20 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как Вася канадских прогеров урыл
В эмиграции Вадя оказался случайно: жил себе в Москве, работал начальником отдела в крупной софтверной фирме, но вот жена все рвалась куда-то. Подали документы в Канаду, и всего через два года ожидания оказались наконец в аэропорту имени Пьера Эллиотта Трюдо города Монреаля.
С работой в ИТ-сфере в Канаде к тому времени было туго, вовсю бушевал доткомовский кризис, так что Вадя готовился устраиваться разносчиком рекламных объявлений, или грузчиком в магазин. Дело осложняло еще и то, что для устройства на работу требовался французский язык - единственный официальный в Квебеке, который Вадя поизучал с полгода еще в России, но разговаривать на нем не мог. С английским, правда, у него был полный порядок.
Неожиданно, на четвертый день новой жизни, ему на сотовый раздался звонок из агентства по трудоустройству, куда он послал свое резюме сразу по приезду. Агентство предлагало работу, очень похожую на ту, какой он занимался в Москве: руководителем большой команды программистов в канадском филиале крупной американской компании. И денег предлагали немало, и отсутствие французского их не смущало. В общем, Вадя решил пойти на собеседование, а там будь что будет.
Жизнь на обоях
Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал:
-Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?
Как я это вижу
Полезные советы
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Продолжение поста "Полезные советы" здесь...Зомби и девочка
Раннее утро, на парковке у гипермаркета я был практически один.
Открыл багажник и неспешно там копался в поисках насоса.
Вдруг до меня донеслись душераздирающие крики:
- Стой, Сука! Убью!
Глянул и увидел двоих орущих теток, изо всех сил бежавших в мою сторону с кучей пакетов в руках.
До них было метров двадцать пять, они бежали и кричали не сводя с меня глаз:
- Скотина! Что же ты делаешь, Тварь!?
На всякий случай я оглянулся по сторонам. Вокруг никого, ни людей, ни, даже, собак.
Вот тут-то я напрягся всерьез, тем более, что тетки были все ближе и ближе и орали все громче, злее и страшнее.
Современный алфавит
Как понять, что сотрудник ДПС превышает свои полномочия?
Вот 5 самых популярных признаков.
1) Если за переход дороги на красный цвет светофора, вы делаете ему массаж стоп.
2) Если за вождение автомобилем в нетрезвом виде, полицейский просит слизать шоколад с его груди.
3) Если после показа документов, он вас просит попозировать обнаженным на теплотрассе.
4) Если за пересечение двух сплошных, он начинает вылизывать вам уши как щенок спаниеля.
5) Если за непристегнутый ремень, он просит вас покапать воском с горящей свечи ему на лицо.
Хорошие девочки делают то же самое, что и плохие, но только хорошо
Любовь придумали русские, чтобы не платить...
(Юмор парижских проституток)
Кстати эпидемия "хочу всё и сразу" у поколения сегодня выходящего в жизнь дает своеобразные плоды. Современный Юноша сразу после универа хочет оклад ГИПа, ну или чуть-чуть погодя. А Современная девушка как правило четко понимает, что олигархов на всех не хватит, но старается максимально приблизиться к своему идеалу. У обоих получается плохо, и не спрашивайте почему...
Развалившийся в кресле, Крольчатина задумчиво изучал полупустой стакан. Увесистая посудина из толстого стекла с дном в сантиметр и выпуклым гербом брендового пойла на стенке и без содержимого радовала глаз и внушала уважение, а в приглушенном свете, с похрустывающими кубиками льда в плескающейся темноватой жидкости, выглядела просто потрясающе. Он поставил напиток на бирдекель и немного подавшись вперед критическим взглядом окинул собеседников.
Продолжение поста "Хорошие девочки делают то же самое, что и плохие, но только хорошо" здесь...
Жизненно
Тетрис — моя любимая видеоигра из детства, которая научила меня наводить порядок в квартире, рассовывая валяющийся хлам и мусор по углам.
Как забороть бюрократа. Инструкция
Образец заявления в любую организацию, в которой, как вы считаете, вам не рады. И которая, как вы предполагаете, имеет дело с вашими персональными данными. Бюрократию 90 уровня такой бумажкой, конечно, не заддосить, но изжогу и привкус ржавчины во рту некоторым товарищам можно гарантировать.
Кому — от кого (Фио, адрес, блаблабла).
Запрос.
В соответствии с частями 1 и 7 статьи 14, статьями 16, 18.1 и 19, частью 1 статьи 18 Федерального закона №152–ФЗ от 27 июля 2006 года «О персональных данных» прошу предоставить информацию, касающуюся обработки моих персональных данных, в том числе:
1. подтверждение факта обработки моих персональных данных;
2. указание на пункты локального нормативного акта (договора, положения), в соответствии с которыми мною было дано согласие на автоматизированную обработку моих персональных данных;
Восставшие из зада
Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, живем недалеко друг от друга, написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете. Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"
Сижу, ржу.
Всё что вы хотели узнать о кровавом оружейном лоббизме, но боялись спросить
- В России в три раза больше убийств, чем в США, потому что американцы не уделяют должного внимания борьбе с оружием.
- Мы должны избавиться от всего огнестрельного оружия, потому что неуравновешенный маньяк может начать убивать в людном месте в любую минуту, а желающие иметь возможность защититься от такого маньяка, - параноики.
