12 ноября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мужской идиотизм
Кароч, братья, я в браке с 2006 года.
И начал замечать, что жена люто заёбывает. Именно в бытовых мелочах. Именно на тех, сука, рифах, о которые разбивается корабль любви, как поют нам на свадьбах.
Во-первых! Я хочу свою законную пятницу! У меня полкурса холостых - что ж мне теперь, под пледом загорать?! Причем всё идет во взаимозачет: каждое нахералово компенсируется её заседаловом с подругами в суши-баре (чо они так суши любят, блеадь?). Однако ей монопенисуально: если слышит, что договариваюсь с Олегом, то на дверь налагается вето. Какого, я извиняюсь хуя?
Во-вторых. Совместный досуг. Отдельная песнь песней. Я за рабочую неделю наёбываюсь за рулем, как порностар с Сашей Грей. Я! хочу! в субботу! максимум - сходить за пиццей (не съездить). Я хочу бегать с бутылкой пива наперевес. Дайте мне это маленькое право. Что я - многого прошу?! Нихуя, отвечает любимая. "Поехали на центральный рынок, у тебя ботинок нет на зиму". Спасибо за заботу, но матом крою во всю длину её спины.
Продолжение поста "Мужской идиотизм" здесь...50 рублей и удивительная честность
У подруги на работе есть коллега. У нее трое детей, двое из которых приемные. Вообще семья очень порядочная и религиозная, но достаточно бедная. Поэтому по возможности все стараются им помогать. Вот и я решил хоть что-то сделать для самого старшего мальчика в этой семье (он в третьем классе). Порылся в своих старых вещах, которые должны быть ему в пору, и которые уже лет десять лежат без дела, хоть и в отличном состоянии. Сначала я отдал ему свой старый школьный костюм. А потом, на следующий день мне рассказали вот что:
Мальчик сразу же схватил костюм и побежал его мерить, всегда хотел себе костюм. И вот через пять минут выбегает из комнаты в костюме довольный-довольный и кричит маме: «Мне Никита (это я) подарок в костюме оставил!». Оказывается, я случайно оставил там рубль и носовой платочек, а он искренне посчитал, что я специально их туда положил, как бы подарок ему.
Чуть позже я еще решил отдать ему свои старые сапоги. Как раз среди старых нашелся его размер, а у семьи не было денег, чтобы купить ему новые. Ну и мне было как-то неудобно из-за этого случая с рублем. Я положил во внутрь сапога 50 рублей. И сказал это его маме. Интересно было, что она расскажет позже про это.
Что мы делаем когда пьяны
Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, дял убедительности залез на стол, а потом выгладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе.
Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.
* * *
Как обычно это у телок бывает, лезу ко всем целоваться, пристаю и тд. Если вокруг нормальные вменяемые чуваки, они стараются это дело свести к минимуму, из-за чего начинаю расстраиваться и плакать.
Постоянно пытаюсь читать Бродского наизусть - почему именно его - хуй знает, но вот как-то так. Дерусь. Если это происходит в деревне - иду прыгать с моста в воду. вообще, когда напьюсь, становится грустно и сразу хочется куда-нибудь съебнуть в одиночестве. До сих пор вспоминают, как зимой я ушла из дома и села зачем-то голой жопой в сугроб. сидела, плакала, пила коньяк и думала, что меня никогда не найдут )
А моя подруга, напившись, разнесла башкой бачок.
О приоритетах
Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).
Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное испытание на прочность для любой компании сотовой связи, посудите сами: пиковые нагрузки в течении длительного времени, все звонят всем, пишут СМС, межгород, вызов такси и т.п., в общем, денег ни кто не экономит, сеть перегружена, на серверах очереди на отсылку СМС и прочие «прелести». В обычные дни таких нагрузок нет и быть не может, так что, во избежание сбоев, и минимизации простоев, все технические службы приводятся в повышенную готовность. Задолго до часа Ч проводят профилактические работы, определяют резервные схемы, планируют дежурства. У сотрудников, которые напрямую непричастны «к коммутатору», но, тем не менее могут понадобиться, в случае возникновения проблем на их участках, собираются анкеты, где они будут проводить новогоднюю ночь, переписываются адреса и «домашние» телефоны для экстренной связи (когда сеть занята и перегружена) и т.п. В числе таких вот «спецов» был и я. Пей-гуляй, но, в случаи сбоев, могут и выдернуть. Это преамбула.
