11 ноября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Охота на зайцев
Итак, в субботу мы с товарищами , всего 5 человек, собрались на охоту на зайцев. Помня насколько заяц-очень матёрый зверь, мы взяли много коробок с патронами, пулевые, картечь и крупная дробь. Шлемы и «броники» – как само собой, жизненная необходимость. К сожалению, у нас не было БТР и танков, поэтому ограничились усиленными бронёй джипами.
Начало охоты. Раннее утро. Мы прибыли на место. Судя по поваленным деревьям, глубоким бороздам от когтей в земле – это было местом обитания зайца. Мы зарядили ружья самыми мощными нашими патронами и стали ждать.
Тишина. Земля начала дрожать. В дали раздался раздирающий душу вой. И вдали, из-за бурелома показались зайцы. Боже, какие ужасные это были создания. Огромные красные глаза, зубы – способные перекусить крупную арматуру, когти – запросто раздирающие асфальт. Во всем теле ужасных созданий чувствовалась мощь и непреодолимое желание убивать. С клыков капал яд, смрадное дыхание ядовитой дымкой стелилось по земле.
25 шокирующих фактов, которые лучше не знать
1. Римляне использовали измельченный мозг мышей в качестве зубной пасты.
2. Когда малыши эскимосов болеют простудой, их матери высасывают слизь прямо из носа.
3. Известно, что бабочки пьют кровь.
4. На вашем столе, кухонной раковине, тележке в магазине, мобильном телефоне, меню в ресторане и банкомате больше бактерий, чем в унитазе.
5. 20 процентов офисных кофейных кружек содержат фекальные массы.
6. Коалы едят экскременты своей матери.
7. Фекальные массы могут проходить сквозь 10 слоев в зависимости от вида туалетной бумаги, которую вы используете.
Продолжение поста "25 шокирующих фактов, которые лучше не знать" здесь...
Новые скороговорки
• Ворует провайдер-варвар, драйвера — дрова, выдворяй провайдера.
• Дедуля-денди в долине на наледи длинной унты в дедлайн надел.
• Штрейкбрехеровы шутки на «Хабрахабре» храбры, кратки, хороши.
• Банда бандерлогов голодна в берлоге и ограблена орлами догола.
• В зимний зомби-апокалипсис секс-бомбы сопливые в пляс пускались с бизонами.
• Жабо нежной жены Божены нужно жабе набожной.
• У «Гаража» жди друга Джигурды — гуру джиги диджея Гурджу.
• Три либерала коллаборировали-коллаборировали, да не выколлаборировали.
• Орда оседлая драконов Таргариенов — дань сладкая в ладони карликовые лорда Ланнистера.
Проблема умных женщин
В современной культуре женщина очень точно знает, что такое «горе от ума». Если создание вокруг себя атмосферы ответственности, силы духа, логичности поступков является для женщины приоритетной задачей, то она сразу сталкивается с противодействием довольно большой части мужчин. Мужчины начинают игнорировать умную женщину, не допускать её к своему миру, а часто в той или иной степени мстить ей, наказывать за «глупость» её умного поведения. Как только мужчина понимает, что с умной женщиной ему не удастся хоть иногда побыть дураком, он начинает её вытеснять из своего поля зрения. Я говорю не о дурачестве и ребячестве, умная женщина богата на юмор и сама не прочь подурачиться, а о банальной глупости.
Дело в том, что уважающая себя женщина, а самоуважение является следствием её ума, перестаёт играть с мужчинами в типичные бабьи игры, основанные на чувстве вины. Она стремится создать честные и открытые взаимоотношения, которые часто бывают не нужны мужчинам, предпочитающим ожидать от женщин необоснованных дифирамбов в свой адрес и беспрекословных списаний всех глупостей.
Продолжение поста "Проблема умных женщин" здесь...Как покорить девушку
Вопрос знатокам
Сразу скажу, кому эта тема не по душе или вызывает агрессию и непонимание, до свиданья, обсуждать с вами, вроде как, и нечего. Те же, кто в теме, делитесь мыслями).
