04 декабря, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Не про гавно..
Служил я в на ЧФ в городе-Герое Севастополе. Но речь пойдет не о службе, а об одном небольшом эпизоде. Служилось всем тогда усердно, местами весело.
Как все образцовые служаки ходил и я в самоходы. И вот однажды я с дружелюбно настроенными севастопольцами неплохо посидели где-то в скверике, под бутылочку-вторую-третью… Но пора и честь знать! Не хочется, но нужно возвращаться в расположение части. Иду. Вроде по суше, почему-то штормит. Забор помогает не потерять остатки равновесия. В это время проезжал мимо УАЗик нашего командира части. Водитель был мой земляк. Скажу я вам, взаимовручка была тогда в крови у всех воинов! Увидев меня, шатающегося, он решил подобрать, дабы патруль не замел.
Кое-как загрузив меня к нему в машину, мы поехали. Он и говорит; -« Сейчас только командира домой отвезу и поедем в часть. Ты там за задними сидениями приляг, я тебя прикрою шинелью, чтоб не заметил. Только лежи тихо.»
Герой нашего времени
В начале 2000-х я активно участвовал в проведении и подготовке различных благотворительных мероприятий, где главным козырем была возможность не некоммерческой основе познакомиться на равных с очень серьезными людьми. Ну и детям разумеется помочь. При организации одного из таких мероприятий, проходившем в ведомственной гостинице, я помогал женщине из класса « все могу, но ничего не хочу для себя». В обмен на колоссальное количество работы по подготовке и сбору средств мне была обещано несколько крайне ценных знакомств среди спонсоров.
Собственно, на каждом благотворительном мероприятии, особенно масштабном, есть 4 основные категории людей - это реальные спонсоры, организаторы мероприятия вместе с различными артистами и пр. «обслуживающим персоналом», дети или другие получатели благотворительной помощи, и собственно, категория которую хочется выделить особо, ибо о ней пойдет речь дальше – их величества Халявщики. Конечно, не все халявщики полноценные халявщики – кто-то из них вносит малую толику в фонд помощи детям, но поймите меня правильно, если накрывают банкет для спонсоров по 100 баксов с персоны, то собственно рассчитывают не на 200 рублей за приобретенный лотерейный билет.
Очередные фото из СССР
Мечты об аутсорсинге
Сейчас очень модно среди программистов, дизайнеров, веб–разработчиков и прочих представителей современных модных профессий уезжать в тёплые страны и работать удалённо. А давайте пофантазируем в этом посте, что было бы, если бы представители заурядных профессий могли работать бы удалённо.
Удалённый судья.
Зал судебных заседаний, куча людей в зале: родственники, государственный обвинитель, адвокаты, пресса, подсудимый в клетке. На стене огромный монитор, на мониторе изображён судья в мантии, лежащий на топчане и попивающий пина–коладу на пляже Сан–Франциско. Судья:
— Обвиняемый, за оскорбление святого образа преподобного господина ПЖ, в соответсвии со статьёй 1488 уголовного кодекса «разжигание межрациональной розни», вы приговариваетесь к высшей мере наказания — расстрелу.
Вдруг резкий порыв ветра сдувает камеру с треноги. Все в зале видят, что под мантией ниже пояса судья абсолютно голый, а пьяная мулатка с грудью 5–го размера остервенело сосёт ему хуй. Судья теряется, смущается, краснеет и тут же добавляет:
— Приговор привести в исполнение условно! Отпустить подсудимого из зала суда!
Котэ специального назначения
- А здесь, господин Президент, у нас живут Десантные Коты, - Министр обороны подвел президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик. - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал. - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент. - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.
- Ужас, - искренне сказал президент.
Женщина "надула губки",
Излюбленный женский прием «надутые губки». Другие названия данного приема: «молчаливая обида» или «морда кирпичом»
Суть приема состоит в неявной демонстрации обиды: поджатые губки, на лице - выражение оскорбленной добродетельности, напускная демонстративная кротость, неестественная молчаливость, уход в другую комнату, несвойственное в обычном состоянии замыкание в себе. Вроде бы все нормально, никаких ссор не происходило, но в воздухе витает напряженность, обида на вас.
Более чем уверен, такое поведение женщины знакомо большинству из нас.
