еще лет 20 ездить и дороги не ремонтировать!
Гадкий утенок
С гадким утенком мы выросли в одних и тех же львовских подвалах, песочницах и чердаках.
Вместе играли в «Море волнуется», катались на великах, а чуть позже - сбрасывались на пачку «Авроры» и курили за магазином.
Звали нашего утенка - Аликом, но для всех во дворе он был просто – Фломик (уменьшительно-ласкательное от фломастер)
Фломика воспитывали: бабушка с дедушкой, а его маму и уж тем более папу, никто никогда и в глаза не видел, поэтому, рос Фломик, предоставленный самому себе, как придорожный одуван. Ходил он, как и все мы: в кирзовых сапогах зимой, в кедах летом, разговаривал только на украинском, по-русски тоже мог, но гораздо хуже и с громадным акцентом. Все, как у всех.
Все как у всех, но природу не обманешь, и в нашей стае Фломик всегда был немножечко гадким утенком.
Девочки к нему тоже, как-то не очень…
Хуй
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Урод
- А это чья могила? - спросил я. Мы стояли на кладбище, и мой взгляд случайно упал на соседнюю, неприглядную, без оградки и памятника, могилу. На грубом кресте – ни фамилии, ни имени. Пал Саныч вздрогнул и произнес:
- Урода.
- Зачем так о мертвом? - сказал я.
- Это его имя, - сказал старик. Видя мое удивление, он, не торопясь, и даже с торжественностью вытащил папиросу и закурил.
- Имя? - удивился я.
- Да, имя. Настоящего имени никто не знает. Написали, как есть. Было, - поправился Пал Саныч, выдыхая струю сизого дыма.
- Так он не мокеевский?
- Он бомж был.
- А-а, понятно, - протянул я.
- Ничего тебе не понятно! - неожиданно вспылил Пал Саныч. - По-твоему: если бомж, так и слова хорошего не стоит?
- Ну, этого я не говорил.
- Попробовал бы сказать!
Похоже, Сочи им мало
Российские власти решили включить Санкт-Петербург в список претендентов на проведение летних Олимпийских игр. Об этом как сообщает 27 октбяря РИА Новости, заявил губернатор Георгий Полтавченко.
И все-таки гей
Петр Трубачов вовсе не собирался стать отцом гомосексуального ребенка. Ничего похожего он не предвидел. Им с женой и не снилось, что с ними может случиться такое. Они спокойно ждали рождения первенца, много о нем говорили, нормально питались, подолгу спали, изредка молились в церкви, а потом пришло время Полине лететь вертолетом в клинику; муж обнял ее и поцеловал.
- Через шесть дней ты уже будешь дома, детка, — сказал он. — Спасибо православному акушерству!.
Святой отец по имени Пигидий был исполнен спокойствия и уверенности. Будущую мать, приготовили к тому, что ей предстояло, а папашу, как полагается, отправили в приемную — здесь можно было читать библию или бить поклоны, для чего на стене имелся иконостас. Петр чувствовал себя духовно. Это их первый ребенок, но волноваться нечего. Полина в хороших руках.
Через час в приемную вышел Отец Пигидий. Он был бледен как смерть.
Петр Трубачов оцепенел, не дочитав третью молитву. Стиснул нательный крест и прошептал:
- Она умерла.
- Нет, — негромко сказал Пигидий. — Нет, нет, она жива и здорова. Но вот ребенок…