03 февраля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Изощренная месть
Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
Рассказывает потерпевший.
- Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.
Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение... А зря!
Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.
Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку... много-много часов.
На следующий день после окончания Олимпиады
Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
Продолжение поста "На следующий день после окончания Олимпиады" здесь...Девочки с оружием офигенны!
Шутка
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!", и купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
Если у вас нет собаки
Если у вас нет собаки, заведите себе кота, и не парьте никому мозги.
Вот у нас собаки пока нет. Я очень хочу, но нет пока. Потому что собаку надо заводить вдумчиво, это ведь друг, товарищ и брат.
Другое дело кот. Кот может быть каким угодно. Кот - это низшее существо, изнанка человеческого социума.
Известно, что кошек я не люблю. Поэтому специально их никогда не заводил. Они всё время как тараканы, заводились сами. То через форточку залезет, то подкинут.
Вот нам когда этого подкинули, я был категорически против. А шкет был наоборот, категорически за. У нас отношения в семье, они основаны на принципах демократии, все решения принимаются коллегиально. Даже если кое кому кое за что надо надавать по жопе, то даже и в этом случае вопрос сначала ставится на обсуждение, потом на голосование, и только потом уже - по жопе. Так что решение по коту принимали на референдуме. В результате большинством голосов, с минимальным перевесом в один голос, победила коалиция шкета. Шкет и Кот были За, я Против. При ни одном воздержавшемся. Два голоса против одного. То есть в принципе всё честно.
Продолжение поста "Если у вас нет собаки" здесь...Оби Ван сука!
Остро-политическое
Лермонтов:
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Москва, спалённая пожаром, французу отдана?
Общественность:
- Ах ты либераст, сука, да наши деды воевали что бы ты тут стишки писал, а ты мразь ещё что то вякаешь?! Запретить, на каторгу сослать!
О женщинах за сорок...
Последнее время все больше мужчин которые ценят женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40+летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чем ты думаешь?».
Если 40+летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным. 40+летняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет, и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40+летние женщины обладают чувством собственного достоинства.
Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.
Продолжение поста "О женщинах за сорок..." здесь...Занавески
Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…
На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлеснулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, чтобы шторы получились не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими. Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Одичание
Вчера случайно наткнулся на несколько песен Тату - испытал странное чувство.
Не сказать, чтоб я был прям уж таким фанатом татушек - но, положа руку на сердце, две девчонки в коротких юбках мне нравились больше, чем эти ваши "Бурановские бабушки".
Но дело даже не в этом.
Вы только представьте, что было бы сейчас, если бы некий продюсер создал группу с имиджем "две школьницы-лезбиянки" и они начали исполнять песню "Мальчик-гей". Это ж вонь бы стояла такая, что не продохнуть!
А между тем, в 2001 году так было можно - и никто особо не оскорблялся, не судился и в думе не истерил.
Девчонки пели песню, кому-то нравилось, кому-то - нет.
При том, что Путин в 2001 году уже был президентом.
Госпожа Мизулина в 2001 году уже была депутатом Госдумы - правда, от "Яблока". И ничего, никаких законопроектов о запрете какой-то там пропаганды!
Ну теперь-то все ясно
Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи.
А что ты сделал для своей девушки?
О чём предупреждают иностранцев перед Олимпиадой в Сочи
МИДы зарубежных государств начали публиковать рекомендации для своих граждан, собирающихся на Олимпийские игры в Сочи. Заботливые дипломаты прописывают в памятках не только правила оформления виз и телефоны экстренных служб, но и полезные советы на каждый день: как не попасть в российскую тюрьму за ЛГБТ-пропаганду и не остаться без денег в баре.
О наркотиках и выпивке
Не связывайтесь с наркотиками. Вы получите большой срок за хранение даже небольшого количества наркотиков, вне зависимости от того, тяжёлые они были или лёгкие.
Министерство иностранных дел и по делам Содружества (Великобритания)
Бары и ночные клубы могут быть опасны: были случаи, когда молодым туристам подсыпали в напитки галлюциногенные вещества, обворовывали (кредитная карта, паспорт, деньги, камера) и оставляли без сознания на несколько часов.
Министерство иностранных дел Франции
Продолжение поста "О чём предупреждают иностранцев перед Олимпиадой в Сочи" здесь...Незаслуженно забыли блондинок
О чуде и чудесах
Это вот Наивный травит у себя там в жэжэ какие-то допотопные байки о якобы когда-то имевших место событиях.
Начитаются чуши всякой, потом ходят сами себя пугают.
Вот я вам расскажу про настоящее чудо. Которое произошло практически на моих глазах.
Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.
Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения.
Продолжение поста "О чуде и чудесах" здесь...Ваня и аккумулятор
Вчера утром, когда на улице было за тридцать, и машина в первый раз за всю зиму решила покапризничать, пришлось взять аккумулятор домой: обогреть, накормить вкусным электричеством, напоить дистиллированной водичкой. Как родного, право слово. Пока хлопотал над ним на правах радушного хозяина дома, вспомнил одну историю, которую рассказал мне Ваня.
Его магазин с запчастями тогда ещё не обзавёлся хорошим надёжным завскладом и умелым управляющим, и Ване приходилось подолгу в нём пропадать. А то и оставаться на ночь. Жена, нагрянув пару раз с проверкой, убедилась в том, что время супруг проводит вовсе не с девками румяными, как положено по фабуле идеи ревности, а среди хладного металла, и успокоилась. Ну, трахается человек со всякими задними мостами и коробками передач, ну, любовно поглаживает карданы и рулевые тяги — ну, бывает.
Зато и клиенты знали, что в магазин можно заглядывать в неурочное время: там всегда кто-нибудь есть, а машина, знаете ли, не выбирает, когда ей приспичит поломаться.