03 декабря, 2013
Девушка дня и велосипед
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Месть, депрессия, любопытство: почему женщины изменяют?
Вопрос до безобразия простой, но однозначный ответ на него дать практически невозможно. Мы изменяем своим мужчинам не потому, что мы стервы (как думают многие мужчины), а потому, что сами наши мужчины неправильно себя ведут и неосознанно нас к этому толкают.
Не подумайте, я женщин не выгораживаю: мы сами порой себя неправильно ведем. Но в данной статье я хочу остановиться лишь на выбранной теме. В каждой конкретной ситуации, конечно, необходим индивидуальный подход. При подобном разборе стоит учитывать не только отношение определенного мужчины к определенной женщине, но и ее отношение к нему, и общую картину их взаимоотношений, и возможно даже, прочие межличностные связи могут оставить свой отпечаток.
Итак, все же попробуем максимально расширить круг причин, которые нередко толкают представительниц прекрасного пола на измену своим мужчинам.
1. Не выполняет элементарных женских прихотей (не ухаживает, не дает денег, не покупает машину, не везет на отдых и др.). Тут, скорей всего, измена будет носить материальный, бесчувственный характер. "Не хочешь мне новую машину покупать, ну тогда мне придется занять себя чем-нибудь другим". Если предмет так желанен, а его получение зависит лишь от щедрости благоверного, то разочарование в нем может привести к банальным последствиям.
Продолжение поста "Месть, депрессия, любопытство: почему женщины изменяют?" здесь...Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком
Причина первая
И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость
взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.
Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.
Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!
Продолжение поста "Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком" здесь...
Критерии
В Телусе работал, как-то слышал разговор канадов лет пять назад.
Первый:
— Ты, говорят, ездил в Москву в командировку?
Второй:
— Ага.
— Там опасно, наверное?
— Ни фига! Там безопаснее, чем в Ванкувере!
— !?!?
— Да точно тебе говорю!!! Там дети во дворах сами гуляют без взрослых!!! Представляешь!?!?
Камо грядеши
Сон во сне
Сижу на стуле в углу большого помещения, залитого холодным светом. Белый больничный кафель на стенах. Слева – небольшое окно. Как я понял, комната для наблюдателей.
Я не понимаю, за что меня приговорили. Нет времени задумываться. На секунду лишь спрашиваю себя: «Все ли правильно делал в этой жизни?» Вроде бы все, вины за собой не чувствую. Если закону что и не понравилось, совесть моя чиста.
Нет времени. Дверь в помещение открылась, вошли родители. Они попрощаться. Потому и нет времени задумываться ни о чем. Мои руки и ноги фиксированы. Я даже рад этому. Вряд ли смог бы подняться , пожать руку отцу и обнять мать. И меньше всего хотел бы попытаться и почувствовать, что у меня подкосились ноги. Хочу выглядеть спокойным.
- Здравствуй, сынок, - здоровается мама.
- Привет!
Отец не говорит ничего, просто похлопывает по плечу.
Продолжение поста "Камо грядеши" здесь...Суп
Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.
Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…
Розовая пантера
Решил тут одну наболевшую проблемку. Прыдистория. Моя соседка - божий одуван, постоянно сдаёт комнаты. На лето сдаёт все три, а вне дачного сезона сама ютится в шестиметровой каморке, проходная же и "зала" круглогодично заселена хрен знает кем.
Проблемка, собстно, заключается в том, что моя квартира граничит стеной с этой самой "залой", куда бабуська селит VIP-клиентов. То есть комната большая, изолированная и стоит чуть ли не вдвое дороже других, по-этому жильцам этих апартаментов дозволено практически всё.
Очередная беда вселилась с месяц назад. Восьмипудовая молдавашка неопределённых занятий, которая заявляется ночевать в час ночи, топочет, хлопает дверьми, гремит кастрюлями на кухне и т.д. Это не беда, в час ночи я ещё не сплю, ад начинается позже.
Пожрав, посрав и подмывшись она укладывается в люлю. Думаете спать? Йух!
Она укладывается пи"деть по телефону!
Ну ведь логично же?
Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
Злопамятный малыш
Предистория!
Случай реальный!!
Значит так, есть у меня соседи очень хорошие мои друзья, живем друг под другом уже 10 лет, у них двое детей, мальчик 3 года Саша и девочка 12 лет Татьяна.Сами соседи не из этого города, родственников у них нет и одни они уехать не куда не могут везде приходится таскать детей, а отдохнуть очень хочется без них !!Жена моя беременна 35 недель, ну так вот они решили нам устроить курс молодого бойца, тоесть смотаться в отпуск коротенький на недельку, а нас женой оставить в качестве надзерателей!Я тоже в отпуске жду пополнения. Забегая вперед скажу что девочка довольно самостоятельная сама в школу встает, сама все гладит, стирает, посуду моет хозяка короче растет, а вот пацан сорванец bud.gif, причем я даже не подозревал какой!!Я думал что проблем не будет этож так просто на горшок ходят говорить умеют еще и убирают за собой!