Можно сказать, повезло ...
Моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?
Не классика жанра
Муж, его старший и средний братья, мой родной брат, и не менее мой родненький батяня. Итого: пять мужиков, которые в кои веки все вместе собрались у нас дома посмотреть какой-то чумовой матч, и засылают меня в магазин за водкой, которая почему-то ???... закончилась.
- Нам же в час ночи никто не продаст, да? - "голосили" они в перерыве между матчем. - А тебя в нашем магазине все продавцы знают. Ты же за хлебом и молоком каждый день ходишь?
Хотела я их послать, но язык не повернулся. Всех вместе впятером – я их не наблюдала со дня своей свадьбы... А уж такими дружными и счастливыми...
Короче, иду я, в ночь глядя до магазина. Перед магазином, за углом слышу типа того: Щюка, отдай сюмку! БУМЦС! ДЗЫНЬ!!! Билятъ! Боолъно... Чпок...
Продолжение поста "Не классика жанра" здесь...Мова – единственное отличие хохлов от москалей
Сиськи-письки-шоу
Пишет ебанут не совсем в порядке женщина, на мой взгляд.
Уже который месяц наблюдаю картину, которая меня задолбала. В доме напротив окно. Без штор. И там ходят голые люди. В одном нижнем белье. Целая семья. С детьми.
В семье, где я росла, никогда никто не ходил прилюдно ни в в трусах, ни без рубашки, ни босиком без носков и тапочек. И спали мы в пижамах, потому что ночью одеяло слетит, и будет неудобно. И сейчас так же. Я не хочу, чтобы мой четырёхлетний сын это всё видел. А у него зрение хорошее.
Звонила в полицию несколько раз — они только смеются. Говорят, не преступление. Уже не знаю, куда жаловаться.
Продолжение поста "Сиськи-письки-шоу" здесь...Танчики, Самики и Баня
Сразу скажу, что я не играю ни в "Танки" ни в "Самоли", как впрочем и писать пасквили не умею, но поделюсь как смогу.
Недавно отдыхали на бане с бывшими сокурсниками. Блин, все зашибись, парная, бассейн, пиво, рыба, шашель. Но в какой то момент произошло то, чего я уж никак не ожидал от мужиков за тридцатку... Кто то вскользь упомянул WOT.
И тут понеслось.
Оказывается у всех какие то "прокачки", достижения и всякое разное, мне не понятное.
В общем, пивопитие съехало на нет и превратилось в обсуждение виртуальных танковых баталий между здоровыми мужиками, бля, не говоря, что мы приехали отдохнуть в банькууууу!
Посмотрев, послушав, я взял бокальчик пивка и погрузился в бассейн.
Бляха, думаю, дожили...
Короче, вышел я покурить на улицу, а тут как раз банщик. Банщик, мужичок, лет 60, дядя Петя. Открыли по баночке Туборга, закурили и я ему - так мол и так, друганы про какие то танчики пиздят, хоть сами уже скоро детей в танковые войска провожать должны.
Архив подслушанных разговоров
Почему же всё-таки телеграммы доходят сухими?
Женщина (обращаясь к оператору): А сколько времени идёт электронный перевод?
Оператор: Да сразу же, напрямую отправляем, вечером можно получить.
Женщина: Ой, как быстро! (показывает на коробки для бандеролей) А посылки вы электронной почтой не отправляете?
Оператор (невозмутимо): Пока ещё нет.
До встречи в эфире
Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блядь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Медведев в больнице
8 ноября Медведев посетил московскую больницу №67. Официальные новости на этот счет легко гуглятся, а как все происходило в действительности, мне рассказал мой однокашник, который там работает.