Одним девушкам нравится куни, другим, по всей видимости, нет. Более, чем за 10 лет мое мнение по этому поводу неоднократно менялось, иногда мне казалось, что куни нравится всем девушкам, иногда казалось, что не всем. В чем причина, я понять не мог. Ведь если подумать, то все физиологически устроены одинаково, значит и результат, по идее, должен быть одним и тем же. Но результат, почему то, всегда разный. Из многих случаев я не могу припомнить, чтобы хоть раз были похожие. Вообще вопросов по этому поводу масса, а у знакомых уже девушек спрашивать как-то стремно, поэтому тут сильно выручает интернет. От незнакомого человека проще получить искренний ответ, нежели от знакомого.
Итак, чтобы пояснить, в чем суть дела, я вынужден прибегнуть к описанию некоторых интимных моментов. Я задаюсь вопросом: «Нравится или не нравится девушке куни?».
1. Многие девушки очень эмоционально реагируют на куни. Она легко дает просунуть мне мою небритую морду между ее ног и, как правило, уже слегка возбуждена – между ног горячо и слегка влажно. Вообще, я уже давно научился отличать случаи, когда девушке действительно нравится, а когда она претворяется.
Продолжение поста "Вопрос знатокам" здесь...СССР иными глазами
В одном из тредов про СССР, жутко залайкали пост с тем, что в СССР очереди, колбаса вся одинаковая, свободы нет. Сам я не претендую на звание метателя правды, но вот мнение о вопросе от человека, который жил в то время. Не старик, у которого гонорея/простатит/маразм, из-за которого он и считает, что "раньше было лучше", связывая это с тем временем, когда был здоров. И такое я слышал от своих родителей, такое слышал от многих взрослых людей.
К чему я все это - к альтернативной точке зрения. Многие люди слишком хорошо прониклись идеей, что "в СССР все было настолько дерьмовым, что сейчас - вполне неплохо живем, слушай..."
Итак, сам пост с его сравнением России и СССР, который, стоило бы прочитать:
"Надо же, я оказывается старик. В СССР я пошел в школу и садик. Был октябренком и пионером. Попробую донести до тебя мысль, отчего такая ностальгия по СССР. Но шанс 0.001% Ибо в простом комментарии не опишешь всего сразу. Про это книги и научные труды написаны. Куда мне лаптю в 10-20 строк уложиться.
Продолжение поста "СССР иными глазами" здесь...
Судьба!
Работаю я в морге, «интересных» клиентов море! За каждым трупом своя история и жизненная ситуация которая его «к нам» и привела. Как-то раз, привозят к нам дамочку лет сорока, «хроническую самоубийцу» - как выяснилось позже.
Эта красавица чего только не попробовала в своей жизни! Она и таблетки глотала, и вешалась, один раз она даже сиганула из окна на четвертом этаже! Но все без толку, бог упорно не желал её кончины…
Но, на этот раз эта мадам превзошла саму себя! Женщина скушала две пачки антидепрессантов, привязала к ножке ванной шелковый пояс, а другой конец пояса обмотала вокруг шеи, набрала полную ванную воды и кинула в неё фен!
Думаете, померла? Хрен там! Пробки выбило почти мгновенно, шелковый пояс не затянулся, как положено, но и утонуть в ванне он ей не дал, а таблетки она выблевала от пережитого шока!
В итоге, барышня, вылезая из ванны, поскользнулась и проломила себе затылок об раковину!
Наказание
Были в гостях. Пока хозяин жарил на улице мясо, мы с хозяйкой на кухне болтали про то про сё. В основном о детях. Шкет вертелся где-то неподалёку. И вдруг она спрашивает.
- А ты как его наказываешь?
Этот на первый взгляд простой вопрос неожиданно застал меня врасплох. Я даже растерялся. А что я мог сказать? Признать, что просто забыл про такой важный элемент воспитания, и восемь лет жизни ребёнка теперь псу под хвост? Уронить свой авторитет отца просто ниже некуда? Я так растерялся, что даже соврать сходу что нибудь подходящее придумать не смог.