Как это работает. Первая задача — вывести вас из эмоционального равновесия. (Вообще, большинство женских манипуляций начинаются этаким эмоциональным взвинчиванием — как артподготовка перед наступлением.) Что-то не так, но причины обиды вы не понимаете. Вы начинаете лихорадочно копаться в последних событиях ваших отношений в попытке отыскать тот ваш поступок, реакцией на который стала обида. Вы ничего такого не можете вспомнить, и вам становится не по себе.
Продолжение поста "Женщина "надула губки"," здесь...Квадратный метр косяков
Почти всеми вопросами по волшебному превращению квартиры из кривого помещения с голыми бетонными стенами и щербатой стяжкой на полу в жилое «под ключ» занималась я, милая девочка со светлыми волосами. Принципиально не буду рассказывать, почему так вышло, скажу только, что мужчины у меня есть — и папа, и любимый муж, но помочь они мне могли только финансово, чего, вообще-то, на мой непритязательный вкус вполне достаточно.
Задолбало меня вовсе не то, что приходилось решать кучу не вполне понятных вопросов, выматываться бесконечными метаниями по городу в поисках какой-нибудь мелкой и не мелкой хрени, нет. Меня задолбали исключительно те самые специально обученные люди, которые, по идее, должны были мне помочь, ибо я плачу им деньги.
Продолжение поста "Квадратный метр косяков" здесь...Картины Виктора Ляпкало
Мужчина в женском коллективе: правила выживания
Если вас угораздило попасть в женский коллектив или – о, ужас! – вашей начальницей стала женщина, то вам, прямо скажем, не повезло. Ведь женщины думают и действуют иначе, чем мужчины. Как же их понять?
Может, уволиться? Но нет, мы не призываем бежать с новой работы сломя голову. Может, это ваш единственный шанс изучить поведение противоположного пола и попытаться достичь максимальной гармонии в отношениях.
Итак, настал момент отточить свои умения работать с женщинами на практике. Почему мы разные? В процессе эволюции мужчины и женщины уже давно вышли за рамки их первоначальных трудовых обязательств: охотника/собирателя и повара/хозяйки пещеры. Тем не менее некоторые из первичных функциональных предназначений все еще имеют место. Какими бы твердыми, агрессивными и амбициозными ни были женщины, им все же больше присуще заниматься воспитательными функциями. Так распорядилась природа.
Продолжение поста "Мужчина в женском коллективе: правила выживания" здесь...10 лучших эрогенных зон женщины
1. Внутренняя поверхность бедер
Внутренняя часть бедер очень чувствительна к аккуратным поглаживаниям и облизываниям. Так же, как на внутренней поверхности коленей, на внутренней поверхности бедер есть много нервных окончаний, поэтому, когда ты ласкаешь эти части тела, она может завестись, как сумасшедшая.
Помни, что кусать эту часть тела запрещено, потому что эта область очень чувствительна. Это приведет только к боли и неприятным ощущениям.
2. Внутренняя сторона коленей
Из-за всех этих нервных окончаний под коленями ты будешь удивлен, осознав, насколько сумасшедшей женщина может стать, когда ты нежно поцелуешь или будешь покусывать кожу под коленом.
Будьте осторожен, не переусердствуй: эта область очень чувствительна. При неосторожности девушку можно не приласкать, а защекотать.
Продолжение поста "10 лучших эрогенных зон женщины" здесь...Хе хе
- Кость у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел....У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!
Его заставили!
Мои посты часто комментируют люди, страдающие острой ностальгией по СССР. Не просто любят своё славное прошлое (как я), а именно - тоскуют и ноют. Ножкой топают. Их рефрен: «Как бы я хотел, чтобы всё это вернулось...!» Их комментарии многословны, истеричны, агрессивны. Они совершенно искренне убеждены в том, что им не дали полететь в космос, их обманули, их насильно закормили сникерснёй и чипсятиной, их заставили (наверное, как героя фильма «Заводной апельсин») смотреть всяку-бяку. Мы не виноваты, нас принудили. (Стиль изнасилованной девицы, которая ничего такого не хотела, но её завалили всемером). Как он мыслит? Я рвался в космос! А они - эти гады-капиталисты и их прислужники-юристы - переплавили мой звездолёт «Мечта» на дверные ручки для своего офисного центра. Они испохабили мою Мечту о звёздах, заставляя меня каждый вечер разглядывать похабные кривлянья звёзд эстрадных. Да-да. Заставили. Потому что я чист и светел, а до 1991 года ждал прихода коммунизма. Я рыдал, когда Ельцин пришёл к власти. Нет-нет, я не вышел и не выступил. Но ведь рыдал же! А они...! Вы думаете, мне нравится работать менеджером по закупкам?! В душе я - космический Робинзон и Дон-Кихот светлых далей и голубых елей. А они (ну, они) заставляют меня интересоваться голубыми геями. Более того, они принуждают меня об этом читать в порочных журнальчиках.
