Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
***
Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.
***
Купите календарь "Правила успеха великих людей", и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
***
Характер скверный. Не жираф.
***
Чем дальше в Булонский лес, тем толще парижане.
Сегодня – Хэллоуин, или, как называют это день нормальные люди, – четверг.
***
Посмотрел книгу. Читать было лучше.
***
Идея костюма для Хэллоуина. Оденьтесь пенсией своей бабушки. Вот уж это – действительно страшно.
***
В каждом, кто играет роль зомби в “Ходячих мертвецах”, умер великий актер.
***
С раннего возраста включаю своим детям Бориса Гребенщикова, чтобы потом было кому в старости подать мне стакан железнодорожной воды.
***
Первый секс как сериал “Лост”. Все непонятно, интересно и захватывающе, а в конце оказывается, что твоя партнерша все это время была мертва.
***
“Самая крупная собака в мире скончалась в США”. Тоже мне новость. Вот если бы: “Самая крупная собака скончалась в США и частично в Канаде”.
***
"Емельяненко проходит по делу о драке в кафе как свидетель". "Сижу, пью чай, вдруг вижу, мой кулак бьет ему в челюсть", – рассказал боец.
***
Это правильно, что советская власть после революции упразднила буквы ять, ижицу и фиту. Но кому мешали цифры гва, швень и фафка?
***
Не ждите быстрого признания, даже если вы гений. Помните: даже великому Чайковскому при жизни удалось продать всего одну картину.
***
Поесть, я люблю тебя!
***
Ой, Mac OS, Mac OS, не макось меня!
***
«Ты меня за левый красный глаз называешь нежно – Терминатор».
***
Из-за того что в резюме в графе “Специализация” я спутал слова “ксенофоб” и “ксилофон”, меня не взяли в оркестр. Дирижер сука! Небось, азиат.
***
Если после зомби-апокалипсиса долго сидеть у реки, сзади к тебе подбежит труп твоего врага.
***
Орешек знанья – twerk!
***
Онищенко уходит в отставку. “Я хочу проводить больше времени с семьей”, - прокомментировал Онищенко. “О нет!”, - прокомментировала семья.
***
Онищенко! Гляди! Я гуляю без шапки! Бе-бе-бе!
***
Повеление “Изыди!” теряет всю силу, если обращаешься на вы. “Изыдьте” – как-то совсем не звучит. А уж если еще и добавляешь “пожалуйста”...
***
С трудом уговорив девушку зайти к нему на чашечку кофе, он вдруг с ужасом осознал, что дома у него нет ни штопора, ни презервативов.
***
Стадии отношений: Знакомство. Секс. Секс, не предохраняясь. Признание друг другу в изощренных сексуальных фантазиях. Караоке.
***
И запомните: анимированные смайлики заметно снижают потенциал вашего резюме.
***
“Гигантский астероид может столкнуться с Землей в 2032 г”. Отличная новость! Значит, президентство Путина нам осталось терпеть всего 19 лет!
***
Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.
***
Сусеки для русских!
***
Я еще помню времена, когда взрослые не боялись гулять одни.
***
– Вы всегда были верны жене?
– Нет. Один раз я посмотрел без нее финал Breaking Bad.
***
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
***
...Но пока мне рот не помыли с мылом,
Из него раздаваться будет лишь ###@@***%%%!!!
***
Самым ужасным в моем вчерашнем исполнении “Зеленоглазого такси” под караоке, как я теперь понимаю, было то, что в ресторане не было караоке.
***
Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет очень грустный рассказ всего из 6 слов. И написал: “Продается презерватив, ни разу не использовался”
***
Никогда не заходите в Инстаграм на голодный желудок.
***
Если в очереди в “Сбербанке” представлять, что люди, стоящие перед тобой, пришли, чтобы положить денег на твой счет, время летит веселее.
***
– У вас есть дисконтная карта нашего магазина?
– Нет.
– Заполните эту анкету и получите карту!
– И?
– И мы затрахаем вас своими эсэмэсками!
***
Пугачева и Галкин стали родителями двойняшек. Теперь Галкину придется менять подгузники еще и детям.
***
Честно говоря, я бы не хотел жить в Париже или Нью-Йорке. Это ж разоришься каждый день добираться оттуда на работу к нам на Шаболовку.
***
Видел в очереди к кассе чувака с двумя покупками – освежителем воздуха для туалета и открыткой. Какая-то ужасная история скрывается за этим.
***
Если в кабинете чиновника две минуты, не отрываясь, смотреть в окно, а затем резко перевести взгляд на стену, можно увидеть портрет Путина.
***
Мамина помада, сапоги старшей сестры… Черт! Чтобы я еще хоть раз собирал чемодан в темноте!..
***
Усталые и довольные ребята возвращались из леса. Одежда пахла костром и будила воспоминания о сожженной ведьме...
***
Было у Уолтера Уайта три сына: Уолтер Уайт-младший, Джесси и Тодд.
***
Видел в магазине книжку “Французские дети не плюются едой”. Тоже мне достижение. Эфиопские дети тоже не плюются едой.
***
Продюсеры “Симпсонов” объявили, что в новом сезоне один из постоянных персонажей умрет. Похоже, в команду сценаристов взяли Джорджа Мартина.
***
Гармонично сложенный в чемодан человек.
***
– А давайте играть в города. Я живу в Париже.
– А я в Нижнем Тагиле.
– Я выиграл!
***
Все динозавры попали в ад, потому что умерли некрещеными.
***
– Я буду разочаровывать тебя всю ночь напролет! – пообещал я ей.
***
Я уже не помню, что именно сказал парикмахерше, но, судя по результату, – "Сделайте, пожалуйста, так, чтобы моя голова выглядела квадратной"
***
“Дорогая, что тебе подарить на ДР?”
“Ой, да мне абсолютно все равно!
Отправлено с моего очень старого айфона, над которым уже все смеются”
***
Ерундеют наши ряды.
***
На воре шапка горит. Но ему-то что. Все равно это чья-то чужая шапка.
***
Я пять лет ругал молодежь за то, что она использует выражение “дай пять” для жеста “хай-файв”, и вдруг смирился. Это мудрость или афобазол?
***
– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.
http://yasviridov.livejournal.com/316656.html?style=mine#cutid1