Все началось за три дня до визита. Вообще говоря, больница №67 -- скоропомощная. Но уже 6 ноября прекратился прием больных. Параллельно начали выписывать всех, кто мог обойтись без постоянной капельницы и аппарата искусственного дыхания. У тех же, кто остался на ИВЛ, переписали паспортные данные. Паспортные данные переписали и у всех работников больницы. Коридоры, по которым должен был пройти Медведев, быстро отделали накладными пластиковыми панелями, раскатали новый линолеум. Врачам запретили покидать отделения, в качестве массовки подвезли каких-то проверенных людей.
Продолжение поста "Медведев в больнице" здесь...
Как я жил в СССР
Я родился в 1983 году. в Украинской советской социалистической республике.
Конечно, в СССР было плохо. Мне об этом говорят каждый день с экранов телевизора, по радио, на сайтах.
Действительно, что там хорошего было, в этом Союзе? Так, фигня одна.
Детство было хреновым. Телек у нас был, даже цветной. Но по нему показывали только два канала. Нет, вы представьте – два канала! Поэтому мы, бедные дети, были вынуждены целые дни проводить на улице.
Летом играли в «пионеры», футбол гоняли, халабуды строили, пекли картошку. Гуляли до22.00 – родители не боялись, что какой-нибудь чурка украдет детишку.
Зимой строили крепости, ходили на ставок кататься на коньках. Возвращение домой на обед происходило так: зашел в дом – получил по жеппе за то, что мокрые носки/варежки/вся тушка, - обтирание-еда-снова на улицу.
Я твоя тчк
Очень уж озадачило мой женский обывательский мозг видео, всплывшее в ютюбе ( а ведь зашла только поискать фильмы на английском). Пока я пребывала в полной уверенности, что никакой точки G не существует, сколько ее не ищи ( я искала че уж там, даже пост накатала на эту тему) Елена Малышева сообщила, что обнаружены еще А и U. Попробовала отбросить шелуху:
просвещение, как ожидаемая задача программы "здоровье" давно уже заменено на эпатаж;
приглашенная "пациентка" 35+ , потерявшая свой оргазм, хотя в этом возрасте его как раз находят.
Логичнее было бы пригласить девушку только начинающую сексуальную жизнь. Но даже если отбросить мешающие восприятию и анализу информации такие вещи, остается информация.
Информация о трех точках, которые открыли мужчины. Мужчины, которые понятия не имеют, что чувствует женщина, какими бы великолепными учеными они не были. Как происходят такие открытия? Набирается репрезентативная выборка из теток, влагалище которых условно размечается точками, которые в дальнейшем начинают поочередно стимулировать? Чем? Писями мужиков волонтеров, электрическим разрядом, эбонитовой палочкой?
Продолжение поста "Я твоя тчк" здесь...Правильный наряд от Эбби Клэнси
Победительница конкурса "Лучшее тело Англии", жена Питера Крауча.
IQ у кота повыше многих будет
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.
Это не Спарта. Это Русь.
Много есть в истории Руси событий, по которым никогда не снимут исторических фильмов, о которых никогда не расскажут
школьникам на уроках истории. Даже Задорнов. Потому как брутальные суровые язычники, торговавшие своими соплеменниками на всех рынках раннего средневековья, конечно же намного круче христиан. Изучив подробности, некоторые может быть даже усмотрят большое сходство с Брестской крепостью. За тем отличием, что Брестскую крепость взяли, а крепость Белую - нет.
В 1634 году польская армия во главе с королем Владиславом Польским числом в 20 тысяч человек , с осадной артиллерией, провиантом и наемниками шла на Москву. Дошла она ровным образом только до крепости Белой, в которой был воевода Феодор Волконский и 500 забитых и затурканных попами смиренных рабов Божиих (в бака-вики написано 1000 - наверное, считали два раза или каждым глазом). Воеводе предложили по быстренькому не тянуть резину и сдать крепость под честное польское слово, тем более, что боярин Шеин так уже и поступил, а геройства в глухом захолустье оценить некому. Заупокой отпоют, и дальше на Москву пойдут.
Продолжение поста "Это не Спарта. Это Русь." здесь...