Продолжение поста "Его заставили!" здесь...
Война
В 2008 году учился я колледже, жил в общаге и носил гордое имя СТУДЕНТ. И как водится, как и все студенты подрабатывал...
А подрабатывал не я один, в общем, собрались мы группой подрабатывать. И нашли очень интересное место. В общем, не далеко от общаги объявился человек, который собирал "заказы" на расклейку объявлений в этом районе. Суть проста, набирается 3-4 вида объявлений. Нам выдаются сами объявления, клей или деньги на него и оплата по факту. Проверяли сами заказчики. Работа не пыльная, подумали мы, а доход какой-никакой есть. Знал бы я, чем это обернётся, ни за что не пошёл бы.
А вылилось в самую настоящую войну... Наверняка вы знаете, что у подъездов домов есть доски для объявлений. И что странно, доски вроде есть, но они пустые. Если не верите, сами, обратите внимание, некоторые доски девственно пусты и чисты. А дело в том, что во многих домах живут "те кому больше всех надо". Как правило это пенсионерки. Притом, внятно пояснить зачем вообще нужны доски объявлений они не могут. Но цель их одна, они должны быть Чистыми!
Сделано в СССР
Думаете, советское образование было лучшим в мире? Думаете, благодаря ему удалось запустить Гагарина в космос? Как бы не так.
...Циолковский встретил революцию 1917 года в шестидесятилетнем возрасте. Королёв же хоть формально и учился уже в двадцатые годы, при советской власти, но все учителя у него были ещё старыми, дореволюционными.
Таким образом, за успешный запуск человека в космос мы должны благодарить Александра III и Николая II — императоров, которые создали все условия для обучения конструкторов советских космических ракет…
Скажете, нет, так нельзя? Скажете, это демагогия?
И тем не менее, этот приём постоянно применяют по отношению к современной России. Приём называется «сделано в СССР». Применяется он так:
1. Берём любое современное достижение. Допустим, построенную в этом году атомную подводную лодку «Юрий Долгорукий»:
Продолжение поста "Сделано в СССР" здесь...Домашние цифровые архивы
О женском уме
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханой земли, когда черенок уже начал приростать к моим рукам, в руки перекачевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающяя, далее милое созданиее посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру когда даже рабы негры, на плонтациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на комунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженой спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказачно пуховую и сладостно зовущюю подушку, скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как то плавно двигался и что то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!! Мдя, а еще говорят, что она такакя умная... О_О!
Брат Лехко
Поземка устроила забег по мерзлому асфальту улицы, белыми бурунами забиваясь под машины. В воздухе пахло подмерзшей мусоркой и новым годом. Фонарь освещал пятачок перед входом во дворы. На пятачке уютно примостился небольшой магазин.
Дверь его открылась и на пороге показался Степан. В одной руке он держал пакет с покупками, второй рукой отправлял письмо. Удобная вещь – смартфон, можно отправлять электронную почту откуда угодно.
«Люблю, желаю, чтобы эти ночи были волшебными».
Письмо ушло. Степан машинально взглянул на экран, собираясь закрыть приложение. И замер. Пакет дрогнул в его руках, собираясь выпасть из внезапно ослабевших пальцев.
Письмо ушло. Жене.
Степан привалился спиной к стене магазина. Это было плохо. Очень плохо. Света сразу поймет. Света сразу вспомнит, что он никогда ей так не писал. Света сразу начнет задавать вопросы. Света сразу начнет собирать вещи. Много всего произойдет сразу и ничего из этого много Степу не радовало.
Продолжение поста "Брат Лехко" здесь...