- Ну, как наказываю... - мямлил я что-то невразумительное. - Ну... Наказываю!... Как? Ну... я... как наказываю? Ухх! Всяко разно наказыва...
Тут дверь в кухню тихонько скрипнула.
- А ну-ка! - сказал я строго в сторону двери. - Кто там подслушивает? Щас я кому-то по жопе!
- Хихихи! - раздался из-за двери полдлый смешок, и всё стихло.
Потом дверь распахнулась, и на пороге возник хозяин, держа в руках поднос.
- Не надо меня по жопе. - сказал он обиженно. - Я вам мяса принёс.
В Союзе секса не было…
Было это еще в советское время, когда все дети (практически) были пионерами, секса как бы не было, и практически единственные люди, которые точно знали, что он-таки в Стране Советов периодически случается, были дерматовенерологи. На дерматовенеролога я и учился когда-то. Вот один из эпизодов из моего короткого, но яркого периода обучения этой в общем-то нехитрой науке.
Жила-была лет двадцать назад девочка лет тринадцати, и попала она однажды в пригородный пионерский лагерь. И так ей там было хорошо, что начала она заниматься, гм, сексом с мальчиками того же лагеря, общим числом человек до 50 за конкретную смену. Что характерно, совершенно бесплатно — ну, нравилось ей это дело. По закону подлости, у кого-то из мальчиков (а может, и не из мальчиков…) оказалась гонорея, а с презервативами тогда было туговато.
Продолжение поста "В Союзе секса не было…" здесь...Цветы для девочки
Моя мама - технотормоз. Ну, по крайней мере, до недавних пор я именно так и думала.
Телефон я подарила маме лет пять назад.
Он был совсем простенький, понятный, по идее, даже для двухлетнего ребенка.
Но, как оказалось, не для мамы.
Сначала мама просто боялась взять его в руки. Потом, взяв, устроила мне вынос мозга на тему "зачем ты мне ЭТО привезла?!"
К вечеру, успокоившись и выслушав ведро моих доводов в пользу телефонизации деревенских жителей, нехотя согласилась принять презент.
Следующие три дня я была занята тем, что вталдычивала в мамину голову то, как именно надо пользоваться этим простейшим аппаратом.
Моя милиция меня бережет
Новости современного искусства
Полиция отправила в больницу художника Петра Павленского, который 10 ноября прибил свою мошонку к брусчатке Красной площади. После оказания медицинской помощи с Павленским побеседуют полицейские и квалифицируют его действия. Свою акцию петербургский художник приурочил ко Дню сотрудника органов внутренних дел. Павленский пояснил, что его поступок символизирует «апатию, политическую индифферентность и фатализм современного российского общества».
Ранее, в мае 2013 года, Павленский прошел медицинскую экспертизу по требованию полиции. Тогда врачи признали его вменяемым. На экспертизу его отправили после акции «Туша», во время которой художник обмотал себя колючей проволокой возле здания Заксобрания Санкт-Петербурга.
Люди в форуме
Вопросы с крупнейших неофициальных форумов полиции.
MVKOHOV
При плане «Перехват» можно ли группе задержания находиться в автомобиле при проливном дожде?
GEXXX
Как оформить депутата муниципального образования? По линии ГИБДД.
LUCIFER89
Хочу отрастить небольшую эспаньолку. Разрешена ли бородка, или обязательно быть гладко выбритым? Если кто знает, то чем это регламентируется?
REM66545654
Друг (брат) вернулся из Чечни, жена уже с другим. Он психанул по пьяни — разбил ее машину. Что мне делать? Я друг обоим! И участковый по их участку.
Продолжение поста "Люди в форуме" здесь...Смотри в глаза!
Мы все ученые епта
Знаете, как называется, когда говорят лифт-хуифт или шапка-хуяпка? ЛЕКСИЧЕСКСЯ РЕДУПЛИКАЦИЯ! диссертации пишут! хуертации!
Сынок
Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.