- Преступника можно залить газом, зацарапать ключами до смерти. Но если вы в него будете стрелять из пистолета - он разозлится и убьет вас.
- Изнасилованная и задушенная женщина морально выше женщины с дымящимся стволом и мертвым насильником у ее ног. Хотя на самом деле...
- Когда сталкиваетесь с насилием - не сопротивляйтесь, отдайте преступникам все что они хотят.
Продолжение поста "Всё что вы хотели узнать о кровавом оружейном лоббизме, но боялись спросить" здесь...
Шашлык
Второго числа, вернувшись в Москву, первым делом мы распаковались, посидели, выпили шампанского, и я пошел гулять с собакой. Новогодняя канонада не смолкала не на минуту, «ракетчики», как заведенные запускали в небо тысячи рублей, прохожие же дико радовались, то ли проебанному в пустоту баблу, то ли салюту. Как обычно прогулка с собакой в НГ – это перебежки от куста к кусту, медленный шаг, когда все замолкает и галоп, когда выстрелы возобновляются. Пролетев по двору за 5 минут, мы вернулись домой. Не успел я толком закрыть дверь, как раздался звонок, я посмотрел в глазок, на лестничной клетке стоял сосед по кличке Чук. Почему Чук? Не знаю, просто Чук и всё. Я открыл дверь.
- С НГ тебя – поздоровался он
- Привет, и тебя так же
- Слушай, у тебя топора нет? – спросил Чук
- Ну, был где-то походный, а на кой тебе?
Пять историй о пьянках, на фоне которых ваши вечеринки просто ничто
1. Пиршество адмирала Эдварда Рассела в 17-м веке.
Думаете, вы сможете пить как моряк? В таком случае, задумайтесь над тем, что это означает на самом деле.
Рекорд в приготовлении самого большого в истории коктейля принадлежит британскому лорду адмиралу Эдварду Расселу (Edward Russell). В 1694 году он организовал званый вечер для офицеров, а в качестве емкости для пунша использовал фонтан в саду.
Каков же был состав напитка? Туда вошло 250 галлонов бренди (английский галлон равен 4,54 литра — прим. перев.), 125 галлонов десертного вина Малаги, 900 килограммов сахара, 2500 лимонов, 20 галлонов сока лайма и два с половиной килограмма мускатного ореха.
Виночерпии в буквальном смысле слова плавали по фонтану на небольшой деревянной лодке, наполняя бокалы гостей. Да, и им приходилось работать посменно, каждые 15 минут меняя друг друга, чтобы не опьянеть от алкогольных паров и не свалиться за борт.
Продолжение поста "Пять историй о пьянках, на фоне которых ваши вечеринки просто ничто" здесь...
Дядя Вова и заказ
С этими людьми вечные проблемы. Даже те несколько простых истин, что ты пытаешься до них донести, они либо толком не расслышат, либо истолкуют их превратно, либо попытаются сделать догмой и отправиться в очередной крестовый поход. Господи, и где в наши дни ты предлагаешь сыскать вменяемого пророка? (Метатрон. Беседы с Создателем. Из никогда не опубликованного)
Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно. Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное — всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.
Однажды, когда дядя Вова собирался в очередной раз осчастливить постоянных городских клиентов парой фляг мёда и уже почти уговорил увесистую тару разместиться в перманентно захламлённом багажнике старой «четвёрки», к нему заглянул сосед, Кузьмич. Муж Петровны, которая с дяди Вовиной подачи недавно освоила искусство остановки внешнего диалога и теперь билась над остановкой внутреннего.
Продолжение поста "Дядя Вова и заказ" здесь...Бумажный интернет
Сейчас вообще кто-нибудь чего-нибудь выписывает? Разносят почтальоны по ящикам периодику? Письма, журналы там, газеты какие? У нас в подъезде если у кого и торчит что из ящика, то это либо рекламная бесплатная дрянь, либо постоянно растущие счета за сомнительные услуги от управляющих контор, взлелеянных кровавым режимом сами понимаете кровавого кого.
А раньше, во всяком случае у нас дома, постоянно выписывалось и читалось дичайшее количество килотонн аналоговых носителей информации как общего характера, так и на всех членов семьи персонально и точечно.
Газеты. Поскольку в семье водились ответственные партийные боссы средней руки, в дом регулярно поступали различные правды. Простая, комсомольская и пионерская. В простой изредка были доставляющие картинки, анимационно клеймящие загнивающий запад, но этот праздник был крайне редок. Да и вообще эту газету не особо благословлялось трогать. Поскольку она была взрослая, серьёзная и за непочтительное обращение с ней могли запросто отсохнуть руки или умереть мать.
Комсомольская была попроще, и анимационные карикатуры в ней содержавшиеся – изобильнее и понятнее простому советскому ребёнку. Я почему налегаю на рисунки – потому что читать газеты я никогда особо не мог. Сначала – потому что ничего не понимал, а потом – потому что наоборот стал дохуя умный. А картинки мне нравились всегда. Это был как бы такой недомультик. С одной стороны – вроде и статичный, а с другой – его можно было рассматривать, когда тебе пожелается, а не два раза в неделю по десять минут.