сама история:
Соседи, пообещав детям кучу подарков если те будут хорошо себя вести улетели вчера 27.11, я их отвез в аэропорт, а жена пока смотрела за детьми.
Продолжение поста "Злопамятный малыш" здесь...Ассоциация
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
20 вредных привычек, которые могут загубить отношения
1. Держать все в себе и не говорить о том, что тебя раздражает/бесит/выводит из себя в поведении/внешности партнера.
2. Не держать в себе ничего, постоянно и подолгу разглагольствуя о том, что тебя раздражает/бесит/выводит из себя в поведении/внешности партнера.
3. Сводить любой разговор к раздаче советов и ценных указаний, не чувствуя, когда от тебя требуется просто молча слушать, кивать и гладить по голове.
4. Проверять содержимое sms, почты и карманов партнера, тем самым подкидывая дровишек в костер собственной паранойи.
5. Даже не сделать попытки подружиться с ее/его друзьями и родственниками.
6. Лезть из кожи вон, чтобы понравиться всем без исключения ее/его друзьям и родственникам.
7. Заниматься сексом через «не хочу».
8. Использовать в конфликтах фразу: «Ах так?! Тогда, может, нам лучше расстаться?»
Ложная тревога
Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"
А у вас по прежнему активисты срывают листочки с номерных знаков?
Не скажу где это было...
Насмотревшись репортажей по телевизору про то, как несознательные граждане закрывают номера машин разными, не всегда эстетичными тряпочками и газетками от современной фотографической техники, наши граждане полицейские тоже решили идти в ногу со временем и начали фотографировать не правильно припаркованные машины.
***
Поскольку телевизор смотрят не только полицейские, но и вот эти самые несознательные граждане, то граждане знают, что если повесишь на номер газетку, то фотография не получится.
***
Еще телевизор смотрит очень сознательная молодежь и искренне переживает по поводу, что их сознательные сверстники ходят по Москве и срывают с номеров машин всякий камуфляж, тем самым выполняют свой гражданский долг и помогают полицейским.
***
Дядя Саша телек не смотрел, потому, что при его ста килограммах веса это, как бы и не к чему. Дядя Саша смотрел за своей праворукой Тойотой, холил ее и лелеял. А когда полицейские начали фотографировать его машину, да потом продавать ему эти фотографии, дядя Саша крайне опечалился. Да, что там дядя Саша! Опечалились все любители неправильно парковаться. Поначалу, как их учил телевизор, они закрывали номера газеткой, но потом появилась специальная молодежь и подражая своим московским коллегам, принялась сдирать сей нехитрый камуфляж, подставляя бесстыдно-голые номера под объектив бездушной фототехника.
Красавицы России по версии Максима
Наконец-то, опубликованы финальные и бесповоротные результаты самого сексуального рейтинга страны, который ежегодно проводит журнал «MAXIM».
100 известных и авторитетных мужчин выступили в роли голосовальщиков. Им были розданы бюллетени с сотней красавиц в алфавитном порядке. Каждый голосовальщик расставил десять галочек. Количество галочек за каждую участницу определило ее место. Плюсы этого принципа — невозможность участниц повлиять на свой результат путем агитации среди поклонников. Минус — некоторая излишняя элитарность. Народные героини, сдается нам, получили бы лучшие места, если бы голосовал сам народ. Тем не менее окончательная расстановка сил представляется нам вполне объективной.
Наслаждайся, не соглашайся. И да здравствует женская красота!
20. Виктория Боня
«Летучий голландец» чарта. Она налетает внезапно и то берет на абордаж топ-3, то растворяется в тумане второй полусотни. Вика почти не покидает Монако, но сделала исключение для шоу «Каникулы в Мексике» и «Вышка», чем и напомнила о себе.
Продолжение поста "Красавицы России по версии Максима" здесь...Наши не пропадут!
Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Фантастические таланты самиздата
Возраст династии составлял 65 миллионов лет, что много. - она происходила от тираннозавра, что необычно.
Но Некфисты имели привычную наглость, за что говоря получили свой заслуженный статус нахальной Династии не уважающей единого превосходства Некронов во вселенной - засим наделяю тебя, герцог Некфист, статусом нахального. Можешь ритуально высморкаться в мой подол.
Но те воины, что уже пробудились, нельзя было всех оставлять без дела, и Династия заключала разные короткие и долгосрочные наемные договора по утилизации и зачистке звёзд. – они списывали сверхновые как сверхстарые.
С незначительными усилиями посоха разорвав валун, издавши сначала его сотнями трещин. – трещины разошлись огромными тиражами.
Когти некрона вливались в глазницы орка подобно медленно дрейфующему в космосе линкору. – под музыку из «Космической одиссеи 2001».
Саван ужаса создавал кошмарные иллюзии в умах орков, что они панически не могли уйти с того места где были. – панически стояли с бешеным безразличием.
Продолжение поста "Фантастические таланты самиздата" здесь...